shoot 'em in the head

    Você sabe que eu fiz de tudo para darmos certo, que a minha vontade era te fazer uma pessoa incrivelmente saciada de amor. Eu descobrir que, o lugar em que eu estava vivendo e a estrada que estava percorrendo, não significava todo aquele esforço se você não esta vivesse ao meu lado. Eu esperaria o tempo que fosse, você sempre seria a melhor parte de mim. E como eu sou humano, você sabe que eu errei, mas errei porque lhe amava. Mas, sinto muito. Me arrependo pelos meus erros, porque eu sinceramente não sou absolutamente nada sem você. Eu lhe entregaria meu coração batendo, só para você ter certeza que isso não é um pseudo amoroso. Eu não vou desistir de te conquistar, mas eu acho que é melhor largar. Mas como? Se tudo que eu faço é amar você, da melhor forma que faço. Eu não vou desistir do teu sorriso, do teu perfume. Eu repito quantas vezes for necessárias, eu sou nada sem você. - Como todo casal apaixonado, eu achei que nunca teria um fim. Na verdade, eu nunca quis que acabasse. Um dia, ouvi em algum lugar alguém dizer “se você não demorar muito, eu espero a eternidade por você” e eu te esperaria, não importando o tempo que durasse. Eu esperaria aqui pra sempre, só pra te ver sorrir. Somos humanos, sempre erramos. Mas, meu único acerto foi um dia ter te conhecido. E eu não vou deixar isso acabar. Eu sou nada sem você. Há quem diz que é clichê, há quem diz que você sempre viverá sem alguém. Mas, como poderia eu viver sem você? Como eu poderia desistir de alguém que me acolheu enquanto eu vagava sozinho pra lugar algum? Qualquer um consegue enxergar. Até mesmo aquele moço da rua de trás. Ele vive dizendo pras flores que ele nunca seria nada sem elas. Talvez você seja minha flor. Talvez eu seja nada sem você.

    Mas como sempre você conseguiu destruir o que eu preservava dentro de mim. Eu insisti todos os dias possíveis, eu persisti em você. E você conseguiu destruir o que eu chamava de coração. Eu não sei decifrar se isso é real, porque o amor que eu sentia por você está parecendo falso, como todas as vezes que você disse que me amava. Eu lhe perdoei tantas vezes, seus erros nunca chegaram perto dos meus. Eu errei por amor, errei cegamente; você errou por não me amar da mesma forma. Você não pode simplesmente sentir algo que o teu coração não queira. Um amor falso, não foi recíproco, nunca houve todo aquele sentimento. Quantas vezes eu já lhe disse que preferia dormir com uma verdade dura ao invés de uma mentira sincera? Eu fiz tudo que pude para que o seu amor fosse verdadeiro. Não tem como salvar isso, eu tento todos os dias, em todos os momentos. Mas está sufocante, como se as cinzas estivessem corrompendo a passagem de ar em meus pulmões. Eu tento me manter aqui, estável, mas você puxa o pano e derruba as cartas. Só deixe-me abraçá-la uma última vez, deixe-me saber que você é minha. Eu fiz de tudo por você. - Mas é sempre assim, essa ilusão eterna de que todo amor é perfeito. Que todo amor dura e te faz feliz. Afinal, todo começo é assim, não é mesmo? Até que um de nós começa a se distanciar e demonstrar que essa ilusão de amor perfeito pode te destruir pouco a pouco. E quando você vai ver, já não há nada mais que você possa fazer. É como se nós estivéssemos esperando o último trem, quando ambos sabem que é tarde demais. E aí, você tenta com todas as forças recuperar aquela ilusão, porque afinal de contas é ela que te mantém em pé. É essa ilusão de que todo amor é perfeito, que te faz lutar por todos os teus sonhos. Mas, como eu poderia tentar quando eu já te amo um pouco menos do que antes? É aquela velha história de que “eu queria tanto que perdeu a graça” Não a graça, o amor. Mas eu precisava te ver. Eu precisava te tocar, pelo menos pra te sentir uma última vez. Mas nós fomos em direção ao nada. Não adianta lutar a favor de algo que seu coração não quer sentir. Você não pode amar, quando o amor não é real.

