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I'm feeling overwhelmed. Things started working out for me, I've got new students e eu simplesmente não consigo me sentir leve como eu estava há alguns dias atrás. Eu vou começar um projeto novo que eu já estava adiando faz tempo e parece que Deus chegou e resolveu dar um empurrãozinho pra parada acontecer. Eu sinto que eu tô carregando uma mochila pesadíssima nas costas. Será que eu vou dar conta? Eu quero dizer pra mim mesma, simplesmente:

"Você é capaz, profissional, caprichosa, uma professora incrível que as pessoas merecem ter. Os seus alunos te merecem. Você merece seus bons alunos. E você vai conseguir fazer muito mais. Crescer é realmente assustador, but you can take it. You're amazing, you're the sun, you're the universe, believe it, others can see it, the universe can see it, God can see it, and your students can see it too. One step at a time. You can take it. You're students will have an awesome opportunity to practice English and have fun talking about Edgan Allan Poe. They'll have the best time. You'll see."

Why did I hate myself growing up?

My traits, my hair, my eye-color, my skin. You told me I was beautiful, but thinking carefully, you’re actions always told me otherwise.

Your hair, curly just like mine, was always straiten up. My dad also didn’t compliment you, didn’t show me how to be loved. You bought me blonde dolls and made me watch the disney pricesses who didn’t look one bit like me.

Once you told me the guy from the stationary store used to like you when you were younger, but then he got married with someone else and now he had two children, both blonde with blue eyes, and then you said, with a big smile on your face and bright eyes “could you imagine if I ended up with him instead of your father? I would have two other children with blonde hair and blue eyes, instead of you and your brother”. What kinda fucked up thing to say to your daughter. So you didn’t want me? Well, guess what, I wanted another mother too!

I learned and still am learning how to love myself, my curly hair, my skin, my eyes, my personality. Not thanks to you, but thanks to me. Thank God. It feels so good and freeing to love myself. Would it be good to feel loved by you too? Yes it would. I think kinda in a very fucked up way you do love me. But I need me to love myself above all. And I do. I refuse to be around people who don’t appreciate me the way I deserve.

I’ll be home for Christmas, for my brother’s sake above yours. I won’t be there for too long though, for my own sake and my partner’s, who I love so much. Then we’ll be with his family, who love him as much as I do. He deserves to be around people who appreciate him.

Going to therapy is the one act of self-love I've been proud of practicing for the past few months. I can only pay 2 sessions per month, but I feel cared for and valid of having feelings and talking about them. Even though I have friends and a partner who loves me, I sometimes feel alone and knowing I have a space that's all about me makes me feel like everything is gonna be okay.



I had a session today and I thought I didn't have much to talk about, then my therapist and I wandered around a few subjects like work, something that happened last week between me and my partner, the way I express anger, how I didn't space to express my feelings growing up because my mom occupied so much space of her own. At the end, we talked about why people need therapy and it was a good talk. Sometimes therapy feels very uncomfortable, no matter how good your therapist is (and mine is pretty good).

não me prometeu nada e me entregou tudo: eu mesma

Comprei esse livro de uma forma aleatória, pois ele veio no primeiro kit da taglivros inéditos de 2023 e parece que o destino enviou ele para mim, pois não consigo imaginar nenhum outro contexto onde eu compraria ele por livre e espontânea vontade. E confesso: ainda bem que ele apareceu na minha vida. Eu não achei que seria uma experiência tão intensa que eu me identificaria tanto.

Para começar, a Kit e a Josie parece que tiveram uma infância maravilhosa, mas que na verdade elas só acreditaram que aquilo realmente era uma infância boa, o que chocou elas na frente quando descobriram que não foi. Ou, pelo menos em parte, foi real e regada com magia, mas mascarando as trevas que estavam ali sempre presentes. O meu loiro era a minha Josie e que hoje eu nem reconheço mais.

Eu me identifiquei pessoalmente com a Kit, uma pessoa que estava cercada pela sua família grande parte do tempo, mas que incrivelmente estava sempre sozinha. Ela foi negligenciada enquanto cada pessoa da família lidava com seus próprios demônios. Assim como eu, ela buscou refúgio nos livros, em séries de tv e nos estudos, que era o único lugar que ela sentia ter controle das coisas num mundo instável e caótico.

A minha mãe sempre teve os demônios dela pra lidar e sempre preferiu torturar todos à volta dela com eles ao invés de buscar ajuda. Não faço nem ideia do que o meu próprio irmão passou, provavelmente lidando com os próprios problemas, mas me lembro que ele não estava lá para mim quando eu precisei. Meu pai, assim que teve a oportunidade, também se retirou daquela situação. E como eu já me sentia abandonada de todas as formas, quando a minha mãe finalmente decidiu sair, eu apenas desejei boa sorte e dei adeus. O meu Dylan foi a união e acho que sem ela eu não teria sobrevivido. Hoje em dia é o meu companheiro, que me dá a mão nos meus dias mais difíceis.

Acabei de ler A sutil arte de ligar o foda-se e devo dizer que foi uma experiência no mínimo agradável. Apesar de ser um livro de auto-ajuda, ele não foi repetitivo com o que tinha a dizer e conseguiu circundar o tema de ligar para o que realmente importa de diversas maneiras que me ajudaram a refletir sobre o que eu deveria estar, realmente, lascando o foda-se, e o que dar valor na minha vida.

No capítulo final eu me deparo com a contemplação da morte de uma forma que eu jamais havia parado para refletir antes. A real é que esse livro me pegou porque eu tenho pensado muito sobre a morte. Principalmente quando se trata dos meus pais, que eu vejo tão pouco ao longo do ano por conta da minha correria de trabalho e faculdade. Eu me pego com medo de não ter aproveitado o suficiente a companhia das pessoas que eu amo por estar focada demais em outras coisas. Eu sei que a faculdade e o meu trabalho não possuem um fim em si. Eu estou focada neles agora porque eu quero ter dinheiro para conseguir fazer as coisas que eu quero: visitar minha família, viajar, ter uma boa qualidade de vida. Hoje eu tenho limitações quanto a essas coisas e isso me traz uma angústia tão grande que, mesmo quando eu estou na presença das pessoas que eu amo, eu fico preocupada com o trabalho ao invés de aproveitar o momento ali. Sinto que isso é algo que eu vou ter que conviver por pelo menos mais um ano ou dois, enquanto eu termino a faculdade e faço meu pé de meia junto com meu parceiro.

De toda forma, a perspectiva que o livro me traz sobre a morte é exatamente a oposta da que eu tinha. Ele traz uma citação:

“O medo da morte vem do medo da vida. Um homem que vive plenamente está preparado para morrer a qualquer momento." — Mark Twain

Ou seja, eu vivo com o medo da morte, com medo de tudo acabar a qualquer instante e eu não ter tido tempo suficiente para aproveitar tudo que eu quero aproveitar ainda. Às vezes eu tenho que me lembrar de viver um pouco. Mas acho que eu deveria me lembrar que, exatamente porque a morte é certa, eu devo viver o tempo todo. Aproveitar o tempo todo. Sentir os momentos de dor, de amor, de estar na companhia de pessoas amadas. Se a morte é certa, não tema a morte. Tema não viver. Diante disso, coisas superficiais se tornam superficiais e as coisas importantes se tornam importantes. Contemplar o escuro nos faz enxergam o restante com mais clareza. A vida fica mais leve. É mais fácil ligar o foda-se para o que não importa, para o medo de rejeição. Lembrar que o que importa pode ser dito sem medo. Foda-se o insignificante, eu estou vivendo.