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Não, na verdade, os vários problemas que eu acabei arranjando ao longo do tempo. A forma que me sinto agora não é ocasionada por algo que aconteceu ontem ou na semana passada, mas ocasionada pela minha própria  repreensão de anos. Você deve estar ansioso para saber a verdade, eh? A verdade é que eu tenho me escondido em uma casca e fingido ser quem eu não sou de verdade para agradar os outros e não desapontá-los. Fiz isso com meus amigos mais próximos. Com o Haru, com Ulli, com meus pais e com meus avós… Eu só não fiz isso com o Chaemin, e consequentemente, a Chaerin veio junto. Não que essas outras pessoas importantes da minha vida não mereçam saber sobre quem sou eu. Muito pelo contrário! Essas pessoas são as que mais merecem saber, mas quando penso na possibilidade, fico nervoso. Será que algum dia eu conseguirei ser eu mesmo? O amor meio que me faz fazer coisas que eu não faria em um estado de mente mais estável. Eu constantemente sinto vontade de chorar quando lembro que ele me ama… E que talvez tudo fique bem porque estamos juntos.

Eu realmente o amo. Ele me faz feliz, ele me faz bem. Foi tão inesperada a forma em que a gente se aproximou, mas não é como se eu pudesse reclamar, me apaixonar de uma forma tão repentina tem me amolecido e me feito querer ser uma pessoa melhor pra ele. Um alicerce. Alguém com quem ele pode contar quando estiver se sentindo mal, os braços quais ele sempre pode correr pra abraçar, não importa a ocasião. Os lábios que ele pode beijar o tempo inteiro, as mãos que ele pode tocar quando quiser… Estou sentindo uma pontada no peito só de escrever isso… E, honestamente falando, diário, não tenho palavras pra descrever como Song Junho anda me fazendo bem e como eu quero ficar perto dele o tempo inteiro. Não brinquei quando disse que queria ser o manager dele. Ele me faz querer ser melhor. Eu quero ser menos desastrado perto dele, mais maduro, mais forte… Quero ser o namorado dele. E vou te contar, diário, isso de quase-namorados anda batucando muito na minha cabeça. É óbvio que não estou satisfeito. Eu sempre sinto que eu quero ter um pouquinho mais dele toda vez que a gente se vê, eu realmente gosto dele, eu amo ele.

Posso ficar falando mais um pouquinho do Junho-ya, diário? Estou supondo que sim. Mas parando pra pensar, você meio que não tem muita decisão, diário. Eu sinto muito por isso… Mas pensa bem, pelo menos você tem um propósito de vida, muita gente não tem. Enfim, voltando ao assunto: eu ainda fico muito chocado como a gente chegou a esse ponto. Eu realmente não acredito até agora que eu consegui a façanha de conquistar e alumbrar alguém como o Chaemin. Vamos ser honestos, diário. Eu não sou grandes coisas. Acho que a única coisa muito grande em mim é o fato de que eu sou um ser muito estranho. Mas que bom que minha estranhice de alguma forma foi suficiente para cativar ele. Eu só ando pensando nele também. Em todas as ocasiões. Desde o momento em que eu acordo e me pergunto se ele acordou bem, se as cachorras deixaram ele dormir confortável, quando o Burst está ensaiando as músicas todos os dias, quando estou comendo e até mesmo quando eu estou com ele. Eu nunca fui uma pessoa muito triste, diário, a maior parte da minha vida foi composta de momentos nos quais eu estive bem feliz, mas aquele final de semana em que a gente viajou deve ter sido um dos finais de semana no qual eu mais fui feliz, apesar dele ter passado mal. (Essa é uma das coisas pelas quais eu ainda me culpo constantemente, apesar de ter conversado com outras pessoas sobre isso e elas me falarem pra não me culpar tanto.)

Eu realmente amo ele. Eu já me peguei chorando algumas vezes porque esse sentimento dói, mas é bom. Eu tenho muito medo de perdê-lo.