    Eu implorei para que você ficasse ao meu lado. Eu seria a tua base, mas você preferiu sair de uma forma extremamente rude. Minha vida está mais para algo sem diversão, preto e branco, porque você teve a capacidade de sugar todo aquele brilho. mas na verdade, eu despejei tudo em seu olhar, só para ser comparado com o brilho das estrelas. Eu estive sentado aqui, durante horas, olhando para aquela maldita porta de uma cor extremamente enjoativa, esperando você retornar. eu fiquei no escuro, esperando você trazer a luz. Mas eu me esqueci de um mero detalhe, milagres não acontecem aqui. Eu me sinto imerso em solidão desde o momento que você bateu a porta. Eu gostaria de saber por onde estava vagando, só volta uma última vez. Eu não mereço passar por tudo isso novamente, você sempre soube que as minhas histórias acabam com morte, com a minha morte. Você deveria trazer de volta aquela paz, junto com sua linda voz. Eu só queria alguém prometido pra mim, e eu joguei todas as minhas esperanças em você. Mas foi um erro, o maior que havia cometido. - Dai, parece que chove, sabe? Não só na parte climática. Mas na parte espiritual da coisa. É como se você vivesse em meio a conflitos de sentimentos e a única que permanecesse fosse aquela chuva fria e interminável. Eu não queria que você se conformasse com meus erros, jeitos e trejeitos. Eu só pedi pra você ficar. Queria compartilhar às vezes em que eu sonhei com você. Era tão real que eu conseguia te sentir em minhas mãos. Eu te materializava, mas no final você nunca estava lá. Eu quero alguém que esteja disposto a ser ‘nós’ e não alguém que não se importa. Eu te esperei debaixo daquela ponte velha, onde nos encontramos pela primeira vez. As rosas ali já estavam murchas. Alguém esqueceu de regá-las. Você esqueceu de me amar… Aquela ponte também me lembrava nosso primeiro beijo. Enquanto você tocava minha nuca com sua mão horrivelmente macia, eu arrepiava por completo. Enquanto eu delirava com o toque dos teus lábios nos meus, eu lembrava cada palavra sussurrada que você dizia entre o beijo. Era tudo perfeito, como se fosse milagre. “Eu te amo”, você disse. Mas o seu amor, simplesmente desapareceu.

