⠀⠀ ⠀

E é sobre isso o livro, a desumanização, a alta importância para o papel do personagem enquanto ele é útil para trazer o dinheiro, e como sem essa validação, ele é literalmente rebaixado a sua situação: um inseto.

E ultimamente eu venho pensando muito sobre isso, sobre como eu me sinto a respeito do meu trabalho e a validação excessiva que sinto precisar. Há 1 ano estou num trabalho onde ganho bem, tenho o privilégio de poder trabalhar numa sala sozinha a maior parte do dia - o que é bom porque particularmente, me concentro e sei que faço um trabalho melhor quando não tenho outra pessoa para conversar - e tenho a sorte de me dar bem com meus colegas de trabalhos e meus chefes. É um ambiente calmo, onde me sinto confortável, mas que em dias específicos, consegue me desestabilizar. Antes desse trabalho não achei que alguém gostaria o suficiente no meu serviço para me pagarem o que pagam - mesmo minha mãe diariamente me dizendo que eu tenho capacidade e um bom diploma para esse ser só o começo - e agora que tenho esse trabalho, esse fantasma hora ou outra aparece arranhando uma parece espessa que eu criei para me privar desse auto-sabotamento inevitavel, mas que mesmo estando isolado nessa redoma, eu consigo ouvir esse sussurrar "você nunca vai conseguir algo melhor, esse é o ponto alto da sua vida, você só esta onde esta por ter pessoas que gostam de você ali, tudo isso é pura sorte".

Mesmo sabendo que consigo ser muito boa no que faço, ainda assim sou assombrada por essa sensação terrível. Vai existir um depois melhor do que esse? Esse é o meu ápice? e também, quem eu sou sem esse trabalho? Se um dia isso acabar e meu medo não for só a minha ansiedade e sim um pressagio, vou voltar a ser um inseto?

Com carinho,

Aos 22 anos, perdida, um pouco depre com as decepções da vida e completamente desesperada para ser algo além daquilo, eu escolhi fazer o curso de letras numa faculdade particular da cidade onde morava. Porque eu amava ler, gostava de escrever e na minha cabeça ingênua que acreditava que tudo era possível, eu pensei "claramente eu vou conseguir trabalhar numa editora, eu nasci para isso". E assim eu fiz. Terminei a faculdade com 25 anos, tirei ótimas notas em todas as matérias e no meu tcc onde pesquisei sobre as escolhas tradutórias de Fernando Pessoa sobre o poema "Annabel Lee" de Edgar Allan Poe sob a luz do conceito de isomorfismo de Haroldo de Campos, tive que fazer o que eu e meu orientador - um antropólogo poliglota gente boa que cozinha bem - chamamos de "enxugar" muita coisa. O curso que eu fiz era bacharel e como tinha só três anos de duração, o tcc precisa ter no máximo 30 páginas já contando com toda a ABNT nele inclusa - capa, sumário, resumo, abstract, referências e blábláblá - e foi decepcionante porque, mesmo sendo alguém insegura que se autossabota, eu acredito no meu potencial quando estou dedicada a fazer algo que realmente gosto, e aquela pesquisa tinha muito mais de 30 páginas e eu ainda estava apenas introduzindo a literatura gótica, cara, eu falei sobre Emilly Bronte, Mary Shelley, Horace Walpole e muitos outros, e eu ainda tinha tanto para falar. Mas infelizmente não é o aluno quem dita as regras. Então eu apaguei tudo o que julgariam "desnecessário" e entreguei minha pesquisa. Lembro que na semana da apresentação eu tinha várias crises de choros, me topei de remédios para ansiedade porque eu ainda precisava trabalhar das 9h até as 19h antes de ir apresentar meu trabalho. Eu estava insegura, mesmo tendo ido treinar a apresentação com meu orientador dois dias antes na sala de aula dele, quando eu, suando de nervoso, descalcei meus sapatos e repeti mais de 5x vezes cada slide e cada pequeno trecho. Eu estava insegura mesmo meu orientador me assegurando que estava ótimo e que a banca havia gostado do tema. Estava insegura mesmo tendo certeza que minha análise estava boa. Porque é assim que as coisas funcionam no meu cérebro. Eu preciso ter plena certeza e aceitação externa para acreditar que o eu faço é realmente bom.

Eu comecei a escrever isso com o intuito de chegar a pauta "eu envelheci, tenho 25 anos agora e não consigo mais escrever como antes" mas acabei falando do meu tcc.

Talvez outro dia essa pauta volte novamente.

Com amor,