Keep trying.

Pero como siempre, todo parece estar bien pero en el fondo sabemos que no es así. Los problemas nos acechan a diario esperando cualquier caída emocional que nos empuje al fondo lo suficiente como para no querer levantarnos jamás, y cuando creo haber construido la escalera simplemente se rompe y vuelvo a caerme. No hay salida a la tristeza, no hay escape, aún cuando hayan personas que te amen lo suficiente como para ayudarte, hasta ellos logran cortarte las manos para salir de ella. Por eso prefiero no querer, no confiar, no aceptar ayuda de nadie porque en realidad nadie quiere hacerlo, lo hacen para sentirse bien con su ego y creer que por sus “buenas acciones” que en realidad es pena y compasión, tendrán una mejor vida que nosotros, los que amamos en serio. 

Es ahí donde me pregunto ¿Amar es la causa? ¿Estoy “amando” mal? ¿Entonces debo ignorar mis sentimientos y no dejar entrar a nadie a mi vida? Personalmente no sé que harían los demás pero yo me arriesgaría al dolor por amor. Porque al final de todo ¿Qué más da si sufro por el resto de mi vida? Es lo mismo siempre, no sé que vendrá después de la muerte pero me asusta estar sola allá, por eso no tengo el valor de irme y mandar al diablo absolutamente todo. En 10 o 20 años me olvidarán, quedará el recuerdo de persona “buena” que fui pero no estarán triste ni solos para siempre, en cambio creo que yo sí. Tengo miedo a que eso suceda mientras estoy viva, por eso acepto tratos de mierda, cosas que no merezco en realidad, personas hipócritas y mentirosas, que no les intereso en realidad, que estarían mejor sin mi, pero no me quiero quedar sola, esa es mi gran excusa. Puede sonar tonto y que no me quiero ni un poco y pues ¿Qué si es así?  Eso de amarse a si mismo no es tan fácil y menos cuando te han demostrado lo MUCHO que vales al cambiarte por alguien más en una relación aparentemente estable, esas cosas duelen, y sin embargo también he hecho ese tipo de cosas y no saben lo mucho que me arrepiento, pero sigo adelante sin una mierda de autoestima ni confianza al igual que esas personas, aquí es cuando menciono que el amor lo puede todo y que está justificado cualquier acción por más estólido que sea. Y ya depende de su perspectiva propia. Mejor es no intentarlo y quedarse con la duda. Si yo fuera cualquier otra persona no habría perdido mi tiempo leyendo pendejadas como esta porque al final no me serviría de nada y siga viviendo en la misma mierda de siempre. Solo soy una persona que busca expresarse porque no tiene con quién más hacerlo. Porque justo ahora me encuentro muy sol@, tanto que quiero llorar desesperadamente, pero eso dejemoslo para luego.  Si fuera a morir ahora no estaría preparada pero cuando sucede casi nadie lo está, y menos si eres un adolescente que apenas está tratando de ser alguien en esta mísera vida que cada vez está más jodida. Pero quiero esforzarme a ser alguien mejor aunque sé que no voy a lograrlo y será una mierda como siempre. Pero vuelvo y repito, no tengo el valor para hacerlo, así que cuando lo tenga quería estar segur@ de dejar la prueba de quien en realidad soy (una mierda de persona) y no lo que vayan a decir de mi. Entonces aquí me despido, volveré a escribir, claro, pero probablemente deje de sentirme mal y no sea yo.