    E nesse meio tempo que você esteve distante, eu comecei a pensar se era pra acontecer. Se você precisava de apenas um tempo do mundo, ou se era um tempo de mim. Eu estava lhe sufocando? Você nunca me disse nada, e eu fazendo de tudo só pra te acolher em meus braços e cuidar de você. Você sussurrava dizendo que o amor era o culpado de qualquer coisa, e eu só lhe implorava para ficar comigo, para me ajudar a lutar e vencer essa porra de barreira que nos impedia de sermos felizes. Eu não posso mais… O que adianta lutar por causa perdida? O que vai adiantar fazer de tudo por alguém que nunca fez o mesmo por mim? Eu penso em você como se ainda me pertencesse, essa idéia louca de tirar você de mim é estúpida. Eu lutei pelo teu amor, você lutou pra me afastar. Mas o porquê disso tudo? Eu sempre tentei ser o melhor, eu cuidava de você mais do que de mim mesmo, eu lhe entreguei o que mais valorizava. Espero que você esteja bem, e ainda pense em mim da mesma forma que antes. Agora me pergunto “por que eu ainda estou alimentando essa vontade de você?” Eu estou sofrendo ao dizer adeus, mas eu fiz isso por você. Se fosse por mim, você estaria aqui comigo. Não me peça para ficar, porque eu não posso. Você não me pertence. - E aí você começa a pensar se isso tudo vale a pena. Se você continua lutando ou se você seria mais feliz se estivesse com outro alguém. Se eu seria mais feliz se estivesse com outro alguém. Lembro como se fosse ontem, eu quis desistir, você pediu pra eu ficar. Você chorava e me perguntava como isso tudo seria amor se eu estava indo embora. Esse é o problema, meu amor. Eu não posso mais ficar, não aqui, não com você, não depois de tudo o que aconteceu. Confesso que essa separação dói em meu corpo, como se cada osso estivesse sendo quebrado. É como se além de perder um amor, eu perdesse uma melhor amiga. Ninguém vai me conhecer tão bem quanto você. Ninguém nunca vai te conhecer tão bem quanto eu. As vezes que você se meche na cama antes de acordar, suas roupas separadas por cores, suas duas colheres de açúcar no café, sua mania de mexer no cabelo antes de falar qualquer coisa. Eu ainda penso em você. Não dá pra esquecer de tudo o que passamos juntos. De todas as vezes em que meu coração disparava ao ouvir seu nome, das vezes em que juntamos nossos sobrenomes. Mas eu não posso mais te ver, não posso mais ficar com você agora. Talvez o tempo cure nossos corações. Talvez em meio a esse tempo você saiba que fui embora porque eu ainda te amo. Eu sei, é complicado de entender. Você vai passar horas e horas tentando descobrir quem foi que errou nisso tudo. Mas adivinha só, meu amor. O amor é a culpa.

    E você acha mesmo que isso tudo é assim? Dessa forma? Não fazemos as coisas da forma que queremos, não planejamos nada. Tudo acontece de repente e nos surpreende. Existem diversas escolhar. Você pode confiar e se entregar, ou apenas fingir e não sofrer. Eu optei pelo confiar e me entregar. E o que aconteceu? Eu cortei minhas veias querendo escrever teu nome. Quis deixar uma marca de você em mim. Suas palavras pontiagudas estão percorrendo meu corpo, junto ao meu sangue que está sendo jorrado de um imenso corte que você causou em meu coração. Todo mundo é culpado, você sabe disso. Você foi quem errou e jogou toda a sua culpa no mais fraco. Tudo irá mudar, não pode continuar essa mesmice. Quando você surgiu do escuro, trouxe com você uma luz sobrenatural, meio irreal. Eu não acreditava, perguntava se era um sonho. Mas não passava de um simples sonho. Na verdade, era meu pior pesadelo. A partir daquele momento, meu sangue carregava um amor feito de lágrimas que escorriam de meus olhos ao riscar seu nome com navalhas. - Nada acontece como o planejado. Um dia todo mundo cansa, todo mundo diz adeus. Você cria esperanças e tudo aquilo em que você acredita vai embora pela manhã sem deixar sequer um aviso na porta da geladeira, ou um bilhete escrito no papel de pão em cima da escrivaninha. “Eu vou embora, porque eu não sou o que você procura.” Mas simplesmente vai embora de fininho, pra não te acordar daquele sonho em que todo amor é perfeito. Nada é perfeito. Ninguém é perfeito. Nada permanece do mesmo jeito por muito tempo. Confesso que é tudo escuro sem você, como se seu rosto fosse o que iluminava minhas manhãs. Você é tudo aquilo em que eu penso antes de por a cabeça no travesseiro e me afundar no meu mundo de nostalgias. Mas eu não posso voltar. Mesmo que essa vontade tome conta do meu corpo todos os dias ao levantar da cama. Mesmo que eu ainda sinta o gosto dos teus lábios nos meus. Você está em minhas veias, e eu não consigo te tirar.

