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唇にピアスを開ける描写のある本を読んで、十代か二十代前半に開けたラブレットのことを思い出した あの頃のわたしは実家の部屋にひとりで居ることが辛く、マッチングアプリが主流の今と違って出会い系サイトで会える人を探してはご飯を食べさせてもらったり家に泊めてもらったりしていた その日は友人と大須で飲んでいて家の近くまで走るバスの最終便に間に合わなかったという理由で泊めてもらう人を探していた すぐに何件もメールが届き品定めするように一件一件開いていく なぜその人に決めたのかもう全く思い出せないが、その時居た場所の近くに住む男に会うことに決めた 大須と栄の間の綺麗なマンションに猫と住む男の家に向かい、猫アレルギーのわたしのために部屋の窓を全部開けてくれた 何をしたかも男の顔ももう思い出せない 確か探偵をしているから本名は言えなくて偽名の名刺をもらった どうしてそうなったかも思い出せないがその男の家にはニードルやピアスがたくさんあって、ラブレットを開けたいけどスタジオに行くお金がないと項垂れていたわたしの唇にニードルを刺してもらうことになった ピアッサー以外の道具でピアスを開けたことがなかったので人間の力頼みなニードルにかなり怯えて唇を掴む男の腕にしがみついた 鋭い痛みを感じ顔を顰めると「かわいい」と言ってキスをされた 痛いのにキスするなんてひどい、と思いながらその後のことは覚えてないがセックスはしなかった タダでラブレット開けてもらってラッキーと思いながら次の日男の家を後にし、栄のバスターミナルで母と妹と合流しての母行きつけの居酒屋でご飯を食べた 唇が腫れていたからマスクで隠していたけれど食事のときまでつけてるわけにはいかず唇に光る銀色のボールを見て母がギョッとした 確か怒られはしなかったが「一緒に歩くの恥ずかしいわ」だのなんだの言われた気がする そんなことを言って、わたしが全頭緑色になったときも一緒に歩いてくれた母は本当はどういう気持ちだったのかわたしには分からない 久しぶりにこういうことを思い出してもっといろんなことを思い出したくなったけれど良い思い出ばかりじゃないことも覚えているから記憶に無理矢理蓋をした

ツイッターやインスタではそうもいかないことも多いが、Tumblrくらい好きにやりたい

変わってしまったのはわたしなんだよな

Tumblrがわたしの唯一の居場所だったのに、片想い、セックス、浮気、不倫、恋人、そういうのと離れた生活になった途端疎外感がすごい わたしがフォローしている人がそういう話ばかりしているのか、もっと気軽に日記や戯言を書きたい（勝手に書けよって話だけどさ）リアルの友人知り合いが見てるツイッターやインスタグラムってやっぱりちょっと息が詰まる 誰にも教えないアカウントを作ってみても誰も見てないから楽しくない 来週クレヨンしんちゃんのゲームが発売するのでゲーマーになります 『さよなら、退屈なレオニー』という映画がストーリーもファッションも映像も音楽もドンピシャで好きでよかったです 毎日観たい

この前夫に「今まで付き合った人の顔で俺は何番目にタイプ？」と聞かれた。夫はよくこういうことを聞いてくる。少し面倒くさいなぁと思いつつ、「その質問のおかげでわたしは今まで付き合った人の顔を思い出さなきゃいけないんだけど、いいの？」と聞いた。不服そうな顔をしつつもどうしても知りたいみたいなので少し考えた末「一番だよ」と答えた。正直、もうあまり思い出せない。そしてその後「顔で選んで好きになるわけじゃないし、全部ひっくるめたら良い意味でも悪い意味でも忘れられない人はいるよ」と言った。東京に来るキッカケになったあの男のことをわたしはまだ忘れられていない。そして口に出してしまったが最後、忘れようと頑張っていた数々の思い出が頭の大半を占め、みるみるうちに元気が無くなった。その様子を見ていた夫が「どうしてその人とはうまくいかなかったの？」なんて言うもんだから余計に、少し泣きそうになりながら洗い物を始めて背を向けた。さすがにやばいと思ったのか「嫌なことを思い出させてごめん…」と謝ってきたけれど、時すでに遅し。あんなことやこんなこと、取っ組み合いの喧嘩をしたこと、現在かわいい彼女と同棲していることも思い出した。好きという感情は全くないのに、あの男と過ごした日々をわたしは愛おしく思っている。あの男と過ごしていたわたしのことを愛おしく思っている。それはもう極度のメンヘラだったし思い出すことといえば悲しいことばかり、わたしはしょっちゅう泣いていたし、彼はしょっちゅう怒っていた。それでも、形は歪ながらも、わたしはあの男のことがめちゃめちゃ好きだった。その事実だけがわたしに纏わりついて離れない。別れてまだたった三年。あと数十年経てば忘れているだろうか。それとも今よりもっと愛おしい思い出として心の中に大切にしまっているのだろうか。どっちだっていい。わたしが今心から愛しているのは夫と息子なのだから。

ずっと死ぬことばかり考えて生きてきたけど、死ぬ勇気がなくてよかった。これからも、そして息子も、どうかその時が訪れるまで、死ぬ勇気がありませんように。勉強やスポーツが出来なくたっていい、五体満足で大きな病気もなくこのまますくすく育ってくれたら、それでいい。強くても弱くても、ありのままのあなたを愛しているから、どうかわたしより長く生きて。どうか息子が、幸せを感じる度に怖くて仕方がない、こんな臆病な想いをしませんように。何があっても、わたしはこの子のお母さんで居たい。

「ちょっと虐めてもいい？」と突然聞かれたので恐る恐る「え、何？」と聞くと、彼の手がわたしの首元を圧迫した。"絞める"ではなく"圧迫"だ。しばらくしてその状況が終わると「ビックリした？」と言われたので「弱い」と答えた。"圧迫"から"絞める"に変わってようやく快感を味わった頃、やってしまったと後悔した。わたしが首絞めセックスというものに目覚めたのは18歳くらいのとき、大好きな『蛇にピアス』に影響されいつか本当に好きな人が出来たらこういう愛もいいかもしれないなんてボヤボヤと考えていた中学生のわたしの願望が叶った瞬間である。「ねえ、首絞めて」という言葉に怖気付く男しか居なかった。「え、怖い」「死んじゃったらどうしよう」なんてオロオロしながらも少しずつ力を入れてくる男たちに正直ガッカリしたり、快感に溺れ力を入れてくる男たちを可愛いとも思っていた。相手から言われた（された）のは初めてで、何だか少し嬉しかったけれど、行為が終わってから「そういう性癖だったの？」と聞くととぼけた顔をして「初めてだよ〜」なんて言うから少し冷めてしまったし、首締めセックスの快感云々よりも怖がりながらわたしの願望に答えてくれていた男たちを愛おしく思っていたんだな、と気付いてしまった。わたし以外の誰かの首を犯していた手なんて要らない。嫉妬ではなく失望。隣でグーグー眠っている彼を見ながら、また今日もひとつ嫌なところを見つけてしまったなと少しホッとする。毎日毎日、嫌いになる理由を探している。これが100個貯まれば彼のことを嫌いになれるでしょうか。