30. Ou quase

It’s funny how we start a new year wanting to improve certain things that are within our reach and control.

For example, due to health issues, bad test results, and so on, I need to lose 25kg. So, here I am, exercising every day since January 1st with the goal of losing that weight and improving my health. I’m also reading every day. I set a goal of 50 books for 2025. I think I might even surpass it, but we’ll see. In my teenage years, I used to read over 100 books a year.

I also thought about planning a trip—I don’t know with what money—and started organizing my Korean studies as well as continuing my postgraduate research. I’ve started eating more fruit, and since January 1st, I’ve been eating two servings a day.

People on the internet say it only takes 21 days to form a habit, so if that’s true, there are just 17 days left for all of this to become routine. I’m thinking about making 2025 a truly great year—mentally, physically, financially, and professionally. Since 2025 marks my 30th birthday, I want it to be like 13 Going on 30—“thirty, flirty, and thriving.” Not that I haven’t done cool things in other years, but this year, specifically, I REALLY want it to be a turning point. The year when I can finally sit down and see that I made it. That it’s okay if it came at the cost of hard work, sweat, and tears because I actually did it.

É engraçado quando a gente começa um ano novo e quer tentar melhorar algumas coisas que estão ao nosso alcance e controle. Por exemplo, por conta de saúde, exames que estão ruins e etc, preciso perder 25kg. Então, cá estou eu, fazendo exercícios físicos desde o dia 1 de Janeiro com a meta de perder isso e melhorar a saúde. Eu também estou lendo todos os dias. Coloquei uma metade de 50 livros em 2025. Acho que talvez eu até passe, mas vamos ver. Na adolescência eu passava dos 100 livros no ano.

Eu também pensei em organizar uma viagem - não sei com que dinheiro - e também comecei a organizar os meus estudos de coreano e também dar continuidade na pesquisa da minha pós. Comecei a comer mais frutas e desde o dia 1 tenho comido duas por dia.

Dizem por aqui na internet que bastam 21 dias pra gente criar um hábito, então se for verdade, faltam só 17 dias pra tudo isso se tornar uma rotina. Pensando em tornar 2025 um ano realmente bom, mentalmente, fisicamente, financeiramente, profissionalmente. E aí 2025, que marca eu fazer 30 anos, quero que seja tipo De Repente 30 - 30 a idade do sucesso. Não que eu não tenha feito coisas legais em outros anos, mas nesse ano, em específico, eu quero MUITO que que seja o marco de virada. Que seja o ano que eu finalmente pare e sente e veja que eu consegui. Que tudo bem que foi a custo de muito trabalho, suor e lágrimas, mas que eu consegui mesmo.

I was born in 1995, and I’ve never really been sure if I’m exactly a Millennial or Gen Z because I identify with both. And this year, even if it’s at the end of the year, I’m turning 30, and I caught myself thinking that I’m truly an adult. Not that I didn’t know it before or hadn’t experienced things that showed me I really am an adult, but it’s a weird and unsettling feeling to realize I could be a reference point for adulthood — that maybe someone younger sees me exactly how I see older adults, people who’ve been “adulting” longer and seem to know more.

But I feel like I know nothing. I feel exactly like I did at 17, kind of lost, switching majors (who let a 17-year-old kid enter college???), not really knowing what I want from life, only knowing that I want a lot. And I still want a lot, and the problem is I want the same things I wanted at 17.

I don’t know if I can call it a problem, but only when we become adults do we realize everyone is in the same boat — we, us, the “older ones” (haha), have lived more things, so we might actually know more, but at the end of the day, we’re all just trying.

As our contemporary philosophers from Fresno once said: “There are so many things I’ve lived that you never did.” That song, Relato De Um Homem De Bom Coração, was released in 2010, at the height of my 14-year-old self, and I really identified with it — because I REALLY felt all of that, until Lucas sang: “I was only 16 and already thought I knew too much, and all I had was a bedroom and my parents’ money and a few friends who fit in one hand.”