    E está desgasto, o que existia entre nós está se degradando. Eu adormeço todas as noites com os olhos encharcados por pensar em você e no que eu fiz de errado. Eu lutei, eu fiz tudo que pude. Me entreguei. Você não reconheceu. Eu ainda estou amedrontado, e se acontecer novamente? Eu tenho medo… E se você ainda estiver no comando? Se você sorrir pra mim e eu voltar a ser o que era? Um mero apaixonado, sem rumo. Eu me fiz de cego a maior parte do tempo, só para conseguir lhe compreender, para dar o meu melhor e você sair felizmente de quaisquer situação. E se eu lhe disser que tenho que ir? Que quem está largando isso sou eu? Eu cansei de esperar, você sempre soube que paciência não era meu forte… Nunca foi. Eu pensei que você fosse melhor do que isso e visse que estava me perdendo. Não volta, não. Diga que precisa de mim, preciso testar se ainda tenho forças para me desprender de você. Eu me escondi, só para não ver os teus olhos cintilantes e acabar cedendo novamente. Deixe-me apodrecer nas minhas próprias derrotas e falsas promessas. Deixe-me continuar negando que a culpa foi sua. Eu só estou cansado de lutar, deixe-me permanecer um pouco mais. - Eu não sei como te explicar o motivo de eu ter ido embora. Talvez eu tenha cansado da dor que eu corpo sentia toda vez que eu me deitava e pensava em você. O que eu deveria fazer? Tentar mais uma vez quando eu sei que você não é mais minha? Tentar e tentar quando eu sei que seu amor desapareceu? Eu finalmente estou seguindo em frente. Talvez essa caminhada me acalme. Não me importaria se eu desaparecesse. Talvez eu vá pra casa dos meus pais, mas voltaria na terceira semana se você dissesse que eu deveria ficar por perto, por você. Eu sempre caio nas suas armadilhas. Você sempre pede, eu sempre volto. Mesmo que minha maior vontade fosse de correr e nunca mais voltar. Eu amei sozinho. Amei por nós dois enquanto você me apoiava com mentiras e promessas falsas. Guardei meus sentimentos enquanto a vida trata de me fazer te esquecer. Você poderia até me dizer que eu ainda sou parte da sua história. Mas mesmo assim, eu estou tão cansado de me importar, que eu tenho que ir.

    Mas eu tenho umas últimas confissões. Eu lhe admiro, por ser assim, perfeita. O jeito como sorri, o jeito como se move diante cada situação complicada, a forma como consegue se desfazer do que estava quebrado. Eu olho dia após dia aquela sua foto, sei que não irá me fazer nada bem, mas é uma forma de tirar um sorriso diante toda dor que você me causou. Você se foi para longe, você não me sente aqui, não mais. O pior já passou, foi terrível lhe ver partindo e não poder gritar teu nome, é como se a minha voz fosse apenas um sussurro. Temos muito que aprender, você não continuou aqui para me ver vencendo todos os desafios que me proporcionou. Eu nunca fui bom o bastante não é? Eu nunca fui o suficiente, o eficaz? Diga-me, eu sei que você nunca disse isso em voz alta. Agora eu estou aqui, estilhaçado, como você me deixou assim que virou as costas. - Eu sei que eu não sou forte o suficiente pra negar a qualquer um que pergunte que eu ainda amo o seu sorriso. Que eu adorava o jeito que você me abraçava quando colocava uma das mãos na minha nuca me puxando cada vez mais pra perto, como se nunca fosse me soltar, como se fosse proteção. Eu roubava toda sua dor em um único abraço. Sua testa só se encaixava na minha depois que você ficava na pontinha dos pés. Eu ria da sua altura e você me batia por isso. Éramos felizes. Éramos nós. Eu deixo uma de nossas fotos debaixo do meu travesseiro. Ás vezes - quase sempre - ilumina com a luz do meu celular. Seu sorriso é o de mais bonito que há em ti. Depois dos teus olhos, sua boca, seu cabelo, seu corpo… Eu me distanciei de você, mas ainda não sei quem foi embora primeiro. Errado sou eu quando penso que o pior já passou. Se distanciar de alguém que se ama é a pior parte disso tudo. Com a distância vem a saudade. Saudade mata. Com a saudade vem a nostalgia. Nostalgia mata. Sua ausência mata. Confesso que não me senti bem em ter ido. Mas você foi primeiro. Foi embora de mim. Embora de todo sentimento bonito que um dia construímos. Você se foi, eu não te sinto mais aqui. 

