JOY's Life!

也許他們會更願意做。

我到底要怎麼表達 我到底要什麼 已經很明確的目標，卻沒辦法行進。 於是告訴自己 其實自己沒資格這麼做。 同時我也很憤怒 憤怒不解於你們的反應 因為你們沒有擁有過一件非做不可的事 你們不懂 也沒有試想過 就否定我。 我很生氣 但那又能怎麼樣 到頭來，終究是我自己的事。 與他人無關 與只會出一張嘴的人，無關。

我常常聽完一件事，關於人的， 都會以：每個人的選擇不一樣。 做結論。 這次有機會到所謂的大公司工作， 誰不會心動 我真的很久沒有領過兩萬多的薪水了 我也不喜歡過這樣的生活 心不苦，只是有時候會難受。 真的會難受 不知道自己的未來在哪裡 只有目標在 可是一直找不到路可以走 我很害怕去做這樣的決定 去決定放棄 去決定放下 都是一樣的難。 去滿足社會期待值 去覆蓋自己對自己的想像 哪一個選擇，總有損失 如果沒有擁有過，就不會害怕失去了 如果我沒有去代課過 就不會知道教育的價值性 就不會感覺自己的眼神好像在發光 就不會知道用心對待別人、去感受對方 是極致的美好溫 軟。 我要怎麼放棄代課 要怎麼選擇不去面對自己要做的事

第一場很靠近螢幕，連五月天臉上細微的表情都能一清二楚的!

還要繼續運動! 成為一個有精神的人吧!

你們原本就在心裡頭了。

離開工作後    一段時間 那種是不是太倉卒     是不是可以再忍受一下多點學習這樣的想法 好像越來越遠   也比較不會這樣怪自己。  這段時間以來 心裡很矛盾很掙扎   其實完全沒有後路，就這樣決定了。 我脫掉鞋子踩在有陽光照下來的草地上 感受他們所說的那股金色力量    穿透腳底然後蔓延到全身。   我期待心中有暖流再次流過   我一直在找  有什麼方法可以 他們說   那就在你的心裡   是自己給自己的。 我好像在找那些所謂心靈層面的力量。 我承認 我的生活失去熱情   沒有重心 我每天都在問自己   活著是為了什麼? 大概從大學畢業之後就是這樣了 我知道我自己過得不好  那可能和現實面有關 也可能和實踐自我有關係    我的目標沒變 依然好想和小朋友一起學習成長     某天某個時候  就好像累積有了一點結果  好像有了一點點的累積 關於工作   關於生命教育   關於教育本身   關於夢想    關於成功條件 想起很多留下的想法或印象深刻到常常回想的一些思考 生命就是不斷的循環 相遇  學習  拉扯  累積   圓滿 其實回歸本身   卻還是不夠    努力不夠  逃避太多 只是念頭不變   但這又代表什麼 我們這一路上繞了好多彎 可是我們總是朝同一個終點走 (摘自牧羊少年奇幻之旅) 拉長距離  增加彎道   但依然決定要朝同一個終點走 媽祖娘娘說  心裡不要猶豫了 這段時間，我的生活 有點規律   有點懶散    這大概是畢業之後   過得最輕鬆的一段時間了吧 然後學會更加用心生活   去感受更多隨手可得的經驗    去感謝每一個相遇 心裡也就越來越平靜。  不再像之前心裡不平靜    亂糟糟       還窮追猛抓著自己不放   一直給自己很多問號    一直給自己找麻煩 這次我要再堅持一點    再堅持下去 沒有成功   再繼續找下一個更靠近的方式。   我很謝謝很開心在台中認識了幾個同事  後來變朋友 沒有時常聯絡    但一見面就很溫暖 會很強烈感受到對方的真心對待: 她總是希望你能好好過。 我們分享很多事   很多想法      但其實生活交集不多    但我們願於傾聽分享。       在這段時間的最後 我去了高雄   看了兩場五月天演唱會   (照以前的說法: 我去高雄找五月天:) ) 末日狂歡版 / 末日重生版 我一個人狂歡 / 一個人重生 我很大聲跟著唱   好像走不走音    也不會不好意思 用力到好想 / 好像把心裡的害怕和擔心   都慢慢傾倒出來   散在冷冽的空氣中 抬頭望那漂亮主場館的圓弧建築   害怕和擔心就跟著那道圓弧一起融入那個夜晚 我依然覺得我很安全    有五月天  有音樂  有鼓聲  還有藍色螢光棒   還有啦啦啦 離開高雄和台南    回來台中之後 我心裡越來越平靜   想起五月天心中總有平靜的力量。 2013  要專心做好當下的目標  有變化   沒關係   一起想辦法 再變好之前   再更努力面對那些挫敗和未想過的現實 跌倒不要緊! 這次幫自己加滿很多很多正面力量 大概可以這樣說    現在更需要瑪莎說的那些話   而阿信感性暖呼呼說的話   其實一直都在心裡。 謝謝你們   要謝謝很多很多    加油。    

