breath

Hari ini Tuhan berikan kembali umur yang baru angka kembar 33 tahun.

Terima kasih untuk kebaikan Tuhan bisa melewati Tahun ini dengan hati yang masih bersyukur

Tuhan baik apapun yang terjadi

Bagaimanapun musim hidupku

Tuhan selalu baik

Mungkin ini adalah ulang tahun yang tidak terlalu lama dinikmati kemeriahan nya

Tapi dari dalam hatiku aku sadar dengan penuh

Tuhan baik atas hidupku

Semoga banyak hal dalam hidupku terjadi membuat aku semakin dekat dan bergantung kepada Tuhan.

Tidak ada seberat ini rasanya melewati 4 bulan terakhir.

Jika kembali melihat kebelakang,betapa besar kuasaNya Tuhan memapukan ku melewatinya.

Tuhan baik Tuhan besar...

Aku bersyukur Tuhan berikan kesempatan untukku masih bisa merawat dan menemani bapak selama iya sakit. Tidak 24 jam tapi Tuhan masih ijinkan aku membersamai ya melewati kecemasannya, malam dan hari harinya dengan keluhan😅

Kami masih waras,aku masih waras saja puji Tuhan.

Di keluarga dengan perjuangan

Di pekerjaan juga dengan perjuangan

Suasana unit baru setelah sudah merasa di zona nyaman selama ini, entah bagaimana besok hari melewati nya.

Tapi aku tidak takut, aku tidak kawatir karena hari depan Tuhan yang pegang.

Jalani dan diusahakan

Setelahnya Tuhan yang tolong Tuhan yang bekerja Tuhan yang berkati.

Terima kasih Tuhan kebaikanMu lebih besar dari tantangan dunia fana ini🥹

Di hari hari sebelum hari Senin,3 November 2025 aku tidak bisa tertidur dan sebelumnya hanya suka memutar musik tentang perpisahan --kita kan bertemu di ruang baru ...lagunya Ruang Baru oleh Bersena Berstandhi

Lagu yang dalam dan memaknai nya dengan dalam.

Kadang menangis gak jelas membayangkan apa hal duka yang mungkin ada di depan. Seperti orang gila yang seolah tau dari alam bawah sadar tapi belum jelas siapa yang ingin di tangisi.

Membayangkan yang buruk untuk orang di sekitarku..sampai rasanya aku gila sendiri dan merasa itu datang dari sisetan. Berkali kali aku melawan ketakutan itu terkadang bisa tapi kadang jatuh. Malam nya aku sibuk dengan scroll sosial media yang menambah banyak overthinking karena banyak nya dukacita pada waktu bersamaan yang membuat mungkin secara tidak sadar mempengaruhi pikiran dan perasaanku merasa ada dukacita padahal tidak ada yang meninggal saat itu.

Di hari Minggu, 2 November tidak seperti biasanya aku tak menerima panggilan telepon dari keluargaku. Sampai jam 22.00 aku merasa gelisah aku mau menelepon tapi aku pikirkan kembali jika tidak ada yang menghubungiku maka tidak ada yang perlu dikawatirkan.

Sampai jam 1 pagi pun aku masih penuh dengan pikiran itu,aku menangis di tengah malam tapi dengan pikiran itu saja.

Paginya jam 06.30 pagi aku mendapat telepon dari kakakku, katanya Mamatua meninggal tadi subuh pagi jam 02.00 di rumahnya.

Masih mencerna dan berpikir beberapa menit kemudian aku menangis membayangkan muka dan keseharian saat bertemu. Mamatua ku yang aku tau begitu sayang kepada kami. Terakhir dia tahu aku sakit dia mau jemput aku untuk pulang ke kabanjahe. Menjemputku di kosan rumahku. Menanyakan apa yang perlu diketahuinya tapi tau apa yang sama sekali tidak ingin aku jawab.

Banyak yang terjadi selama ku dari kecil hingga sekarang. Hidupku dibersamai oleh hadirnya. Tidak selamanya dan selalu indah dan baik kadang ada waktu jauh dan ada rindu yang tak bisa diucapkan. Tapi satu yang pasti aku tau dia begitu sangat sayang kami. Mungkin tidak semua benar dan tepat dalam tindakan tapi kami menyadari rasa sayang itu benar dari hatinya.

Terkadang dalam gesekan itu, justru membentuk kedekatan emosional yang besar. Semakin banyak kenangan semakin banyak memori, semakin sakit jika salah satunya pergi. Karena ada bekas yang tertinggal.