É por isso que ando pensando em me assumir pros meus pais. Ele foi tão atencioso me levando pra conhecer a família dele, que eu devia fazer o mesmo. Mas eu não gostaria que as duas pessoas que mais me conhecem bem no mundo não soubessem desse meu lado e só o vissem como um amigo do Wooseok. Eu nunca apresentei um namorado ou namorada pra eles, e, honestamente, não consigo imaginar qual seria a reação dos meus pais diante de tais palavras. Eu espero que sejam positivas, porque honestamente, eu tenho medo pra caralho disso. O medo de estragar tudo e afastar todo mundo que algum dia se importou. Medo de afastá-los por preconceito… Se o mundo fosse um lugar bom, essa palavra não existiria, diário. Mas eu nasci no planeta Terra. Infelizmente.

Talvez eu devesse contar agora? Por telefone mesmo? E depois falar pro Chaemin tudo? Ou esperar e falar isso de frente para eles? 

Eu tenho medo de mudanças. Tenho medo de conflitos. Tenho medo de perder tudo e que as coisas não sejam como elas costumavam ser. O medo de crescer me assola constantemente, é por isso que eu digo pra Chaerin-ah não crescer. Ser adulto não é fácil e eu constantemente me pego chorando em algum canto ou fumando muitos cigarros de uma vez só por não saber o que fazer. São esses momentos de introspecção que me assustam muito. Ver esse lado meu que eu ando guardando e descontando em outras coisas. Não quero ser assim pro Chaemin. Quero ser uma pessoa feliz.

E basicamente é isso, diário. Eu estou apaixonado e estou com medo. 

But love will tell us where to go.

Eu comecei a sentir muita falta da fazenda. Comecei a questionar as minhas escolhas de vida que me trouxeram até este momento, o momento no qual estou debruçado sobre você, fazendo essas anotações com minha letra estranha. Além disso, sinto saudades da minha família. Sinto saudades da minha avó, saudades do Ulli que se foi há muito tempo, saudades de quando minhas preocupações eram relacionadas à algebra e se meus pais voltariam inteiros para casa (apesar de ser um pouco estressante me preocupar se eles seriam presos todo dia… Não acho que nenhuma criança tenha que passar por isso). Eu pelo menos era feliz. Não sei se sou feliz hoje em dia. Me sinto sozinho na maior parte do tempo, apesar de que passar o tempo com o Haru e a Catarina me fazem me sentir menos assim… Eu aprecio a amizade deles, de verdade, mas meu coração está cheio de ansiedade. Eu devia procurar um psicólogo? Provavelmente. Mas… Eu tenho vergonha de mim. Não sei se resolveria, talvez eu mentiria para agradar ele ou ela. 

Também comecei a sentir falta de ter alguém para me falar o que fazer, recentemente percebi que cresci e virei uma grande criança. Choro escondido para não incomodar os outros, o sentimento de não saber o que diabos eu deveria estar fazendo agora mesmo me consome. Estar longe das pessoas que estavam perto de mim o tempo todo é ruim, eu sinto falta, me sinto abandonado (apesar de não estar de verdade, a vovó e o vovô me ligam toda terça-feira), mas eu não estou satisfeito com apenas ligações, eu queria abraçá-los. Minha avó deve ser a única pessoa que me conhece de verdade, foi a única pessoa para quem eu contei o que eu sou. Eu não me sinto confortável na minha pele, mas ela fez o possível para tentar me ajudar… Eu sinto falta dela. Queria um abraço agora, queria que tudo ficasse bem. Às vezes fingir ser uma pessoa que eu não sou me consome totalmente, não sei se algum dia vou acabar falando isso pro Haru, pro Sunwoo ou até mesmo para a Catarina, não quero que ninguém saiba quem eu sou de verdade. Se eu me esconder na minha casca, talvez ninguém nunca precise saber… só ele.