很久沒有在這裡對自己說話。 這一份工作 不知不覺真的快到一年了   一年 過起來好快 聽起來好久    最近受吸引力法則影響     試著在心裡說    對不起   我對不起我自已。 我對不起我自己， 我讓自己的世界變得荒謬且不切實際 我對不起我自己 每當說一次   情緒便濃得鼻酸。 我對不起我對待別人的態度 是誰受得了   是誰一定得這樣接受 我對不起我自己。 我的心定不下來 始終接受不了完整的自己   真實又虛幻。 如果我胸無大志多好   雖然我現在也不是準備當個偉大的人 如果我可以放輕鬆自己一點多好    即便  自己抓緊自己   卻也沒有什麼實際上的作為 到頭來 我還是不認識自己 我還是做不到- 實際面對現實面 我很生氣     生氣我自己帶給別人這樣的情緒 我也生氣     對方要這樣要求我 我很沮喪     別人懂我   我不懂我自己 我很失望     我對自己很失望    我沒辦法清楚說自己要什麼 我像個學生   緊抓著老師解答著人生課題 但我找不到老師。    畢業兩年 我沒有快樂過工作一段時間 大概加起來沒有一兩個月吧 安親班帶給我的   學前機構教給我的   我在當中打滾 我反覆沮喪   一直跌倒   一直爬起來 我一直逼迫自己 勉強自己 要再往前一點點 心裡卻很抗拒。 我在乎別人的意見 我在乎自己做得是不是   不合時宜     是不是 不是對的方向 但王文華說的人生撘便車 我卻也沒有這麼做 我不認為   別人如何我就應該照著複製 當我自己覺得很累   卻要我看看別人壓力也很大 沒有誰正在承擔的痛比較不痛   沒有誰正在面臨的選擇比較掙扎     誰也無法代替誰     我一直都是這麼認為。 這樣的想法 帶給別人很多麻煩    也帶給自己很多侷限。 我好嚴肅看待工作   我覺得他好神聖 我覺得他不容侵犯    他應該是完美   應該富有哲理  足以我付出生活的一切    來豐富他的所有 但我忘記每份工作都有他的價值 只在於我願不願意接受    並用盡可行的力氣和時間    來了解學習他 更重要的是 我眼中心心唸唸的目標  一直不停出現提醒我 我也常常為了這樣想做的事   好幾次難過流眼淚 我把每件事   包含初識的每個人    都美化 我相信善良美好   我不認為誰會現實霸道 便往往裂縫出現   我的心裡就開始崩壞 我單純直接    我沒有太多複雜想法 但太愛鑽牛角尖 我不放過自己 裂縫的出現    讓我一直往社會化前進 這未嘗不是自己在期待的呢? 就去做吧 兩年後的自己   依舊沒什麼好失去的! 到頭來，戶頭還是零。