Maka semakin sedih dan hancur perasaan itu.

Ketika dari Senin aku tau Matua sudah selesai dengan tugasnya di dunia, aku menangis teruss mata bengkak dan hancur. Tapi di hari Selasa, aku memberanikan diri untuk ijin di hari Rabu kepada atasanku di tempat kerja dan Puji Tuhan diijinkan. Aku pulang dengan berat dan ingin segera melihat dan menyadarkan ku untuk sadar seutuhnya akan apa yang terjadi. Kali ini memang nyata bukan sekedar ketakutan dan perasaan duka dan diwaktu sama menyadari untuk benar-benar mengikhlaskan untuk perpisahan.

Melihat secara langsung menghancurkan perasaan itu, tangis ku pecah tak tau harus berkata apa. Menangis adalah cara terakhirku.

Aku merasa banyak hal yang belum selesai banyak hal yang mau diubah tapi Tuhan berkata sudah waktuNya.

Kematian dan kehidupan itu begitu dekat dan tak bisa dihindarkan.Belajar dengan perpisahan mengikhlaskan hal yang paling sulit disaat perasaan,pikiran dan kenyataan tidak berjalan seiiring.

Entah bagaimana setelah ini, akan ada kebiasaan yang tidak bisa dilakukan kembali. Akan ada masa sesuatu mengingatkan akan hadirnya, perasaan berandai-andai jika,kalau,misalkan,andai saja dan lainnya..

Kami antarkan Matua sampai benar-benar tubuh jasmaninya tertutup sampai takkan bisa dilihat lagi.

Mulai saat itu juga selesai lah sudah.Besok semua tinggal kenangan. Kami akan rindu suara, wajah, jabat tangan dan pelukan hangat itu.

Biarpun berat dan hancur, akhirnya terucap juga kalimat sampai jumpa Matua,selamat jalan !

Hadirndu begitu berarti untuk kami 🥀

tetapi siapa yang mau bermegah, baiklah bermegah karena yang berikut: bahwa ia memahami dan mengenal Aku, bahwa Akulah TUHAN yang menunjukkan kasih setia, keadilan dan kebenaran di bumi; sungguh, semuanya itu Kusukai, demikianlah firman TUHAN."

32 tahun yang lalu Tuhan berikan nafas hidup!

Terpujilah Tuhan yang empunya kehidupan

Banyak hal yang dilewati.Tahun ini menjadi tahun berkat untukku!

Aku aminkan ya Tuhan!

Biarlah kebesaranMu nyata atas hidupku!

Disaat aku menyerah, Tuhan tetap menyatakan kebesarannya!Terpujilah Tuhan

Saat sulit pun sekarang ini,aku menyadari tanpaMu ya Tuhan. Aku tidak bisa apa-apa.

Berkatihlah hidupku,jangan tinggalkan aku,damai sejahteraMu tetep di hatiku,sehingga apapun yang terjadi diluar kendaliku Aku tetap bersyukur kepada Tuhan

Terima kasih Tuhan Yesus saat jatuh pun Engkau tetap memegang aku.

Terima kasih Tuhan hadirkan orang di sekitarku yang membantu aku kuat🔥🔥🔥

Hari ini Tuhan jawab dengan sangat baik. Awalnya aku tidak mengingat akan diriku sendiri soal ini. Tapi orang di sekitarku mengingat aku. Terima kasih Tuhan

Tadi di sskolah tempat ku mengajar, aku diingatkan kembali untuk menyampaikan pengajuan sertifikasi ki yang belum bisa. Harus pindah dapodik mengajukan kembali.

Jadi ketika rapat tadi akhirnya aku bisa sampaikan aku hanya bida dilancarkan sertifikasi bisa di unit SMA atau SMK.

Setelah nya, aku diberitahu kemungkinan bisa di SMK! Semoga bisa di perjuangkan untuk bisa lebih baik lagi nanti🩷

Aku percaya itu pun karena kebaikan Tuhan dan campur tangan Nya yang ajaib. Indah pada waktuNya.

Aku imanni semua akan baik saat bersama Tuhan.

Semua indah pada waktunya!

Aku berdoa kita nya Tuhan tetap besertaku dan memampukan aku melaluiNya!

Mengingatkan aku untuk bergantung penuh kepada Tuhan🩵

Di dalam Dia ada kekuatan baru.

Harusnya bisa menikmati hari!

