好久沒回來了。外面的世界感官過頭,還是這裡純粹。這裏有真正的人,沒有假飾的靈魂,不去考慮無意義的版面形象,不用在乎你是誰,只要心契合,就可以得到療癒。
翻了好多在這裡過去的字,才發現,原來我也曾經能夠去承認、去表達那些情緒、愛、恨、憤怒。現在什麼都平了,好像一切都看似舒服,但又覺得,少了什麼。

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@99lucy
好久沒回來了。外面的世界感官過頭,還是這裡純粹。這裏有真正的人,沒有假飾的靈魂,不去考慮無意義的版面形象,不用在乎你是誰,只要心契合,就可以得到療癒。
翻了好多在這裡過去的字,才發現,原來我也曾經能夠去承認、去表達那些情緒、愛、恨、憤怒。現在什麼都平了,好像一切都看似舒服,但又覺得,少了什麼。

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Yohji Yamamoto’s scarce Winter 1996-97 catalogue shot by Kazumi Kurigami
Isamu Noguchi (野口 勇, November 17, 1904 - December 30, 1988) was a prominent Japanese American artist and landscape architect whose artistic career spanned six decades, from the 1920s onward.
如果文字承載所有人心裡的救贖蔭地,那我願意滋生茂叢林闢。
城市裡的花都很脆弱,城市裡的花開都需要照料。
城市裡的人都很脆弱,城市裡的人要花開都需要照料,被什麼照料呢,從來都是愛。
這是一封情書,情話都是花|
我知道我是太年輕的心,外面的世界還很新,一生永遠都不長又不短,我不需要塞進太多傷心的碎片,不需要塞進太多愛的碎片,我只需要完整,便可以拼出一張畫。
我喜歡牽著你的手,對天空劃出一道看不見的溫柔,你的擁抱給我依歸,你的眼睛裡我看見我自己,我看見我所有情話的源頭,你便成了情話的載體,我寫情話,你便成了情書。
我希望我們愛的不要老練,即使這世代的人都在比誰愛的老練,我們的愛要像初生之犢那樣純粹,不說什麼有沒有意義,但我希望在彼此身上,可以找到那些被太痛的夜晚磨的平整的自己外的凹凸,那些凹凸便是我們最原始的模樣。
情話像花,輕柔芬出淡香,不濃不韻,卻韻著浪漫。
隨著斷著的折枝,也許花枯萎,但我們終將記住花的模樣。花的一生,從含苞到綻放,萎縮枯萎,都是一個完整的週期,每個片刻都包含四季都記憶。即使有些花活不過四季那麼長,卻終將以種子的模樣等待著它綻放季節來臨。

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最後的溫柔都是一顆心。
範例:❤️
重複的浪漫不能再對同一個人講,台詞再講第二次就真的變成台詞了。而且演練還生疏的卡在喉嚨。(生疏的是心虛,心虛在這是為上一個人創造出來的戲碼,只是我假裝這依然是我生命中新的台詞,重複演給某個誰。)
我裡面是紅色的,而你也被染成紅色的,那我們就都是紅色的,是不是很浪漫。
不會再有第二個我月經來跟我做愛的男生我能感受到一樣的浪漫情懷,所以我不能再用自己的撩人台詞上演我的愛情劇。
因為我只要上演一樣的戲碼,就會一樣重蹈覆徹以前的劇情,就算換了角色劇本還是一樣的,結局和過程就永遠都一樣,頂多不同角色會有不同演法和情緒差異罷了。
染上更多貓毛,只為了製造,假裝偷情的證據,以便,博取一點他心裡的震懾。
他確實憤怒了,他氣憤我那,無聊的舉止,只因用來懷疑他的忠誠。
幽默式的,疏離式愛情
把自己灌醉的樣子
是日復一日躺在不潔白的床邊
睡著
染了誰髮絲的枕頭 像血絲
滲透成了痕跡
白天讓自己暈在人群裡的散漫
我把我的悲傷稀釋給工作
填滿白天和黑夜

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歌曲 · 4:21 分鐘 分鐘 · 2006年
:「神經病你這麼自私還想擁有誰」
昨天收到的一則匿名訊息。
我拒絕接收訊息。
小花裙襬粗糙收邊,捲起硬著的腳傷濕了又乾的傷口,是上次在台北街頭跌的,痊癒不了全是後天的照料。
鬆垮的領口露出三分之一乳房,昏黃房間空氣吸著煙味,我也吸著煙味,尼古丁麻著痺著我眼角餘光的發現。開燈是鬧著完的,擺著地板的書籍任憑咖啡滯襲擊,紙張與褐色顏料融為一體,全都是癮頭之間相互侵擾的浪漫。我任憑他們互相生長,環境開始竄出蚊蟲,我毫不為意,並為我創造的自然生態系引以為傲,隔著紗的面我不說是灘爛泥的生活所致,我連杯碗都洗不了,昨夜的晚餐呈現到今日午夜一樣被我擱置。
我說,從前的我不是這樣的。早晨見陽煮的咖啡,是為了吸取大把新鮮空氣,我甚至開著陽台的窗,和陽談片頃的戀愛,五樓的距離我流進體內的都是紅花綠葉的洗滌,從前的我每天都是新的,一樣吸著煙,但煙頭燃的是火,是我看得見生活的那般紅。
看心情處事,任性,人性又不人性。方法人性,心情不人性。

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CUTiE 1988 Vol.3