於是我選擇台中 所以 我一直在做想做的事。   那也不是夢想或興趣   這樣硬性歸類 就只是想做 我依然在有挫敗的時候 努力想辦法改變 我依然在有難關過不去的時候   尋求解決 但我少了一份狂熱的心。 我可有可無  我不是那麼努力 我沒有用盡全力 我也沒有離開我的初衷 我只是沒那麼靠近了    我要業績我要績效   但我不當他一回事   只有看見薪資明細   才了解:大事不妙了   噢!  原來我是做這樣的一份工作。 我挑戰自己!? 我很討厭挑戰這兩個字 成功了   失敗了   又怎樣。 困惑太多了 難道只有一直撞一直撞   才有我的答案 理想化離我比較遠了 因為我很少作夢了   和構寫那未來的畫 我很少去想像關於  那一間   我的教室 裡面有著怎樣的佈置和小角落    塞滿我用不完並千變萬化的教案   和孩子的作品 而我又是怎樣的一位老師。 門悄悄關上 有勇氣有實力的打開   會出現這樣的時候嗎， 二十幾歲阿 好想全力衝刺  用力跳躍   馬上到三十幾歲 這樣一個常常引人發笑的年紀 又不時需要前輩開導的階段      疑問總是充滿日記本   絢爛的開花在每個忽遠忽近的小夢想 二十幾歲阿 我有太多故事可以被訴說   但我想   我應該算少的一個。 希望真正活到三十歲 再回頭看看二十幾歲的這個我   是不是讓自己發笑 莊淵如 我知道你每天有很努力   雖然有偷懶的時候 但我知道我知道你真的有在努力要改變   辛苦了 今天好好休息    我們明天再繼續面對自己的不足   但別忘記為自己的好   拍手鼓勵。 2011.11.13 剛滿三個月整 我想進步空間很大   給自己一點時間作好調適。

10月12日 P數還是1 但績效卻莫名其妙    讓我可以彈休兩個小時 開玩笑   把抵用券拿給同事(其實是認真的阿!) 最近有點累 早上狀態都不好   卻越晚越進入工作狀況 想法亂竄 不要做了好不好   為什麼要一直被拒絕   為什麼要一直開會 為什麼要一直積極樂觀    可不可以就攤在這裡就好    我心裡想著要越來越好   要越來越進步 要改變   要彈性   要積極 要努力   要正向 但事實不如人意 越來越難熬 變得銅牆鐵壁   卻得像海綿一樣   吸取別人建議   好好釋放自己   然後深呼吸 要給自己多少時間呢 一個月? 三個月? 就做吧! 趁自己覺得還不錯   還可以! 負擔自己可以  面對家人可以 就做吧! 就繼續存在於矛盾性格   往單行道走   (我不要再往回走了    除非看到下個轉彎前   終於有了好的改變) 又黑暗又光亮   又悲觀又積極   又堅持又善變 在想太多裡頭   想很多   想少一點   但還是繼續做 不想也做    做了再說   做就對了。 最近在一個人的時候   在團體一個人的時候 覺得很緊繃   好像需要什麼 好好來放輕鬆。 最近想著什麼時候要開始運動   才能好好減少脂肪   留住肌肉 什麼時候想吃東西的慾望才減少    什麼時候   可以不加班 回到黎明路發呆也好   然後看著「我可能不會愛你」   想著到底男朋友好還是[李大仁]好? 但我也很想有人坐在我的摩托車後面   電話一撥   總有人能接起 一起享受沉默    一起面對長大 「我可能不會愛你」，好難過的一部偶像劇...。 這個月  下個月 好好工作  和世界鬧脾氣  對自己耍任性 我自以為自己的情緒只有自己知道。    達到目標   好好過生活   過自己想要的生活   過媽媽很開心放心的生活。 努力學著沒有演唱會的生活，也可以好好過。 

我擔心不會變好了  會一直壞下去 我一直問:  到底會不會好? 但我看見他好勇敢   復原速度很快    我也覺得我要勇敢  比他更勇敢 因為我要保護妳   我想要做妳的超人。 我一直把五月天當作我世界裡的天空   一抬頭就能看見想起。 現在才知道   妳是世界裡的空氣    沒有妳不行。 這次我不會再胡思亂想   大家都相信會越來越好。 你要繼續加油堅持下去   我們都要一起努力往前走。 我要變成大人 除了這份工作帶來的成長    除了給自己定的人生功課-實際面對現實面 更因為我想要保護重要的人。  