Pencapaian hari ini, udah mulai olahraga lagii biarpun ada sakit nya di badan. Belum bisa maksimal. Tapi yang penting keringet keluar toxin keluar badan sehat teruss yaa. Sampe pada masanya aku akan stop obat dengan waktu yang tepat!

Sekarang diriku baik sekali, yaa aku aminkan aku baik seterusnya..

Kadang fisik up &down kadang ngerasa kurang fit. Tapi sejauh ini sudah sangat baik dan sehat.

Orang lain melihatku pun demikian. Semoga terus ya begitu!

Perkuliahan sudah kembali lagi dari minggu lalu. Harusnya ini semester terakhir ku. Tapi harus ada mengulang semester depan ntah gimana caranyaa. Udahlah jalanin aja.

Satu yang masih sama kalo soal belajar aku kurang berjuang. Atau soal hidup dan lainnya pun jugaa

Tidak ada ambisi hanya insecure aja.

Itu juga sebenarnya adalah DOSA

Dosa yang merendahkan Tuhan yang aku percaya itu

Aku kembali baca buku refresh diri tapi gak masuk ke hati ku untuk paham dan berubah. Aku dengar photcash beberapa dan itu lebih masuk. Kayanynya aku lebih bisa mendengar dari pada melihat, apalagi harus bicara pun bertindak..

Jadi di photcash yang aku dengar aku diingatkan akan identitas diri.

Aku harusnya tidak mencari jati diri atau bertanya untuk apa aku hidup.

Karena tujuan hidupku sudah jelas untuk menyenangkan hatiNya Tuhan.

Aku adalah anak Tuhan. Aku segambar dan serupa dengan Dia.

Jadi seharusnya jalani dengan bergantung dengan Dia. Di umur yang bukan remaja lagii harusnya pikiran ku sudah lebih baik dari duluu harus lebih banyak berpikir dan bertindak dengan dewasa iman dan mental.

Tapi aku masih gagal untuk itu.

Aku belajar harus punya catatan diri untuk optimis setiap waktu, bersyukur setiap waktu, sukacita setiap waktu.

Aku perlu komunitas, komunitas yang membangun!! Harusnya..

Jika suatu kali aku ada peluang untuk iti harus aku ambil dengan cepat. Tidak ragu!

Ajar dan Tuhan pimpin setiap langkah!

Biarlah tantangan tidak membuat jauh dari Tuhan tapi semakin dekat dengan Tuhan.

Sedekat itu (peka) bahkan tanpa suara atau melihat aku tau Tuhan maunya apa.

#Jjulyreminder #bersyukur #optimis

Bosen gak jelas mau ngelakuin ini itu tapi gada kepikiran apapun. Otak buntu cuma hape hape hape tidur hape lagi.

Sore nya bukber dengan teman kerja.

Besok nginval gantiin teman masuk kerja.

Yok bisa yok ngapain besok. Buat lebih berkualitas lagi hidupnya! Waktunya jangan dibuang sia-sia! Cari hal yang positif keluar dari pikiran negatif!! Biar fisik dan mental nya sehat!

Aku belajar bersyukur hari ini

Tuhan cukupkan untuk waktu istirahat yang panjang selama puasa ini,

Tugas bisa di selesaikan dengan mudah dan santai, bisa ada waktu sesekali baca buku dan olahraga hal yang posotif, bisa ada waktu banyak bobok siang!

Bisa scrool handphone lebih lama.

Hari ini disibukkan dengan offerthingking.

Buruk untuk menilai sesuatu yang tidak pasti, menilai diri tidak layak. Merusak pikiran yang kurang membangun.

Harus bahagia dan bersyukur. Punya rutinitas yang membangun menjauuhka n diri dari handphone. Tontonan yang merusak.

Hidup positif dan optimis. Bisa bisa bisa!!

Dari tadi ngerasa melakukan hal yang tak berguna. Harus update diri. Buat prioritas!!

Besok hari minggu

Bangun, keringin baju.

Beberes diri, gereja cepat

Nyetrika

Baca buku.

Belajar mandarin

Buka buku UT

Olahraga

Setelah berlalu lama akhirnya menulis lagi. Kebiasaan yang masih sulit dilakukan untuk jurnaling.

Menulis mengeluarkan isi pikiran katanya membantu mental lebih sehat.Mengeluarkan hal negatif di kepala. Biarpun sulit aku coba untuk bisa fokus seminggu aja, dicoba dulu!

Beberapa hari ini pikiran ku kurang waras. Mental ku lemah ngerasa kurang layak, kurang hebat, takut di bandingkan, takut di lihat lemah, gak mampu. Jiwa ku murah terpengaruh hal negatif. Tidak sehat fisik maupun mental!

