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@66constantine66
Deliré ser quien nunca fui. En todos mis pateticos intentos de ser, me perdí. Ahora que mi mentira cayó, ya no se quien o como ni donde. Ya no tengo lugar, ni voz, ni presencia. Segundos eternos de cruda realidad. ¿Cómo voy a guiarla a ser si yo nunca fui? Todo el camino se oscureció. Ya no hay nada. No se quien soy, tengo miedo. Mi coraza se quebró. Vacilé llegadas. Mi insomnio me manipulo con amor y yo carente cedí.
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Explote una vez más.
Salpiqué todas las paredes con mi verdad.
La onda expansiva que mis sentimientos reprimidos crearon terminó de comer los restos de lo que alguna vez añoré.
Los minúsculos recuerdos felices que alguna vez fueron mayúsculos.
Hoy no hay más que quebradizos escombros de lo que alguna vez creí estabilidad.
De lo que fuimos.
Destruidos.
Nunca pertenecí.
Mi hogar son los brazos de mi hija que corre a consolarme ante cualquier indicio de malestar.
Amor y amabilidad.
Mi hogar que aún siendo pequeño se siente inmenso.
El hogar que siempre busque me encontró.
Nunca nada me conmovió lo suficiente para parar.
Pero si hubo razones que me incitaron a deshumanizarme cada vez más.
Arrastré a quien pude por lo que yo entendía como "complicidad".
No recuerdo la última vez que estuve sobria, limpia, viva.
Siempre exterioricé que yo podía, que yo no era el títere si no el titiritero, sabiendo que ya no tenía un gramo de alma que me volviera humana.
Me condené a vivir alienada.
Extraño a mis papás, a su versión de amor y calidez.
Ojalá existiese camino de regreso a la matriz para así nunca más volver a estar sola y fragmentada.
Espero volver a sus brazos alguna vez, deseo algún día merecer retornar a lo que alguna vez fue mi hogar.
Aún así, pese a todo el dolor, me conformaria con un acto que refleje amabilidad y no rechazo.
Me siento muy sola, los pensamientos malos no cesan y no puedo dejar de tratarme mal.
fragmentos de quién fui.
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A mí que jamás me gustó la mentira, no me quedó otra que mentir sobre mi felicidad.
Al final mi fallo más grande fue vivir con sinceridad.
Desde que tengo memoria siempre desafié cada cosa, persona y situación que se me presentó porque pensé que la rebeldía, el rencor y el dolor era mi verdadero yo.
Y hoy no se deseo más que poder desintegrarme en el amor.
Constantemente vuelvo a tener 5 años, al jardín y a la vergüenza de haberme portado bien.
A los 10, a la escuela y a el miedo de que se enteraran que hice las cosas mal.
A los 14, al psicólogo y al dolor de no saber cómo decir me quiero morir cuando me preguntaron porque hice todo lo que hice.
A los 17, al amor y el sentirme muerta en vida por mi primer amor.
A los 20, a la insatisfacción de dejar de ser yo y aún así procreando otro ser.
¿Al final? ¿El final?
Te dejé de querer por el beso que no me diste Te dejé de querer por la caricia que no recibí Te dejé de querer por el abrazo que no sentí Te dejé de querer por el apoyo que no viví
No te deje de querer por querer ni desear a otra No te deje de querer por coger con otra No te deje de querer por mandar mensajes ni verte con alguien más No te deje de querer por pegarme ni insultarme
Si dentro de todo ese maltrato me hubieses acariciado más, en una de esas, aún te estaría amándote como la última vez…
Cada vez peor pero no hay nada que hacer
Y aunque no parezca, te extraño todos los días y aún me doles… Aún sigo replanteandome pq no fui suficiente, pq no te alcancé para que solo me quisieras a mí, inmenso dolor que a la larga terminó en vacío Nunca me había sentido traicionada hasta hace unos días, meses o quizá años. Me disocié y perdí la cuenta pero nunca perdí las ganas de extrañarte. A lo lejos te sigo extrañando, agresiva y más fiel a mis sentimientos que nunca, me siento muy sola pero ojalá eso no sea suficiente para volver a caer en vos… Ojalá pudiera Sin vos me siento tan vacía, me perdí pensando que me completabas y ahora estoy vagando a la mitad Ojalá pronto todo termine… ojalá nunca más me rompas el corazón
Nunca tuve tanto miedo pero a pesar del miedo hay algo dentro mío que dice que va a estar todo bien, que es la decisión correcta y que voy a poder; y no deseo más que eso... poder. Quizá alguna vez te deseé y no lo recuerdo pero hoy en día te ansío tanto. Pido perdón por adelantado por que sé que voy a equivocarme mucho, viniste para enseñar y estoy más que abierta a aprender de vos, y con vos. Espero poder sanar lo suficiente para nunca lastimarte pero vos aún sin nacer ya me sanaste bastante. Constantemente me siento perdida pero ojalá pueda lograr que vos nunca te sientas así y que si alguna vez llega a pasar, mis brazos y un oído puedan mostrarte un camino nuevo.
Sos mi ser de luz, mi amor, mi paz.
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Me siento pequeñita, como si me hubieran pisoteado una y otra vez sin parar.
¿Por qué tengo que amar a quien nunca voy a serle suficiente? Me duele lo que me queda de corazón
Alguna vez me consideré poesía... hasta que lo conocí y supe que la definición de poesía era él.
Me rompió el corazón y la poesía se volvió palabras sueltas, nunca más volvió a ser lo que que era ante mis ojos, ni yo, ni él.
Ella no era una chica de película pero tenía defectos especiales, yo me quedé clavado en su clavícula y me perdí siendo astronauta en sus lunares
La emoción de volver a verte... No estoy muy segura de la palabra emoción, quizá debería ser la confusión de apego con emoción para volver a verte.
¿Y ahora qué? Me dejaste con el corazón roto y mil dudas del porqué nunca voy a serte suficiente.
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Danzando en la oscuridad. Sintiéndome viva.
Me hubiera gustado nunca conocerte por que te amo, y amarte me duele tanto, hasta la ultima fibra de mi ser