班扎古魯白瑪的沉默    紮西拉姆‧多多  你見     或者不見我     我就在那裡    不悲不喜   你念     或者不念我   情就在那裡  不來不去    你愛     或者不愛我   愛就在那裡      不增不減         你跟      或者不跟我    我的手在你手裡     不捨不棄      來我懷裡       或讓我住進你的心裡      默然相愛  寂靜喜歡  我希望學會愛人，愛每一個人，尤其是重要的人。

這好像平裝版  我拿到的是預購版   (大家都說   像鄭元暢的那個版本) 但我好喜歡這個版本 連歌詞本封面也不一樣   我沒想過 我繼續支持嚴爵下去。   一開始   覺得音樂很好聽 就買了專輯   想說 還可以去看演唱會   後來  還是錯過了先知先爵    用耳機聽嚴爵的音樂 會不斷地  停下來驚訝:  怎麼這麼好聽!! 音樂好豐富   滿滿的   似乎迫不及待想把他的一切   都讓我們聽見。 更因為  愛是咖哩的歌詞   實在太有創意   讓我開始很喜歡嚴爵 第一張專輯-謝謝你的美好   每首都很喜歡 尤其是我喜歡(不，我愛)   i 給得不夠... 不認識什麼爵士音樂    一直歸類於聽了輕飄飄   身體會睡覺的那種音樂 這兩張專輯   嚴爵把吉他   鼓  貝斯 喇叭  keyboard 中國樂器  甚至相聲   放進去 讓人   不會想拒絕以前沒嘗試過的爵士音樂   卻也慢慢發現爵士音樂的迷人。 難怪   很多人都說   先知先爵帶來的是一場爵士饗宴。 認識嚴爵的前後   都很認真看過黃婷所寫的這男孩光是音樂，就讓我們覺得很足夠。 每次看   都會覺得  嚴爵   這個男生   太令人驚訝  真的會忘記他只有22歲  認真 執著   不顧一切   為了追尋音樂夢  是這麼勇往直前。 不管是聽他的訪談或是現場看他演出 想到他的努力和堅持   尤其是純粹的真誠及單純 總是有種感動人的力量   會讓人想哭   這樣說   也許會覺得太誇張了 (最近很容易聽現場就想哭   因為在當下實在太有安全感了  卻又好像介於現實與夢境) 但這真的就是每次的心情     買下第一張專輯的時候    沒想過   我會繼續支持嚴爵下去 除了音樂好好聽之外 我看見他   就覺得我也要勇敢 那種很用力鼓勵自己   只差沒辦法給自己一個擁抱的時刻 鼓勵的話講多了   不知道力量會不會逐漸變少    雖然沒辦法每次都進步   但我還是要繼續鼓勵自己   更要藉著音樂來讓自己記住些什麼 現在我還不夠好  甚至還常常不知道該如何是好 只能謝謝音樂   幫我隨時記住一些夢想或動力。   我相信自己   會用任何方式使自己越來越好。 現在來說說 第二張專輯-不孤獨 竟然有首讓我聽了落淚的歌 -  好的事情 (幸好我沒在這之前   看過偶像劇) 我不自覺地把歌詞中的你   想成當初追夢想的我 這應該是很好哭的心情   休息是為了走更長的路 你就是我的旅途 都是因為你 我一直漫步  想要跟你一起走到最後 但我遺失了地圖   謝謝你 是你陪我走過那些路  聽完這首歌   好像又放下一些 (唉喔  太多東西得放下 畢竟手中握的東西太多 我貪心又天真) 之後的路   如同Kira同學所說的   他已經放棄我了   決定不給意見了 現在我也是這樣面對自己   大家都了解我   只有我自己不認識自己 未來   就用力但不執著了。 這應該是畢業後   最大的收穫-又重新認識原本的自己。 (回歸音樂   太冗文了)     嚴爵的音樂   很豐富  很飽滿  驚艷又出乎意料   唱功也持續進步中 (還有   聽的時候  也許聽不懂歌詞   也許也跟不上   更有可能你會聽成英文發音   所以得準備歌詞本) 容易感動人心   幽默彈唱爵式哲學   他還想把一些真心帶給我們   又一個使我   繼續相信:  對!  我們就是要用真心面對世界。這樣就沒錯了 嚴爵，很勇敢   很簡單 很真心，如同他的音樂。 很想把這樣的音樂   介紹給每個人。 嚴爵blog- Yen-j Diary第一章節的最後一篇 -  絕)) 是的   生日call in卡   我很勇敢又害羞填了自己的名字 要讓嚴爵同學祝我生日快樂   你說我心臟會不會停止   (雖然他不是阿信或青峯) 上台面對  有點害羞緊張   但畢竟我整個用心在於他的音樂   就也沒五月天或青峯來得慌亂了。 嚴爵，咱們8/27  TICC 見! 