Jadi aku belajar untuk mengulang dari awal untuk belajar tidak mengeluh, belajar menerima, belajar tersenyum, belajar peduli, belajar menghadapi apa yang di depan. Tidak lari dari masalah.

Belajar menarik nafas panjang dan hembuskan.

Menjadi orang yang ceria dan optimis, suka belajar dan mudah bergaul. Belajar berani untuk hal yang baik!

Besok aku harus lebih bahagia lagi, lebih antusias lagi, hidup terus berjalan. Selesaikan yang lalu biar sekarang ada semangat baru lagi.

Terima kasih July Dianita Tarigan! Kamu sudah ada hidup bertahan sejauh ini. Besok lanjut yaa!

Tahun ini aku bukan ahnya membuat harapan tapi juga mendoakan nya dengan tekun.

Ada doa yang aku minta dengan jelas kepada Tuhan di tahun ini.

Teman Hidup.

Biarlah dengan hikmad Tuhan berikan aku kesempatan memohon teman hidup

1. Takut dan taat kepada Tuhan, yang hidupnya berkenan kepda Tuhan, peka dan dengar-dengaran melangkah memalui harinya di dalam Tuhan, bergantung dan menyadari kuasa Tuhan dalam hidupnya. Ilmunya harus lebih tinggi dari aku

2. Orang yang cinta keluarganya, orang yang menghargai orang terdekat nya dengan tulus dan berbelas kasih, orang yang mau berkorban untuk orang lain, tidak egois apalagi hal-hal duniawi yang sementara

3. Memiliki jiwa pelayan Tuhan, sehingga hari-harinya paling tidak hidup dengan visi yang sama kepada Tuhan. Mengurangi resiko ikut dunia. Lingkungan nya juga semakin baik mengurangi duniawi

4. Orang yang pintar dan bijak, berhikmad. Tuhan ajarkan bisa menempatkan dirinya dengan benar dan tepat tidak sombong kepada yang di bawahnya, tidak rendah diri bertemu dengan orang di atasnya

5. Orang yang berkerja keras, rajin bekerja. Tuhan memberkati dari hasil usaha bukan bermalas-malas

6. Orang yang punya hobbi dan kesenangan jadi ada kalanya bisa melepaskan stress dengan cara yang baik, bukan menjadi perusak bagi orang di dekatnya

7. Sudah dewasa secara iman, finasial, jiwa rohani. Sehingga tidak lelah untuk mengajadapi ataupun bertanya jawab, mengambil keputusan ataupun menyelesaikan masalah

8. Punya mimpi, tujuan dalam hidupnya. Ada pencapain yang dibuat sehingga hidup terus maju dan harapan lebih baik terus ada di hidupnya

9. Orang yang peka dengan orang lain sehingga mudah mengahadapi aku yang susah dinilai orang lain. Mau belajar dan menghargai aku sebagai seorang yang Tuhan cintai juga

10. Mau berubah dan mau di tegur

11. Bisa diandalkan untuk hal duniawi ataupun beribadah kepada Tuhan

12. Anak yang romantis dan dapat dilihat dari perbuatannya bukan hanya mulut

13. Bisa membawa perubahan baik untuk aku lebih maju dan berkembang, karena aku sering tidak yakin dengan diriku sendiri. Harus jadi penopang nomor 1 untukku

14. Sudah punya pekerjaan tetap yang di sukai, punya rumah, punya tabungan untuk membangun hidup bersama, paling tidak memulai dulu ada modal

15. Punya keluarga yang cinta Tuhan juga dan karakter yang membangun

16. Tidak pelit menggunakan dan berbagi kepada orang lain

17. Mendukung aku menonton konser, nonton drakor, jalan-jalan. Tidak mengubah menjadi orang lain

18. Hidupnya sehat jasmani dan rohani

19. Orang yang setia kepada pasangannnya

20. Lucu dan menyenangkan bisa bersama, ada nyaman dan damai sejahtera

21. Orang yang terbuka, bisa berkomunikasi dua arah ( mendengar dan berbicara bersama)

22. Punya waktu untuk keluarga, sengaja meluangkan waktunya #ourtime

23. Fisik nya cakep dan tinggi, gak kurus atau terlalu gemuk

24.

Seringkali memulai harapan saja sukit bagiku, jadi aku malas berharap. Harapan untuk hari ini saja. Gada mau apa-apa. Bermimpi pun engga apalagi mengusahakan mimpi untuk jadi nyata. Jauh sekalii

Let it flow!