    Eu te trouxe pra mim diversas vezes. Você tentou escapar. Você hesitava e eu percorria o caminho de seu corpo, tentando fazer você me desejar da mesma forma. Como vou ficar sem suas manhas? É meio complicado me imaginar longe do que um dia era o meu tudo. Eu troquei você por todas as outras coisas, coloquei você no auge, eu me debrucei aos seus pés. Você continua me dando esperanças, mas do nada muda de idéia, sempre te achei tão bipolar. Eu quero que você vá embora de vez, mas eu odeio admitir que preciso de você. Você era única, você era tudo. Mas deixou tudo para trás, eu não posso mais lidar com isso. Você sempre será a melhor coisa. Mas o que fazer? Eu não aguento isso. Você me desfez. - Lembro da última vez que eu toquei seu rosto. Eu te tinha tão perto que me faltavam todas as palavras, quase me faltava o ar. Apesar de tudo eu sempre vou te considerar a única. Me fez ser o cara que eu nunca imaginei que seria: completamente seu a ponto de estar desgastado demais e mesmo assim continuar ao seu lado. Você me fez continuar mesmo quando minha vontade era de ir embora. Como sempre, você tomando conta de tudo em mim. Das minhas vontades e decisões. Quero que saiba que mesmo que toda essa distância tenha tomado conta de nós. Mesmo que, querendo ou não, o amor fosse a culpa, eu ainda preciso de você. Mas eu não posso mais precisar. Eu não posso mais te ver, eu não posso mais falhar. Você era tudo de mais bonito que havia em mim. Você era minha vontade, meu fogo. Você era tudo. E então, você queimou todos os sentimentos até que nada mais restasse de mim. Porque você me deu esperanças e fugiu no final? Você hesitou em tentar, como eu hesitei diversas vezes em te deixar. Mas com você foi diferente, como sempre havia sido. Eu preferia azul enquanto você preferia verde. Eu preferia o esquerdo e você o direito. Eu preferia o campo e você a cidade. Eu quis tentar e você desistiu.

    Eu fiquei horas esperando você passar, olhando pela vidraça e rezando para que você não notasse que eu estava lhe perseguindo. Você me obrigou a te decifrar, mas eu não soube. Você me obrigou a te decodificar, mas como se faz isso quando você sempre se fechou para si mesma? Você foi o maior erro que eu já cometi. Me sufoco em arrependimentos por ter aberto as portas da minha vida pra você. Eu sempre soube que ficar aqui te admirando e saber que você está perfeitamente bem sem mim, me faz querer ir de encontra com esse vidro e ter uma morte trágica diante de seus olhos. Ouça os ruídos que eu faço, perceba que eu ainda estou aqui. Estou prestes a acabar com o que um dia você disse que seria para sempre. Existe algo que nos conecta, mas eu não suporto lembrar suas palavras falsas. E eu que pensei que você era digna de ser tratada como princesa. - Agora, toda vez que eu me encaro no espelho eu vejo seu reflexo. É como se você estivesse do outro lado do vidro e eu não pudesse te tocar. As vezes parece que é real. Será? Eu não sei quanto tempo isso tudo faz, mas eu sinto como se fosse durar pra sempre. Há muito tempo que não nos falamos, me pergunto como você está. Mas perguntas simples nunca foram o seu forte. No máximo, eu deveria lhe perguntar como vai a vida sem mim. Você responderia com o pensamento, não com o coração. Isso tudo se tornou um livro de lembranças. Digo isso porque me lembro do nosso último passeio juntos. Você segurava minha mão enquanto olhava as estrelas. Você sorria. E aquele seu sorriso me fazia ganhar completamente o dia mesmo que ele tivera sido o pior de todos. “Essas estrelas, elas brilham pra você.” E quando eu sussurrei isso no seu ouvido, eu pude sentir seu corpo arrepiar inteiro sobre o meu. Você era minha, eu era seu. Como deveria ser. Mas esse cenário dessa vez foi diferente do que você vê por aí. Não era um filme, muito menos um conto romântico onde todos os finais são felizes. Éramos nós. Com todos os erros e defeitos. Com todas as vontades e arrependimentos. Mas quando você olhar pra dentro de si, descrevendo o que você vê. Lembre-se: o que você está encarando, sou eu. Aquele que mudou cada centímetro somente por você. 