Of course, I already imagined that, in the end, at my age back then, I probably didn’t know much. But at 30, I also feel the same. I also think I know a lot — and maybe I do! Compared to the 14-year-old me, of course I know more; it’s been many years, many events — some I wish I hadn’t gone through and would rather have stayed ignorant about.

Back then, I thought I knew too much, but at the same time, I knew I didn’t know anything. I had a very concrete dream — which started coming true when I was 27. I have a job. I can travel. I can do whatever I want, whenever I want, without needing to explain myself. I can show up with tattoos and piercings, and no one can say anything because I’m (almost) 30.

And sitting yesterday, I saw my neighbor, who’s about 8 or 9 years old, dancing to BlackPink, and I knew the names of all the songs he danced to. And then comes the realization that, in the end, we are this: a mix of everything we were and everything we wanted, imagined, dreamed of, liked. That I can share the same interests as an 8 or 9-year-old kid, and at the same time, everything I’ve lived so far can help someone in some way — and that doesn’t make me immature.

Eu nasci em 1995 e eu nunca soube bem se sou exatamente millenial ou gen-z, porque eu me identifico com ambas. E esse ano, mesmo que no fim do ano, eu vou fazer 30 anos e fiquei parada pensando que eu sou uma adulta de verdade. Não que eu não soubesse isso antes ou não tivesse vivido coisas que tivessem me mostrado que eu realmente sou uma adulta, mas é um sentimento esquisito e inquietante saber que eu posso ser referência de pessoa adulta - que talvez, alguém mais novo, me veja exatamente como eu vejo pessoas mais velhas adultas, pessoas que estão adultando a mais tempo e sabem mais das coisas.

Só que eu sinto que eu não sei de nada. Eu me sinto exatamente como eu me sentia com 17 anos, meio perdida, mudando de faculdade (quem deixou uma criança de 17 anos entrar na faculdade???), sem saber bem o que quer da vida, só sabendo que quer muita coisa. E eu quero muita coisa e o problema é que eu quero as mesmas coisas de quando eu tinha 17 anos.

Não sei se posso chamar de problema, mas só quando a gente vira adulto que a gente percebe que tá todo mundo no mesmo barco - a gente, nós, os mais velhos (haha) vivemos mais coisas, então a gente até pode saber mais mesmo, mas no fim do dia, a gente também tá só tentando. Já dizia nossos filósofos contemporâneos da Fresno: "Existem tantas coisas que eu vivi que você nunca viveu." Essa música, Relato De Um Homem De Bom Coração, foi lançada em 2010, no auge dos meus 14 anos e eu realmente me identifiquei demais com ela - porque eu REALMENTE sentia tudo aquilo, até que Lucas cantou: "eu tinha apenas 16 e já achava que eu sabia demais e tudo o que eu tinha era um quarto e o dinheiro dos meus pais e alguns amigos que cabiam numa mão".

E claro que eu já imaginava que no fim das contas, eu, com a idade que tinha, não devia saber muito. Só que com 30 eu também sinto isso. Eu também acho que sei demais - e talvez eu saiba! Comparado com a pessoa de 14 anos, claro que eu sei mais, são muitos anos, muitos acontecimentos - alguns que eu não queria ter passado e preferia ter ficado burra. E nessa época, eu achava que eu sabia demais, mas ao mesmo tempo eu sabia que não sabia de nada. Eu tinha um sonho muito concreto - que começou a se tornar realidade quando eu tinha 27. Eu tenho um emprego. Eu posso viajar. Eu posso fazer o que eu quiser, quando quiser, sem precisar dar satisfações. Posso aparecer com tatuagens e piercings que ninguém pode falar nada, porque eu tenho (quase) 30 anos.

E sentada ontem eu vi meu vizinho, que tem idade entre 8 e 9 anos, dançando BlackPink e eu sabia todos os nomes das músicas que ele dançou. E aí vem a realização que no fim, nós somos isso. Uma mistura de tudo o que a gente foi e tudo o que a gente quis, imaginou, sonhou, gostou. Que eu posso ter o mesmo interesse que uma criança de 8 ou 9 anos, mas ao mesmo tempo tudo o que eu vivi antes pode ajudar alguém de alguma forma - e que isso não vai me tornar imatura.