去年11月份就想写点围绕平行世界展开的话题，配图什么的都想好了留好了，可是一直拖拖拖不想写，所以图片都要么在电脑要么在手机占着，这么一直放着也碍眼，就此删掉倒也可惜，正好今天有个契机，不如下定决心写完了事。
所谓的契机是今天早上醒来在床上玩手机的时候，时隔许久又老练地通过好友的QQ空间点进了前任的资料，发现她换了情头。保存了下来百度识图一下，轻松地找到了另一半的情头长什么样子。我不知道另一半是谁在用。打开网易云，我也老练地输入搜索那一串她的id，找到她的网易云账户，发现她收藏了新关注的男人的最爱歌单。大概就是这个人吧，我想。
没有什么后续的操作了，我打开微博象征性地看了看她的主页和粉丝，也不知道是象征些什么，然后关掉。接着我仔细感受汹涌而来的难过。
我也早就知道自己绝不会这样就move on，我就是这么个人，十年二十年之后对于真正爱过的人我依旧会心痛。
平行世界，又叫平行宇宙、平行時空，假想一種，講到世界或者宇宙，好似有雙胞胎咁，有另一個世界。另一個世界，有另一個自己，可能過住另一種生活。係個經常係故事題材。故此，亦有唔少人喺度思考，科學、哲學、神學，都會想過依啲問題。
物理既無肯定，亦無否定平行世界。物理上量子力學不確定因素，同宇宙之外如何，數學假想高維度宇宙，意味有種種可能，只係未為人所能觀測。
——维基百科
首次知道平行世界这个概念是在初中看日漫家庭教师的时候，反派白兰穿梭于各个平行世界寻找最强的自己。平行世界这个概念当初我在日漫里接触得最多吧，记得未来日记里也有平行世界的桥段。年少的我初遇庞大的平行世界观，新奇之余有丝恐惧——平行世界有无数个，每一个举动都会进一步衍生出无数个平行世界，有无数的无数次方个平行世界， 有无数的无数次方个我。我总对数量庞大的东西感到恐惧。
后来到了高中，印象里再次接触到平行世界是闪电侠。随着年龄的增长，我对事物的包容能力一同增长，面对平行世界这个设定也不再恐惧、新奇与不适，逐渐接受了剧情的设定，看一看就好，能理解就理解，不能理解就算了。
主世界是一个同盟国输了二战的世界，日德以洛基山脉为界瓜分了北美的西东，德占美国的最高统帅史密斯是一个地道的美国人，二战的时候是美军，后来美军输了他便无奈加入了德军，再到战争结束他一步步地往上爬，以一个美国人的身份成为了纳粹的高官，育有一儿两女。
纳粹法西斯统治下严格控制人种质量，史密斯的儿子不幸患上依法律必须执行死刑的疾病。史密斯竭尽所能想去隐瞒此病，但是儿子自幼接受纳粹教育，儿子为了荣誉、家庭和父亲毅然决然地举报自己，永远地离开了父亲和家人。
儿子的死亡被当成英雄事迹报道，光环与骄傲却刺痛着史密斯夫妇的心。史密斯借此机会真正获取了柏林的信任，成为了纳粹北美真正意义上的帝国统帅。
当史密斯得知还存在着一个平行世界的时候，他向妻子隐瞒了自己的行踪，偷偷跑到了平行世界中的史密斯家里，见到了日思夜想的儿子。平行世界中同盟国赢得了胜利。这一刻，冷酷无情的纳粹帝国元帅紧紧抱住了儿子，这一刻他只是一个经历了丧子之痛经历了失而复得的父亲。
讽刺的是，第二天，平行世界中的儿子报名参加了越战，再次离他而去。
平行世界中，史密斯见到了老战友。在主世界里面，史密斯投靠了纳粹，而老战友没有屈服而被送往集中营，老战友祈求史密斯能够放了他，但是史密斯没有那么做。史密斯再次见到老战友出现在自己的面前时，愧疚和害怕使他只会语无伦次地道歉。
好巧不巧，看这部剧的时候我刚看完特德·姜的《呼吸》，也有一篇讲的是关于平行世界的故事。
我把平行世界作为一种开脱，一种逃离，一种幻想，一种“如果”。
我常常在想如果过去没有做A，或者过去做了B，现在的结果是否会不一样。如果过去的选择能够在那一刻便达到最优，现在是不是就不会如此糟糕。
如果平行世界确实存在的话，如果每一个分支都能新产生无数个平行世界，那肯定有一个平行世界是我做了所有optimum决策的结果分支。如果我在那个世界里面该有多好啊……
可惜现实里还没有能够通向平行世界的通道，我只能靠幻想来对那个完美世界一探究竟。