Não gosto de me vitimizar. Eu fiz uma coisa terrível que poderia ter consequências ruins, mas, mesmo assim… Eu queria. Esse dormitório é como uma prisão, tenho estado constantemente estressado, tentei por tudo que é mais sagrado pensar em não fumar em respeito aos meus colegas e isso só me estressou mais ainda. Me pego com frequência pensando nas noites que eu podia sair e fumar na sacada com a presença da Sorin sunbaenim. Mesmo em silêncio, eu sinto que ela me entende, talvez seja só um papo de fumante, que nem existe o papo de bêbado. Mas, a verdade é que eu não tenho me sentido bem. Ontem foi uma noite boa, eu não me sinto culpado pela festa, mas pelo fato do Haru ter assumido a culpa, enquanto ambos sabemos que não é dele. Uma mão lavou a outra, mas eu gostaria de ter me atirado na frente de um carro por ele.

Eu não tive coragem de falar nada ainda. Nem sei se vou. Talvez o voto de silêncio seja a melhor coisa que eu possa fazer agora, e me esforçar de verdade para seguir na linha. Fugir para festas não vai acontecer de novo, sem chance. Ainda temos que treinar para o comeback e eu tenho escrito algumas coisas com a ajuda da Byeol. Por isso… eu me pergunto se ser idol realmente vale a pena, se eu realmente quero seguir esse sonho. Eu poderia ser qualquer coisa agora. Não estou acostumado com essa prisão. Eu só queria…

Não quero nada. Tenho que parar com isso.

Estou preocupado com o Haru. Não quero que ele me odeie. Ele é um amigo que eu realmente gosto.

Me sinto culpado.

Sobre a noite de ontem? Foi melhor do que eu imaginava. Eu disse para ele que eu gosto dele. Não sei se ele gosta de mim de volta. Aconteceram outras coisas legais, que eu só poderia imaginar acontecendo em um filme. Eu fiquei feliz de ter ficado do lado dele… e é por isso que me sinto tão culpado. Eu deveria estar feliz enquanto os meus colegas passam por essa frustração? Eu não devia estar fazendo isso. Eu devia estar sofrendo em conjunto. Eu devia virar um com essa cama e só virar um robô corporativo. Não devia ter opiniões, não devia ter pedido permissão para o manager. Mas…

Será que ele gosta de mim? Ou eu só fui mais um? Eu falei ou fiz besteira? Eu quero que ele goste de mim de volta. 

Ele é tão bonito. Por que ele gostaria de volta de alguém como eu? No final das contas… eu não sou alguém de quem eu me orgulharia, não sou alguém que eu apresentaria para os outros.

Eu não devia estar me preocupando com meus sentimentos agora, eu devia estar pensando no Haru. Não quero que o Haru me odeie. Eu devia ter visto o celular, devia ter assumido a culpa. Ele não fez nada de errado.

É possível ficar preocupado com tantas coisas ao mesmo tempo? Eu não sei se consigo descrever o que sinto. Tenho pensado em nada ultimamente, como se a única coisa que pudesse transmitir meus sentimentos de verdade fosse um grito abafado e uma cabeça se chocando contra o teclado do telefone. Queria me enterrar em um buraco e sumir, queria ter o poder de simplesmente desaparecer e fazer todos os meus pecados desaparecerem comigo. Eu não queria machucar ou magoar ninguém, juro que não. Apesar de não ter tido a melhor das intenções.

Apesar de ter falado que pararia, eu quero um cigarro agora mesmo. Não vou ver um por muito tempo.

Me sinto culpado.

Mas, ao mesmo tempo, aliviado. Estranho, não? Todos cometeram o mesmo erro, alguns pior do que os outros (como foi meu caso), mas é muito fácil dar um show de estrelinha, apontar o dedo para os outros quando seu namorado é do mesmo grupo que você e deixar todos os outros membros ficarem culpados. Será que ele quer mesmo conhecer aos membros ou só suprir essa fantasia falsa de que algum dia nós seremos amigos? Eu não sei. Se aproximar dessa forma tão falsa é quase como uma piada. 

Estou meio amargo, eh?

É aqui que me despeço.