Jadi akan belajar bahwa terkadang saat membuat harapan tidak diplaning dengan baik apa yang kira-kira menjadi resiko, kendala atau masalah yang di temui di depan. Jadi gak takut melihat hari depan. Ataupun saat maju melangkah belum siap keluar dari zona nyaman, masi takut dengan trauma masa lalu, takut gak akan berubah, dam terkadang ada lingkungan toxic yang mau aku pun untuk berubah. Sesulit itu memang.

Ternyata harus ada rencana kecil saat mau melangkah, ubah pola pikir, berubah sesuai dengan keiinginan mu terhadap oranglain, sesuai itulah juga ubah dirimu layak bagi orang lain. Ada pengorbanan yang harus diambil..

Mencoba dan belajar itu harus untuk melangkah, masa lalu adalah sumber belajar yang paling ampuh membuat kita maju.

Setelah lama aku tidak membuat harapan, ku coba membuat Harapanku kembali.

Awal mulai berubah dari harapan kecil, aku bukan orang yang suka hal-hal mustahil, aku juga tidak mudah tergoyah dengan apa yang dimiliki orang lain (itu yang menandakan aku sehat)

Jika aku iri dan melihat hidup orang lain seperti nya itulah tanda aku sedang sakit. Ada kah juga yang sama dengan ku? Hidup seperlunya tidak punya mimpi??

1. aku mau hidupku sehat sembuh sempurna (Aku bisa berpergian, berpetualang yang berat dengan tidak takut akaan kondisi fisikku)

2. Aku mau naik gunung atau berpergian ke alam yang membutuhkan usaha dengan puas dan yakin

3. Aku mau mendapat pendapatan yang belum pernah aku dapat sampai detik ini, entah dari mana pun datangnya

4. Aku mau punya disiplin melakukan jam doa pribadiku dengan Tuhan dengan kesungguhan tidak terpaksa apalagi ritinitas saja

5. Aku mau nonton konser Kpop

6. Aku mau mencoba membuka diri mengenal dan menemukan Teman Hidup ( berdoa dengan benar untuk itu)

7. Orangtuaku sehat dengan bisa jalan-jalan dengan uang ku sendiri ( kapan mereka bisa bangga dengan uangku yang dipakai untuk oranglain, tidak terus merasa kecil dengan keuanggan-Mandiri Finansial)

8. Aku bisa tidur nyenyak dan bagun pagi sama baiknya setiap hari

9. Aku berdoa Adikku sehat terus

10. Bapak Mamak sehat bahagia terus.

11. Kakakku dan keluarganya Tuhan pelihara menjadi kemuliaan Tuhan

12. Aku bisa menjahit

13. Aku bisa make up sendiri

14. Aku bisa bahasa inggris conversasion ( belajar kembali mulai dari awal)

15. Aku bisa bahagia membaca buku

16. Aku bisa mengorbankan waktu dan coba ikut persenutuan anak Tuhan (Punya komunitas yang membangun)

#1201205

Malam hari 22.43 WIB, di atas kasurku aku memulai kembali di awal tahun 2025 ini untuk menulis jurnalku setiap hari. Aku berusaha menjadikannnya kebiasaaan walaupun itu bukan rutinitasku.

Awal tahun 2025 yang sangat menakjubkan ini, aku ingin berusaha pasrah dan bergantung mengadalkan Tuhan saja. Dialah yang mempunyai semuanya. Ajar aku yang lemah ini untuk menjadi kuat dan bahagia melewati hari, jam, menit bahkan detik waktu yang Tuhan ijinkan aku lalui.

Setelah 4 bulan pengobatanku, aku masi berjuang minum obat setiap hari.

Setelah berlalu 4 bulan ini, aku meyadari aku semakin sehat, aku semakin kuat, aku semakin gemuk, aku semakin ceria. Tuhan pulihkan hati yang menyerah menjadi berserah.

Dulu aku sakit aku tidak tahu bagaimana hari depanku, tapi saat sekarang pun aku tidak tahu hari depanku. Sehat atau sakit sama saja sebenarnya tidak mengubah apa yang Tuhan rancang. Jika Iya ada bersamaku melewati susah dan senang semua akan baik adanya.

Kuingat saat aku mau cekup dokter, perjalanan kabanjahe-medan aku berusaha bernyanyi memuji Tuhan dengan kondisi yang tidak baik. Begitu sulit mulutku berkata Dia baik.. Airmataku terus menetes bahkan semakin derass saat aku bernyanyii bahkan suaraku kadang tertahan untuk mengatakan kebaikanMu Tuhan.