    O que eu preciso fazer? Me desfazer de tudo que há de você em mim. Começando com todas as tuas coisas que já estão longe. Minha sorte é não respirar o mesmo ar que você, já estava se tornando sufocante permanecer perto de alguém que só me usou. Se você me amou da forma que disse, não tente me impedir de tentar viver. Você deixou claro que não me queria, então por que continua esbarrando na mesma direção que eu? Se está perdida, retorne ao seu começo. Não quero distrações, você sempre foi a pior. Seu sorriso, eu não o reconheço faz muito tempo. Me lembro de cada gesto, de cada noite imprópria, de todas as vezes que você sussurrou meu nome seguido de um gemido. Quando eu passo a ignorar, você tende a se importar? Ironia do destino, ou você gosta de correr perigo? Não adianta falar nada, eu não irei ouvi-la. Quando deveria ter dito algo, calou-se como uma tumba. Seu tempo se esgotou, e eu não irei perder meu tempo com coisas insignificantes. Desculpe, mas eu me humilhei para você, e em nenhum momento você reconheceu. Você se foi há muito tempo, eu fiquei perplexo esperando um retorno. Quando comecei a me mover, você resolveu recuar, não vai ser assim. Faça o que quiser. Queime meu nome diante as cinzas do teu inferno, eu não me importarei. Pra você, não volto. Mesmo lhe amando cegamente, você é o passado que eu desejo enterrar. - Você veio até mim com esse seu ar de inocente, sempre julgando meus pecados, minha falta de atenção e de carinho. Você era o tipo de garota que eu jamais gostaria. Era como se fosse uma peça de porcelana prestes a quebrar se caísse nas mãos erradas. E por azar, caiu nas minhas. Eu nunca me julguei ser um santo. Sempre tive minhas escapatórias. Mas você sempre foi diferente de mim. Você era a água e eu era o vinho. Eu era o preto, você era o branco. Você era o amor,  eu a distância. Era o equilíbrio, até que isso tudo mudou. Até que um dia eu me tornei amor e você se tornou distância. Eu me lembro de cada beijo seu, assim como ainda guardo suas cartas debaixo do meu travesseiro junto com aquela sua foto. Que por sinal, foi a única que não fiz questão de queimar. Eu achei que nunca conseguiria viver sem sua presença. É mais difícil do que eu imaginava que fosse. Eu me vi pronto a lutar, mesmo desgastado. Lutar pra tentar recuperar tudo o foi tirado de nós. E eu ainda nem sei como começou. Eu ainda nem sei de quem foi a culpa. Agora, depois de todo esse tempo, meu coração mudou. Eu mudei. É como se eu já não me importasse com nada mais que viesse de ti. Um velho amigo disse que você ainda sentia minha falta. Bem, se você me ama, me deixa ir. Mas ir pra bem longe de você. Se eu estou sozinho eu não conseguiria te odiar. De todos os meus desejos, eu agradeceria se não te considerasse uma amiga. Seria mais fácil pra descontar todo o sentimento de rancor que há em meu peito. O amor foi só uma camuflagem pra’quilo que se tornou raiva de novo. Eu já não sou o mesmo de antes. Eu precisei matar toda esperança de que um dia nos tornaríamos ‘nós’, pra poder ir embora. Lembrar de você agora é como se eu mesmo quebrasse cada osso do meu corpo. Seria tortura. Suicídio… Você me fez prometer que eu ficaria. Prometi. Não por você ter pedido. Prometi por vontade própria. Eu nunca te abandonaria, mas acho que isso não era o suficiente pra você. Não preciso que sinta pena de mim. Você nunca precisou da minha presença do mesmo jeito que eu sempre precisei da sua. Você foi embora, você foi igual a todas as outras. Um lobo na pele de cordeiro. Um anjo que mentiu pra me manter por perto. Você levou contigo meus sorrisos. Levou todo o amor que havia dentro de mim. Agora, se você ainda se importa, não deixe que eu saiba.

