córa

я хз, как ввести спорт в свой обычный образ жизни. меня всегда хватало максимум на 2 недели, потом я забивала. хотя чувствовала заметные улучшения - спина не болит, легче двигаться, да и приятная боль в мышцах радует. и несмотря на все эти плюсы мозг такой: «не, давай больше не будем этой ебаторией заниматься»

а как продвигать пины в пинтересте?…

я попробовала раскрашивать картины по номерам и собирать алмазные мозаики. очень расслабляющий процесс. получаю удовлетворение каждый раз, когда этим занимаюсь

фотографии законченных и одной незаконченной картины (сейчас делаю, в процессе) добавлю позже

…

плюсом к этому я стала чаще рисовать, и мне это очень нравится

из последнего воть

вот тут я знатно охуела, когда обнаружила у себя такое. выявилась эта тема во время отношений. я по природе абсолютно спокойный человек. да, у меня были приступы злости и селфхарма, когда я жила с родителями, но я думала, что они единственный раздражитель, который может вызвать такой уровень агрессии. но выяснилось, что когда вступаешь в отношения, включаются родительские сценарии. а у меня в семье сценарий такой: женщина вечно нервная, муж её бесит, она его не любит и на дух не переносит, он не устраивает её абсолютно ничем, но она терпит из-за привычки, возраста и денег. вот он у меня включился. я злюсь на любые мелочи, все меня вечно раздражает и завожусь я с пол оборота

постепенно эта проблема начала решаться. я стала лучше себя контролировать, проще относиться к бытовым мелочам, научилась договариваться, а не просто психовать, когда мне что-то не нравится. в силу того, что я выросла в семье, где женщина свое недовольство выражала криками и скандалами, а не спокойным разговором (и на то были свои причины: мужчина не хотел её слушать) видимо у моей психики сохранилась эта установка, что бесполезно говорить спокойно, если тебя не слышат. а у меня другой мужчина: он слышит меня, готов помогать и исправляться.

единственное привычки у нас разные. например, большую часть времени была одна тема для моего бесива: зарядка для телефона в розетке. я много новостей видела о том, что она может взорваться, поэтому у меня есть привычка всегда её выдергивать, когда телефон зарядился. у парня такой привычки нет. он оставляет ее всегда в розетке. уже весь язык обтрепала, чтобы выдергивал, но он забывает. бывает не забывает, но чаще всего оставляет так по привычке. по итогу я забила хуй, потому что ну блять… ну это мелочь еб твою мать. зачем из-за этого злиться, если можно сделать самой, либо напомнить ему.

короче да, бытовуха дело такое, иногда сложное, но исправимое

но дело не только в ней. у меня нет умения принимать партнера таким, какой он есть. над этим я тоже работаю. к теме прошлого поста с нагнетанием насчет веса) да, корни растут отсюда

я уже и расставаться 100500 раз собиралась, потому что думала, что ну все, я не исправлюсь, мне не нравится то, что он не может и главное НЕ ДОЛЖЕН МЕНЯТЬ ПО МОЕЙ УКАЗКЕ, и я не хочу своей больной головой пытаться поменять человека под себя. но все же… после таких критических и тяжелых для отношений моментов, появляется точка роста. с каждым разом все выше и выше. это влияет положительно и на развитие твоей личности в том числе, не только на отношения

со стороны, читая это, я бы еще вкинула предположение, что «а ты не думала, что с тобой все в порядке? просто рядом с тобой не твой человек. виноват в твоей злости он, а не ты». поверьте, в моменты гнева я в этом уверена на 100%. но когда я остываю и включается голова, начинаю все анализировать и понимаю, что я взорвалась просто из-за какой-то дебильной мелочи, как моя мама. я все детство не понимала, почему она злится на такие пустяки. это же можно очень просто решить. а теперь поняла… тут корни эмоций не от конкретного партнера растут, а из моего детства. я уверена, что даже с абсолютно противоположным моему партнеру человеком я бы вела себя абсолютно так же. так же находила бы недостатки во всем, потому что он или она недостаточно идеальный(ая). а идеальных людей попросту не существует, я слишком критична. раньше была критична к себе, теперь в другую крайность ушла - критична к близким. как-то так… будем над этим работать. это не моя суть. я чувствую дикий дискомфорт, когда себя так веду

за год ееебать как много всего изменилось

1. на чем собственно базировался мой дневник: рпп. его нет)) пум пум пум.. остались только отголоски в виде частого взвешивания, и появились придирки к внешности близкого человека (да, нахуй меня и эту новую черту. я пытаюсь от нее избавиться). раньше, когда у меня были загоны насчет своего тела, мне на тела остальных вообще пох было: с жирком, без него, стройный, полный - насрать, люблю всех!! только у меня появилась полная гармония со своим телом - сразу лезем к ближнему и пытаемся ему эту же гармонию навязать: «ну ты не понимаешь, у тебя лишний вес, потому что ты ешь больше, чем нужно твоему организму. прислушайся к нему». иу…

насчет взвешивания: я не знаю, зачем это делаю. скорее всего просто дурацкая привычка. это никак не влияет на моё настроение вне зависимости от того, какой там вес: больше или меньше. вообще пох. я скорее испытываю интерес, когда взвешиваюсь. удовлетворяю его и всё

желания контролировать еду у меня нет. я и так знаю, что мало ем. мне так комфортно. я к этому никак не приходила. просто фокус внимания, когда начала жить одна, сместился на другие заботы и цели, и построение желаемого тела сошло на нет. по итогу как только забила, внезапно оказалось, что похудела.

надо бы сделать апдейт описания: теперь моя минималка 56 кг. на этом весе я не задерживалась дольше одного-двух дней. хз почему. моё тело хочет весить в районе 57-58 кг видимо.

желание похудеть: присутствует. но не на 1 месте и даже не входит в топ 10 пхпхпх. оно так, где-то на заднем плане иногда появляется, но специально я ничего для этого делать не хочу. если само получится - круто. если не получится - меня и так все устраивает и нравится.

спорт: я до сих пор мечтаю ввести его в свой образ жизни и действительно хотеть им заниматься, потому что у меня больная спина, и я чувствую себя гораздо лучше, когда есть спорт, но сила воли ни к черту, и я забиваю на него хер. хотя ощущение легкости и отсутствие боли в теле на постоянной основе капец как радует. но ебучая сука лень… заниматься спортом ради того, чтобы похудеть, уже не впечатляет и не в приоритете. мне так не интересно

фигура сейчас вот такая. мне заебись (фотки от 13.03.2024, новее нет, давно бодичеки не делала. но вес у меня вроде не менялся с того времени)

минус одна задача

повзрослеть за год обучения в техе: о да

серьезно, я читаю свой пост в черновиках про ощущения от общения внутри коллектива. я такаяяя маленькая. раньше у меня было такое ощущение, когда пересматривала фото/видео и перечитывала личные записи в заметках 2-3-летней давности. а сейчас прям скачок в развитии

правда я опять немножко скатилась в состояние, которое было, когда я ещё не съехала от родителей. но это бывает такое. сейчас уже по-другому ощущается, менее глобально и болезненно. но… емае, с этим надо что-то делать