Waktu berlalu, setelah 4 bulan ini, aku menyanyikan lagu yang sama dengan senyum dan bahagia. Perasaanku dulu hilang berubah begitu saja.

Ternyata sesulit itu jika dalam prosesNya. Setia itu harus dibayar mahal. Kebaikan itu harus ada hargaNya.

Setelah di September ikut ppg akhirnya, Desember dinyatakan lulus. Puji Tuhan! Surat tanda kelulusan sudah diterima. Tinggal menunggu ijazah aslinya.

Kiranya Dia lah yang terus berkarya, jika tanpa Tuhan aku tidak bisa melalui ini semua.

Kuliah UT ku, tidak berjalan baik aku merelakan 3 mata kuliah praktikku berlalu dengan tidak mengerjakan tugas hingga akhir batas.

Ada kala aku selalu kalah di akhir pertandingan. Menyerah dengan mudah.

Aku meyadari itu dari aku dulu dulu dulu jauh pernah melakukan hal yang sama. Aku mudah menyerah jika melakukan hal praktik, tidak meminta bantuan oranglain, melibatkan orang lain, meminta bantuan orang lain. Sesulit itu aku mengeksekusi semua tugasku. Aku tidak berharap banyak. Tapi paling tidak di mata kuliah lain aku bisa lulus dengan baik dan berharap tahap selanjutnya aku tidak kalah KaO.

Aku mulai malas untuk bertemu dokter, aku tidak bisa bergerak sendiri. Itulah kelemahanku yang lain.

Pekerjaan? Yah, masi tetap berjalan terkadang baik terkadang tidak. Aku masi terus belajar dengan diriku, belajar mengenal diriku, konsisten dengan diriku yang mudah goyah.

Tuhan Tolong aku, semakin mendengar Tuhan berbicara, mengajarkan aku, dan peka akan suara Tuhan.

Hidupku dalam tanganMu

Sangat sulit untuk konsisten!

Setelah sekitar 10 hari kembali bertemu dokter.

Selama 10 hari aku semakin baik lebih banyak energi dan merasa lebih segar.

Sangat terasa perubahan nya.

Aku harus tetap menjaga diriku.

Harus tetap ingat kewajibanku minum obat. Aku yakin Tuhan Tolong melepaakan beban.

Aku percaya Dia melatih aku semakin kuat.

Saat titik lemah ini. Aku harus berjuang dengan perkuliahan kembali.

Aku mengikuti kegiatan PPG di UNJ, dan tetap kuliah di UT.

Entahlah apa yang harus aku coba untuk sampai di titik puas.

Tuhan tolong aku belajar sabar dan mengandalkan Tuhan dalam prosesnya.

Hari ini setelah libur 3 hari, pagi tadi kembali beraktivitas dengan pekerjaan.

Aku belum merasa baikan, tapi akan lebih baik terus merasa hidup. Dari pada duduk diam melamun, akhirnya muncul pikiran negatif, ya kan..

Hari ini masi mudah lelah, keringatan kalo kelamaan ngajar di sekolah.

Tapi emosi sudah mendingan sedikit di banding yang lalu.

Sehat fisik dimulai dari sehat emosional.

Ini adalah hari ke 6 ku di doakan.

Terkadang setan datang membuat aku kurang fokus, dan tertawa atas yang ku alami sekarang ini.

Pasrah atau malas berserah.

Dari pendoa aku diajar untuk bertekun, bersungguh-sungguh, percaya dan sukacita

Setelah diberikan obat mencoba belajar menerima dan mengakui memberitahu orang yang sering aku jumpai.

Setelah sakit up and down emosi ku berubah kadang aku yakin aku bisa melewati tapi kadang lemah merasa aku tidak berguna.

Banyak yang peduli tapi ada juga hanya sekedar simpatii.

Bertemu orang lain dan diberikan semangat. Tapi ada perasaan yang tidak nyaman juga. Senyum tapi dipaksakan.

Aku didoakan selama 10 hari, ini adalah hari kelima ku. Banyak yang harus di ubah dan di gali kembali (cerita dulu). Akar pahit yang terkadang di abaikan. Tapi jika pahit maka tetap saja tak sehat untuk jiwa, fisik dan batin ku.

Belajar bersyukur dan memaafkan.

Aku percaya Dia menyumbuhkan ku.