    Eu não irei voltar, você acha que eu devo continuar lhe esperando nessa escuridão? Está frio aqui. É congelante e escuro. Se coloque no meu lugar e veja que você nunca teve razão de nada. A primeira pessoa que deveria ter desistido desde o inicio era eu. Você nunca mereceu meu amor, e eu não irei voltar. Eu não posso voltar. Você me pediu tantas coisas, e eu o fiz. Fiz porque lhe amava. Se me pedisse que rasgasse meu peito e lhe entregasse meu coração eu o faria. Transformo tudo que um dia senti por você em memórias mortas, enterradas. Não faço questão de resgatá-las. Se desprenda de mim e me deixe viver. Não que eu tenha morrido, mas você fez isso com a minha alma, tirou-a de mim. Eu estou indo embora, estou levando junto todas as cicatrizes. Elas se apagaram com o tempo, junto com as memórias da sua linda pele junto ao meu corpo. Você está morrendo pra mim, eu não quero isso, você se foi, deixe-me ir também. - Mas agora está na hora de esquecer, né? Esquecer você antes que eu me lembre novamente e toda aquela nostalgia volte. Eu me submeti ao amor que você queria que eu te desse. Amarrei meu coração como se amarra um cachorro numa coleira. Literalmente. Daqui pra frente, você apenas verá a cicatriz do que restou depois que tudo fora acabado. Não quero mais lembrar de nada que se diz respeito a você. Desde os beijos até os carinhos. To apagando tudo como se joga arquivos velhos na lixeira do computador. Você nunca sabe pra onde vai, mas tem certeza de que não os verá mais. Agora você pede com lágrimas nos olhos pra que eu fique. Eu não vou ficar. Eu não posso voltar. Eu quero me sentir vivo de novo. E isso só vai acontecer longe de você. “Você pediu pra eu te amar e eu o fiz. Troquei minhas emoções por um contrato à pagar. Quando fui embora, eu apenas fiquei distante. Meu outro “eu” está morto. Mas eu ainda ouço sua voz dentro da minha cabeça. Mas eu não sobreviverei com memórias mortas em meu coração”

