4ngel

Como esto es público, pues...

Aquí no reflexiono mucho en realidad, esto es solo un yo siento, yo siento bastante crudo, sin procesamiento y poco más.

Es desahogo en carne viva. Dejar el pasado atrás es difícil, todo el daño del ayer no va a desaparecer por arte de magia por mucho que pase el tiempo. Así que.

No lo sé.

Suelto muchas cosas. Desde lo mas suave cómo sentimientos y acciones leves [estar triste, enojado, vacío], las causas [abuso, negligencia, pensamientos intrusos] y las consecuencias [autoflagelarse, bajones, la idea del suicidio, pequeños intentos de llevarlo a cabo].

En fin, si alguien se queda a leer, está advertido, las publicaciones no tienen ningún filtro de contenido, todo es bajo tu responsabilidad.

Busca ayuda, busca apoyo, trata de confiar en otros, elige bien tus amistades. Puede que no haya solución pero siempre hay esperanza.

Cómo una señal.

Tenía razón.

Tenía razón y tenía razón.

Le dije, de forma bien específica, lo qué quería y le di más opciones cuando preguntó. No era nada de otro mundo, no es nada difícil de conseguir y es hasta fácil.

No sé, me pregunto cuando será el día en que alguien realmente escuche en vez de pasarse cualquier cosa que diga o que exprese por la raja.

Me molesta más porque no estoy poniendo ningún tipo de presión, es tan jodidamente libre que ni siquiera me importa hasta que hacen este tipo de cosas.

Y será muy de mal lo que sea, pero me molesta, en especial cuando meten a terceros sólo por qué sí.

No quería nada en primer lugar, sigo sin querer nada, NO ESPERO NADA y ya sé que va a pasar. ¿Lo más divertido? Es que todo es bajo buenas intenciones, yo sé que sí.

Pero, entonces cerra el hocico y ni me preguntes, por qué total no importa y sólo me demuestra que mi palabra vale una mierda derretida en cartón.

Tengo marcas rojas por todos los brazos, se suponía que iba a mantener las uñas cortas y lo hice a medias.

Aunque es una lástima mantener este tipo de emociones, sentir todavía y estar cada vez más irritado.

Me gustaría poder decir no, simplemente no a todo y poder irme. Estoy atrapado en compromisos que ya detesto, en peticiones a las que apenas me puedo negar porque ya soy mala persona, sí no lo hago seré aún peor.

Estoy cansado de tener que darle la pata a todo mundo y ser criticando mientras tanto, tener que estar ahí solamente para ser ignorado después, no ser tomado en cuenta o volverme fijación de alguien que en realidad no quiero, no así.

Cualquier límite que ponga parece un chiste, cualquier cosa que diga no importa, cualquier oportunidad que de da lo mismo.

Quiero hundir mis garras en la piel y poder sangrar hasta poder sentirme un poco mejor, hasta volver a performar cómo debería, hasta que se olviden que me odian el tiempo suficiente cómo para seguir un poco más.

Nada me emociona lo suficiente fuera de una y una sola, nada esta demasiado cerca cómo para volverse parte de una razón.

Estoy harto, tan harto que abrir heridas cada vez más grandes es lo más cercano que puedo tener a la paz, evitar matarme y seguir siendo útil aún así. Al menos, medianamente útil.

En una posibilidad que se parezca al consuelo.

No sé cómo expresar nada de lo que hay, porque todo es veneno y ya estoy cansado de envenenar a todo aquel que me rodea sólo por no poder continuar comiendo y bebiendo de el, guardarlo conmigo por el resto de lo que quede.

Me siento traicionado además, profundamente. Todos mienten con palabras gemelas, misma intención, mismo tono.

Es penoso no poder creer a ninguno de ellos.

Pero, está bien, supongo.

Porque, por azares del destino, suelo tener razón en este tipo de cosas. Y sí todo avanza en la dirección que estos ciclos siguen, podré tirar la toalla y dejar de patalear.

Para bien o para mal, seguiré hasta entonces. Y me burlare del pasado una vez llegue el momento, apuñalare cada pensamiento y me bañaré en otra victoria vacía.

Cuando ese día llegue, lo haré. Antes de eso, mi existencia seguirá siendo tomada por sentado.

Hablé de esto con un amigo, fue corto y pasajero porque pasó recién en ese momento, aparte de ponerme nervioso no pasó nada, y yo sé que es más que nada una ligera provocación a estupideces pasadas.

Aún así, me cuesta entender cual es la necesidad que tienen de masajear hombros o acariciar la espalda con cosas tan triviales, al charlar, al saludar o similares. Siento que me estoy perdiendo de algún roce social o que estoy permitiendo algo que no debería.

Sin embargo, siento que estaría exagerando algo que no es tan grave, que es solo esa pequeña voz al final de la fila advirtiendo de lo imposible sólo porque alguien más sí llevó a cabo otras cosas.