APENAS SONHOS

Foi aí que percebi que queria ele comigo naquela noite e talvez pelo restante das outras noites.

Talvez um dia eu consiga te olhar sem ter vontade de pegar uma borracha e apagar tudo o que a gente viveu ou pareceu viver. Talvez um dia eu consiga te olhar e não ter mais mágoa nem sentir aquele aperto no peito pelo motivo que eu sempre soube. Talvez um dia eu não precise mais te olhar e isso se cicatrize de vez. Talvez, talvez, talvez.

Ah se as paredes do meu quarto falassem, saberiam tudo que estou sentindo agora, saberiam o que todos acham que sabem mas na verdade não sabem nem da metade do que se passa dentro de mim, das verdades que penso, nos desastres em que crio ou que um dia possa até fazer, não sabem nem do meu próprio olhar de estupidez, ah se soubessem mas as paredes sabem, ah e como sabem mais do que qualquer um pode imaginar, sabe de tudo, até do que não sabem elas continuam sabendo, por quê? Porque são elas que estão comigo ali dentro daquele quarto trancado, são elas que amparam meu choro, o meu riso, os meus distúrbios, as minhas manias de deitar e cantar para elas ouvirem e para os outros que estão em volta dali, ah se minhas paredes falassem saberiam o quanto estou bem em saber que posso não ter pessoas em minha volta, para me amparar na hora do desespero mas que tenho elas que me fazem ficar bem trancada naquele pequeno lugar, jogada em uma simples cama e com aquele fone de ouvido barato que comprei em um velho local, ai sim elas saberiam o quanto sou grata por ter aquele simples local, o meu aconchego em todas as horas, o meu lugar, o lugar que desejaria não sair dali nunca.

Me desculpa, eu achei que permanecendo ao seu lado, você olharia pra mim. Não era isso o que você queria, alguém que ficasse? Um colo que te acolhesse e te fizesse sentir-se em casa? E eu estava disposto a isso. Eu ficaria, por você, por mim, e por esse sentimento que, por medo ou egoísmo, eu não sabia nomear, apenas alimentava e ia deixando crescer. Hoje eu chorei por tudo que eu não consegui ser, chorei porque percebi que ficar não era suficiente, eu tinha que ter o que doar. Chorei porque percebi que não adiantaria eu me esforçar ao máximo, eu nunca seria o que você precisa. Chorei porque me senti insuficiente, pois a distância não era o único problema, a falta de toque, a ânsia não suprida, os quilômetros preenchidos por rotinas que pareciam se multiplicarem a cada dia que eu não te via. Estes não eram os únicos problemas. Algumas coisas simplesmente não dão certo. Não encaixam. Não se completam. E se vão. Buscar em outros motivos, um amor, um lar.

Falando em decepção, como você está?

E quando a gente tem cansaço físico, psicológico e sentimental tudo de uma vez, a gente faz o que?

Estar longe da pessoa que você mais ama é difícil nos dias bons e impossível nos dias ruins.

Eu mergulhei de cabeça em uma piscina rasa demais.

Sinto muito por tê-lo perdido, sinto muito por deixá-lo ir, sinto muito por todas as vezes que te magoei, sinto por não ter podido ficar por muito mais tempo e sinto mais ainda por não ter mantido minhas pequenas promessas… Mesmo que você não acredite, eu sinto tanto a ponto de não querer sentir absolutamente nada. Sinto muito por tudo, sinto saudades assim como sinto sua ausência, mas isso não muda nada.

Sinto falta de nós, de como era o nosso amor, das vezes que juntos superávamos os problemas. Sinto falta dos carinhos, dos mimos, dos abraços apertados e de quando falávamos um para o outro “eu estou aqui, vai ficar tudo bem”. Saudades de quando você era o barquinho, eu a âncora, e nós dois um Porto Seguro.

Que culpa eu tenho se o coração pede pra eu ir atrás só mais uma vez? Pra eu ligar só mais uma vez? Pra eu tentar só mais uma vez? Me diz, amigo, como é que eu faço pra esse “só mais uma vez” deixar de acontecer várias vezes?

Sou meu próprio buraco, crio todas aquelas expectativas e eu mesmo acabo as quebrando. Eu mesmo carrego essa desconfiança que me impede de seguir em frente, que me impede de ter alguém e ser alguém mais feliz. Quebrei tanto as minhas expectativas e cai tantas vezes que estou até mais acomodado aqui no chão. O fundo do poço até que nem é ruim, ninguém te incomoda quando você está aqui embaixo.

“Eu te perdi, porque eu sou eu. E eu sempre perco tudo o que é bom pra mim.”