    Você quem preferiu assim. Me desculpe se você nunca me demonstrou amor. Eu lutei para que você fosse feliz, eu me tornei infeliz para sustentar sua felicidade. Faria tudo novamente se fosse por você. Eu sei que nunca irei dar conta desse sentimento que carrego dentro de mim, ele sempre irá falar mais alto. Mas chega uma hora que você tem que desistir e seguir em frente, levantar a cabeça e olhar para o mundo que está por vir. Não somos mais crianças, agir com frieza e ser indiferente não irão ajudar em absolutamente nada. Eu sei o quão irônica você é, mas agora, você fala de nós como se nunca tivesse existido quando, na verdade, eu dei meu suor. E muito além disso, gotas de sangue escorreram de meus pulsos quando você preferiu me deixar aqui. Não diga que o errado fui eu, eu me entreguei de corpo e alma, só que não posso persistir nisso. Você não me via como o cara perfeito, você me via como apenas mais um de uma longa lista. Sempre imaginei que você era diferente, que você amava e aquilo era real. Um fato foi comprovado, as aparências enganam. Você não deve imaginar quantas vezes tive insônia por sua causa. Não deve imaginar como meu coração está despedaçado, como ele se quebrou em milhares de fragmentos a partir do momento que você se fechou para mim. Eu tentei tanto, pensei que eu poderia fazer isso sozinho, eu perdi tanto ao longo do tempo. Você está me chamando agora? Jura que é isso? Por favor, não me faça ter que lhe olhar para trás novamente, quando tudo que eu sinto por você está se acabando. Como se você fosse a brisa soprando em todas as direções e depois sumindo, levando as nuvens escuras para outros lugares, deixando o sol brilhar mais uma vez. Faça isso, fuja de suas obrigações mais uma vez. Só que nunca se esqueça de uma única coisa: ninguém irá lhe amar mais do que eu. Você pode conhecer outros caras, mas nenhum deles lhe conhecerá mais do que eu. Nenhum deles irá saber te satisfazer. Você é um jogo duro, uma causa perdida. Só irá entrar em teu jogo quem for masoquista. Você os prende e não tem como se soltarem. Um épico Jogo Mortal, só que o que vale é um coração negro e petrificado. Eu tentei, eu juro que tentei. Mas eu não posso lutar com isso, eu não tenho forças pra fazer isso dar certo novamente. Quando sua ficha realmente cair você saberá o que perdeu. Você me tinha na palma das tuas mãos, eu era teu escravo. Mas você como sempre, nunca me viu como a pessoa certa. Usou, aproveitou, saciou-se, e deixou de lado como um brinquedo velho. Desculpe-me por você não me amar. Eu estou pedindo desculpas porque é a única forma de me redimir do que você irá sofrer de agora em diante. Feche seus lindos olhos e lembre-se de todos os teus antigos amores. Quantos deles fizeram por você o que eu fiz? Eu te amo, amo muito. Mas meu amor nunca foi o suficiente, você sempre quis mais e mais. Só que acabou. Engula seu orgulho, morra sufocada com sua pena. Espero que você se toque da burrice que cometeu. Eu sempre fui o melhor pra você, mas você não via dessa forma. Foi você quis assim. Eu estou largando tudo, espero que você tenha seu arrependimento. Eu não vou voltar. Eu estou seguindo a minha vida, espero que a sua acabe assim que me retirar…”

    Eu nunca vou gostar de alguém novamente.

    (Alguns meses depois…)

    “Você me encontrou. Eu não sei se isso é uma coisa boa ou ruim. Eu lutei tanto pra não me sentir desse jeito. Da última vez foi um desastre. Mas quando eu vejo seu rosto eu sei que, finalmente, eu estou em casa. Contigo eu posso ser eu de verdade. Sem rótulos e sem limites. Em você eu encontrei tudo o que eu pensei ter perdido da última vez. Eu caminhei tanto pra longe desse sentimento e você simplesmente me chamou pelo nome, levando embora toda a minha vontade de nunca mais sentir. Já nem sei qual foi a última vez em que me senti assim. Faz tanto tempo, mas eu ainda tenho medo. Eu era incompleto, no sentido literal da palavra. Mas eu sinto que dessa vez pode dar certo. Você é diferente. Quer dizer, todas foram, mas você é diferente de um jeito especial. Eu não sei o que é ao certo, mas tem algo em você que me prende como se fosse um imã. É o seu olhar, o jeito que você chama meu nome, a forma como eu cheguei até você em pedaços e você simplesmente me reconstruiu. Você cuidou de mim, como se eu fosse a última peça que faltava em seu quebra-cabeça. Eu achei que poderia seguir sozinho, até encontrar você.”

    (Pode não ser a musa inspiradora ou a melhor pra mim. Mas depois de todas as falhas, algumas conquistas devem surgir. Se não der certo, quem irá fazer esse jogo sou eu. Não estou afim de ser o peão novamente. Agora, eu jogo os dados e será você a participante especial.)