当意识随着幻想踏入那个完美的平行世界，我感受到了毒瘾被满足一般的快乐，可当清醒之后，理想和现实的落差更会加剧我心中的遗憾和难过。为什么2017年9月开始就不好好学习了呢？为什么成年之后要花这么多精力在无所谓的事情上面？为什么不好好珍惜自己的身体？为什么好不容易处的女朋友不能好好对待她呢？为什么不早点懂事呢？
这样以后才不得不接受：过去的都已经过去了，未来才是着眼点。
话虽如此，可是过去总是遗憾的。永远未完成是一种美，遗憾是一种美。那又如何去相信“一切都是会有转机的”呢？
我想我的生命里少不了遗憾，成年之后尤为如此。一直很喜欢一句话：
很多时候我们不是要在好与坏中做出选择，而是要在坏与更坏中做出选择。
悲观主义者如我喜欢认为世界上的一切事物都是bullshit。如果非要在坏和更坏中做出选择，那也是一种意义上的没有什么遗憾了吧，反正都是垃圾。
我做选择做决策又不是很喜欢动脑子，有时候动了也还是想不正确。明明自己有意识地去远见一点，可还是做了bullshit的选择，比如拒掉了一个现在看上去挺不错的offer。
不能去往完美的平行世界是我的遗憾，没有在每一个节点上做出正确的选择是引发强烈遗憾的客观原因。但是人只要不能预知未来就不可能永远做出正确的选择，所以遗憾也是普遍存在的。
遗憾像是一个洞，只要我们还有记忆就会永远地留在我们的心里，无法弥补。人们常说要和自己和解，我们是否有可能去和遗憾和解呢？我想，大概抓住此后的每一秒，哪怕做出了垃圾的选择也硬着脖子脚踩凳子很拽地说：“我就TM想这么干，怎么着？”这样以后一条路走到底，就既可以对得起以前的遗憾，又不会产生新的遗憾了吧。
但其实这是傻逼，是愣头青。退缩、寻找帮助、后悔这些弱势的负面情绪才是使人之所以成为人的不可或缺部分，遗憾也是。
追求平行世界大概是追求一种“可能”。可能在某种情况下现有的遗憾不会出现。要是这种“可能”成为了现实该有多好啊。追求可能其实也是在逃避遗憾吧。
无法通往平行世界，无法过上没有遗憾的生活是不得不接受的事实。我会选择间歇性地遗忘掉这些遗憾，让生活稍许不那么苦涩，但这也或许会导致重蹈覆辙。唉，人就是顽强地活着。有时候悲观主义者还是很羡慕像我前任那样无忧无虑，时刻懂得给自己寻找快乐的人的。这也或许justify了她的离开，我们的生命底色不一样。
今天，对待“心有灵犀”这个东西的态度发生了很大转变。
汉语成语，意思是比喻恋爱着的双方心心相印，现比喻双方对彼此的心思都能心领神会，出自《无题》。
心有灵犀可以产生于情人之间，也可以产生于亲密的朋友和家人之间。还没有明确的实验证据证明大脑之间具有相互作用。
——百度百科
以前热恋的时候，会和前任说着同样的话，做着同样的事情。印象最深的是一次在食堂吃晚饭，我突然出现坐在了她的旁边。诸如此类的事情有很多很多。
前天，我和朋友们出去玩的时候，本来想吃烤肉的，但是因为想用掉优惠，就改吃哥老官。在问朋友L愿不愿意去吃哥老官的时候，L兴奋地说其这几天非常想吃哥老官，另一个朋友评价：心有灵犀。
哥老官很好吃，这是心有灵犀让我尝到的甜头。然而分手之后发现和前任的种种巧合也未尝不是心有灵犀作的妖。图书馆里突然抬头遇见，路上邂逅，发现都买了护手霜，想看她动态的时候正好才更新。她昨晚换的情头，我今天早上突然就很想看看她，于是发现了这一切。
也会有一天，结束关系了的两人间的心有灵犀会消失吧。太多余了。
最后又想到了平行世界。在平行世界里的我们，或许还过着你侬我侬的快乐生活，还能在一起甜甜蜜蜜，还能让我们之间的心有灵犀名正言顺，我也不会在这样无聊透顶的一天天中消沉虚度。
这几天好好备考CPA，好好看论文，好好关心关心时事，好好读读各种各样的书；把《神秘博士》、《麦克白》看了；有机会的话学点数学、有兴趣的话学学梵语；有可能的话和朋友多出出门，吃点好吃的，看看电影；多动动脑子。
祝有情人终成眷属吧，老金。
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