在國小陪小孩等車的時候  上一間的小孩等車的地方在對面   今天有三個小女生跑了過來   一直叫著我的名字    然後對著我笑 以前的同事說   他們一直在等我來 其實他們也沒話跟我說阿   連我問他們什麼問題 也害羞得一直笑   不回答 只是很想見一面吧 我覺得這樣的心情真可愛真直接 只是想和誰誰誰見個面 看見對方   就開心的一直揮手笑著    怎麼捨得把目光從小孩子身上轉移呢 不知道我小時候有沒有這麼可愛*O*  

從來都沒有簡單過。 關於安親工作  關於換工作  關於自己的能力問題  我好想趕快變成25歲以上的大人 年輕的我  到底有多好又有多好呢    充滿不確定    猶豫不決    總是堅持不了 分不清楚什麼是藉口   什麼是正當的理由 能讓我離開現在的軌道  年輕的我   到底有什麼好 讓別人為自己擔心   讓自己為自己擔心 自信都不曾來自於自己  都是由別人口中確定 什麼都需要時間回答 但我心急等不了   我只是一直找一直找  一直問一直問 別問了  好像什麼都不知道 我懷疑自己   我懷疑我的目標 我懷疑自己一直想做的事   是多麼困難難以成功 只是   你好像忘記了   這件事從來也沒有簡單過 我最近功課一直看錯   我從來沒出錯率這麼高過 安親老師好兇 兇到我都害怕   我在想  是不是   我以後也是這樣 學生不怕我   一直以來   我擔心卻接受這樣的事 我不願意再更兇   也不願意吼罵學生 問題很多 我也覺得我不適合安親工作    我不夠兇   也不想兇   但我堅持的原則卻未曾見效    我不加壓於孩子的成績高低   我只在乎他們學會了多少 這份工作好難。   我無法勝任 我只抱著單純陪孩子學習的心到來   是不夠的 他們不需要我的愛   承受這樣的教育太久    他們根本不在乎 安親工作  需要具備的條件太多   要兇   要夠嚴格 要夠厲害 陪學生唸書只是其中一項    我也只擁有這項   微不足道。 每天都是考試   考驗著我的細心   考驗著我的情緒   考驗著我的耐力 然後一邊磨損我的熱情    所以你說   年輕有什麼好 只是一具年輕熱情的青春   在燃燒 這次要不要離職 決定不在我    太多外在可影響這個決定。 說不定明天就被解雇了呢    

