#280523

Eu comecei a sentir muita falta da fazenda. Comecei a questionar as minhas escolhas de vida que me trouxeram até este momento, o momento no qual estou debruçado sobre você, fazendo essas anotações com minha letra estranha. Além disso, sinto saudades da minha família. Sinto saudades da minha avó, saudades do Ulli que se foi há muito tempo, saudades de quando minhas preocupações eram relacionadas à algebra e se meus pais voltariam inteiros para casa (apesar de ser um pouco estressante me preocupar se eles seriam presos todo dia… Não acho que nenhuma criança tenha que passar por isso). Eu pelo menos era feliz. Não sei se sou feliz hoje em dia. Me sinto sozinho na maior parte do tempo, apesar de que passar o tempo com o Haru e a Catarina me fazem me sentir menos assim… Eu aprecio a amizade deles, de verdade, mas meu coração está cheio de ansiedade. Eu devia procurar um psicólogo? Provavelmente. Mas… Eu tenho vergonha de mim. Não sei se resolveria, talvez eu mentiria para agradar ele ou ela. 

Também comecei a sentir falta de ter alguém para me falar o que fazer, recentemente percebi que cresci e virei uma grande criança. Choro escondido para não incomodar os outros, o sentimento de não saber o que diabos eu deveria estar fazendo agora mesmo me consome. Estar longe das pessoas que estavam perto de mim o tempo todo é ruim, eu sinto falta, me sinto abandonado (apesar de não estar de verdade, a vovó e o vovô me ligam toda terça-feira), mas eu não estou satisfeito com apenas ligações, eu queria abraçá-los. Minha avó deve ser a única pessoa que me conhece de verdade, foi a única pessoa para quem eu contei o que eu sou. Eu não me sinto confortável na minha pele, mas ela fez o possível para tentar me ajudar… Eu sinto falta dela. Queria um abraço agora, queria que tudo ficasse bem. Às vezes fingir ser uma pessoa que eu não sou me consome totalmente, não sei se algum dia vou acabar falando isso pro Haru, pro Sunwoo ou até mesmo para a Catarina, não quero que ninguém saiba quem eu sou de verdade. Se eu me esconder na minha casca, talvez ninguém nunca precise saber… só ele.

Não gosto de me vitimizar. Eu fiz uma coisa terrível que poderia ter consequências ruins, mas, mesmo assim… Eu queria. Esse dormitório é como uma prisão, tenho estado constantemente estressado, tentei por tudo que é mais sagrado pensar em não fumar em respeito aos meus colegas e isso só me estressou mais ainda. Me pego com frequência pensando nas noites que eu podia sair e fumar na sacada com a presença da Sorin sunbaenim. Mesmo em silêncio, eu sinto que ela me entende, talvez seja só um papo de fumante, que nem existe o papo de bêbado. Mas, a verdade é que eu não tenho me sentido bem. Ontem foi uma noite boa, eu não me sinto culpado pela festa, mas pelo fato do Haru ter assumido a culpa, enquanto ambos sabemos que não é dele. Uma mão lavou a outra, mas eu gostaria de ter me atirado na frente de um carro por ele.

Eu não tive coragem de falar nada ainda. Nem sei se vou. Talvez o voto de silêncio seja a melhor coisa que eu possa fazer agora, e me esforçar de verdade para seguir na linha. Fugir para festas não vai acontecer de novo, sem chance. Ainda temos que treinar para o comeback e eu tenho escrito algumas coisas com a ajuda da Byeol. Por isso… eu me pergunto se ser idol realmente vale a pena, se eu realmente quero seguir esse sonho. Eu poderia ser qualquer coisa agora. Não estou acostumado com essa prisão. Eu só queria…

Não quero nada. Tenho que parar com isso.

Estou preocupado com o Haru. Não quero que ele me odeie. Ele é um amigo que eu realmente gosto.

Me sinto culpado.

Sobre a noite de ontem? Foi melhor do que eu imaginava. Eu disse para ele que eu gosto dele. Não sei se ele gosta de mim de volta. Aconteceram outras coisas legais, que eu só poderia imaginar acontecendo em um filme. Eu fiquei feliz de ter ficado do lado dele… e é por isso que me sinto tão culpado. Eu deveria estar feliz enquanto os meus colegas passam por essa frustração? Eu não devia estar fazendo isso. Eu devia estar sofrendo em conjunto. Eu devia virar um com essa cama e só virar um robô corporativo. Não devia ter opiniões, não devia ter pedido permissão para o manager. Mas…

Será que ele gosta de mim? Ou eu só fui mais um? Eu falei ou fiz besteira? Eu quero que ele goste de mim de volta. 

Ele é tão bonito. Por que ele gostaria de volta de alguém como eu? No final das contas… eu não sou alguém de quem eu me orgulharia, não sou alguém que eu apresentaria para os outros.

Eu não devia estar me preocupando com meus sentimentos agora, eu devia estar pensando no Haru. Não quero que o Haru me odeie. Eu devia ter visto o celular, devia ter assumido a culpa. Ele não fez nada de errado.

É possível ficar preocupado com tantas coisas ao mesmo tempo? Eu não sei se consigo descrever o que sinto. Tenho pensado em nada ultimamente, como se a única coisa que pudesse transmitir meus sentimentos de verdade fosse um grito abafado e uma cabeça se chocando contra o teclado do telefone. Queria me enterrar em um buraco e sumir, queria ter o poder de simplesmente desaparecer e fazer todos os meus pecados desaparecerem comigo. Eu não queria machucar ou magoar ninguém, juro que não. Apesar de não ter tido a melhor das intenções.

Apesar de ter falado que pararia, eu quero um cigarro agora mesmo. Não vou ver um por muito tempo.

Me sinto culpado.

Mas, ao mesmo tempo, aliviado. Estranho, não? Todos cometeram o mesmo erro, alguns pior do que os outros (como foi meu caso), mas é muito fácil dar um show de estrelinha, apontar o dedo para os outros quando seu namorado é do mesmo grupo que você e deixar todos os outros membros ficarem culpados. Será que ele quer mesmo conhecer aos membros ou só suprir essa fantasia falsa de que algum dia nós seremos amigos? Eu não sei. Se aproximar dessa forma tão falsa é quase como uma piada. 

Estou meio amargo, eh?

É aqui que me despeço.