                                                   如果唯有真實能讓你自由                                     當你的心告訴你那直白、簡單到近乎殘酷的事實時                                                            你有沒有勇氣聽？     http://www.tizzybac.com.tw/ Tizzy Bac 雞雞叫國際直銷事業 2011股東年會 2011.04.24 @迴響藝文空間 這是第一次參加 Tizzy Bac的巡演耶!!! 雖然有一半以上聽起來很耳熟   但都講不出歌名 有點慚愧... 音樂真的好好聽!!! 錯過血肉果汁機   有點可惜但也有點小小鬆了一口氣 但認識更多音樂還是很不錯!!!   要保持新鮮的心!!!哈哈哈 整場來說 音響很不好  耳朵好痛   前面歌迷好吵 雖然站最後面   但偶爾看見團員們就很開心   希望下次能有個好位置!!! 聽見 鞋貓夫人   緊接著是   瞬間白眼一千遍 簡直是大快人心阿!!!!  七年     Tissue Time  開放性骨折(新歌)    俄羅斯輪盤(新歌)  婚禮歌手  Dear Baby Where is my wing  忘記丟掉(新歌)       我不想一個人睡(新歌)   抽筋的胃  想要的得不到  我們(新歌)    Every Dog has it's lawn(新歌)  鞋貓夫人 Madamme!!! 瞬間白眼一千遍 Loser 鐵之貝克               安可:Sisdshow Bob          You'll see (謝謝bigbyebye板友  拿到歌單!) Tizzy Bac  的音樂不是要跟你說其實生活很美好  可以作夢 而是帶著你去看現實的一面   用詼諧幽默的口氣   並帶著勇敢的心和你站在一起面對! 瞬間白眼一千遍  ( 來聽聽! ) 妳 妳忘了痛應該怎麼寫 也忘了曾經為愛受的罪  這次要為了他勇往直前  But I see, oh no  看來他不懂珍惜妳的夢  看來他資質平庸不識貨  妳的臉滿是憂愁  但請別搞錯 人生的路還長挫折好多  只要想活著就不能低頭  每天都有關卡等著妳過  如果想追求  那得來不易的愛能永久  得把眼光放在無盡的明天  不是現在或從前   Baby you say you're lonely, I say I feel so sorry For you, for me 我們同樣需要奇蹟  But do you know you're a pretty  I say let's get some chocolate  有夢想很美 我們沒有對不起誰   別怕他們說嘴  嘿 有種尷尬得自己去面對  有種成長得自己去體驗   沒人能幫忙妳扭轉局面  But you see, oh no  我們只是平凡的小可憐  每天為生活奔波忙翻天  沒本錢顧影自憐  但請別退縮  妳依然是妳不曾改變過 所謂真實自我不假遠求  只要站穩腳跟別怕迷惑  如果想擁有  幸福未來和真正的soul mate  得把眼光放得海一般深遠  不是眼前或細節  Baby you say you're lonely, I say I feel so sorry  For you, for me 我們同樣需要奇蹟  But do you know you're a pretty I say let's get some chocolate  有夢想很美 我們沒有對不起誰  別怕他們說嘴 別讓這熱情熄滅    啊 人生總是這樣不會盡如人意 也不是所有付出都會有回應  如果努力就會成功  等待他就會牽妳的手  那麼這世上的悲慘故事不就都得屬於我  全都是我 那誰陪我   Baby you say you're lonely, I say I feel so sorry  For you, for me 我們同樣需要奇蹟  But do you know you're a pretty I say let's get some chocolate    有夢想很美 我們沒有對不起誰   (Come on, dance all night) Baby you say you're lonely, I say I feel so sorry 所有遺憾隨著眼淚汗水流去  (and give me one more try)  (Come on, dance all night) Baby you say you're lonely, I say I feel so sorry 所有遺憾隨著眼淚汗水流去   (and give me one more try) Do you know you're a pretty  I say let's get some chocolate  有夢想很美  我們沒有對不起誰  英雄有時也狼狽  裝模作樣想唬誰  瞬間白眼一千遍   這首歌詞超棒的!!!!很喜歡深灰色部分的歌詞!!! 用很幽默的口氣  看待生活    人生嘛   不就這樣   怎麼可能努力就會成功 但請別退縮  妳依然是妳不曾改變過  所謂真實自我不假遠求    只要站穩腳跟別怕迷惑     如果想擁有   幸福未來和真正的soul mate   得把眼光放得海一般深遠    不是眼前或細節  加油!!!希望會越來越好!!!  不敢說  每個明天都會比昨天好 但我想   好好往前走   很努力   會越來越好! 這兩首接著唱   真是超棒的!!! 頓時勇氣十足阿!!! 今天真的很開心!! 美術館的繪本展覽  我覺得出乎意外的精采!!! (照片有機會再放上來!) 期待下次台中摩托車之旅! 但應該要先跑去苗栗看五月雪:P PS  這是我第一次看完表演 就打心得耶!!!  十分簡短    實在是因為歌名都不知道   讓我沒辦法回想當下的心情   好慚愧!!!! 加安扣總共18首   扣掉新歌6首   聽過但不知道歌名竟然有7首!!!