silent cry

Это не касается тех друзей, что уже у меня есть. Хотя и с ними я чувствую иногда проблемы, то есть нежелание общаться. Длительно. А я не то чтобы их часто вижу, поэтому это касательно переписок.

То есть заводить новые знакомства и углублять общение не выходит. При этом появляется определенная зависть, как на моих глазах кто-то находит коннект. Зависть черная, мне становится обидно, я начинаю чувствовать себя отвратительно, ничтожно и тд.

Но сама первых шагов я не делаю, потому что нет во мне желания, или сил, или чего-то ещё, я не знаю. И получается замкнутый круг.

На работе я весь год бегала от любого общения с другими преподами, если была такая возможность. Иногда приходилось начинать какие-то смол толки и я не была в восторге. Ситуация та же: они достаточно сплочённый коллектив, а я белая ворона. Не сказать, что все там были хреновые для меня, двое человек достаточно интересные личности, с ними было приятно общаться, но... Да, всё то же самое. Что-то не так, что-то не даёт.

И я бы не назвала себя такой уж стеснительной, вообще нет. Буквально года 2 назад у меня не было с этим проблем.

Это звучит примерно как war is over

По этому поводу испытываю в основном положительные эмоции, но, конечно, желания находиться долгое время, условно говоря, не дома нет. Но что поделать, я питаю надежды на успешный успех после этого экспириенса

В целом, традиция сохраняется: я пишу пост в тамблер - значит все хуево. А уж подробнее описывать самоощущения и некоторые очень навязчивые желания не вижу смысла. Потому что ничего не меняется)

Прекрасно понимаю, почему наркотические вещества, в том числе алкоголь, так популярны среди людей с теми же диагнозами. Очень качественно перенастраивает сознание, избавляя от того, что мешает существовать. Жалко, что на короткое время

В начале месяца я скаталась к новому психиатру в Москву. В ходе приема мне почти утвердили новую ачивку - ПРЛ к моему имеющемуся БАР. А чтобы диагностировать прл наверняка, предложили лечь к ним в больничку. Выписали к литию допом ещё психотики, а лягу я, скорее всего, в августе, просто потому что мне достаточно трудно взять и выделить целый месяц на это

И, честно, я подозревала, что у меня не биполярка в чистом виде, поэтому мне может даже радостно стало оттого, что я услышала из уст психиатра. Женщина, кстати, адекватная попалась, что тоже было приятно.

Ну и с увеличенной дозы лития и новых таблеток стало получше, не на 100%, но в целом да. Хотя иногда перемыкает

Есть ли вообще хоть что-то, что может меня принять?

Есть ли я на самом деле или это просто муляж?

Я не живу, а существую

Я не счастлива. И никогда не была

Я устала очень, я не хочу находиться с собой в одном теле хотя бы минуту

У меня опустились уже не только руки

Я ближе к земле, чем когда-либо

А потому что хуево как никогда

Я прыгаю из одного состояния в другое, и это такая мешанина эмоций - резко от утрированно положительных до максимально отрицательных, что у меня едет крыша. Я уже блять нихуя не понимаю. Мне кажется на самом деле я никогда и не выходила из депрессии полностью и уже 3 года в ней сижу. Я так устала, я ужасно устала, я не вывожу всё это. Мне тяжело банально жить со всем этим. Я думала, что привыкла, смирилась, мне казалось я ловила краткие ремиссии, но нихуя. Видимо у меня смешанный эпизод длиной в вечность. Я заебалась от этих качелей. От таблеток. Даже думать не хочу, что придется их менять. Опять. Сука.

Я устала чувствовать себя пустышкой. Помимо всего прочего я продолжаю загоняться насчёт работы/карьеры и того, что у меня никогда не было никаких желаний. Я не знаю, чего хочу. Все ещё. Мне не нравится ничего, я ничего не хочу, я нигде себя не вижу. Я чувствую себя бездарностью, когда рисую, потому что вижу очевидные ошибки и слабый результат. Во мне же действительно ничего нет. Никаких стремлений, мечт, желаний, понимания, что мне вообще нравится делать. Все мои увлечения сейчас это импрофд.... И всё. И то. Я уже не знаю, не то что не торкает, а я просто не понимаю, к чему это приведет. Я не могу даже определить устала я рисовать по импрофд или нет. И вроде хочется как-то развиваться, но я понятия не имею куда и в чем.

Все чаще хочется сдохнуть. Это уже не отдельные мысли, оно просто фоновым лейтмотивом идёт за мной 24/7. Я могу думать о чем-то одном, но на фоне, если отодвинуть главную мысль, всегда услышу "как же хочется сдохнуть". Я плачу. Я устала реветь. Могу заплакать в любой момент и хрен остановлю это, но даже после очередной истерики облегчение не приходит. Обожаю перед работой посидеть на полу в туалете или в ванной и реветь как не в себя. Стабильно. А потом ещё обязательно ночью, в кроватке.

Я чувствую как гнию нахер изнутри. И это как будто даже не фигурально. Мой вес продолжает уменьшаться. Я стала немного лучше есть, чем раньше, но это блять не помогает. Я теряю вес и мне страшно. Я была уверена, что поправилась и стала весить хотя бы 55, но я каким-то образом скинула до 52. Если к концу апреля будет 50, я пробью себе ебальник. Кто бы мог подумать, что у меня появится такая проблема, как набор веса. Если бы я из 2020-2023 года, которая не могла похудеть даже до желаемых 58, узнала об этом, то охуела бы. И вроде это не десятки кг, но для моего роста это все равно что -20кг от нормы. И тот факт, что я не голодаю, ем, ни в чем не ограничиваю себя, но не могу есть много, и теряю вес - это пиздец.

Я пришла к выводу, что это особый вид селфхарма. Я наказываю себя голодом, сильнее всего, когда мне хреново

Не помню, когда в последний раз полноценно питалась, например, три раза в день. Базовый завтрак, обед и ужин. Последние три месяца мой рацион состоит из завтрака, на который я теперь съедаю дай бог один бутерброд с сыром, иногда с колбасой. В целом, в моей жизни присутствует хавчик из бк или мака, иногда пицца периодически, но если это так, то кроме этого в день я больше ничего не съедаю. Из того, что я ела за последнее время помню - пару раз салаты, один раз суп, один раз вареники, два раза в маке, один раз в пиццерии и все. Это за все дни с нового года. 12 дней прошло, между прочим) Ну то есть понятно да? Один день ем - несколько голодаю

А прям нормальной еды сто лет не ела. И не могу себя заставить. Никак. Самое интересное, желудок до сих пор не отказал, хотя мне ставили гастрит, но ничего не болит ещё, удивительно. Раньше он и за меньшее мне пизды давал.

Короче я не знаю, у меня ещё постоянно мысль, что хочется чего-то вкусного съесть, но я не знаю что. А то что есть я не хочу. Иногда вообще я банально не хочу есть, потому что мне надоело есть, иронично да? Я ведь не ем.

Я вешу уже 54кг, это пиздец, потому что буквально в сентябре я весила 60, а до этого никогда меньше 59 не весила. Мой нормальный постоянный вес был 64, когда-то

Разочарование во всех аспектах и сферах, везде и сразу, а ещё дикое желание спрятаться подальше ото всех, хотя это грубо и некоторых людей я бы хотела видеть, но по ощущениям ресурсов нихуя

Надо просто пережить. Понимаю, а терпения и сил для этого с каждым разом меньше

Жёстко надеюсь что это отхода из-за смешивания таблеток с алкоголем и в принципе частичный пропуск их приема

Но даже так, я же блять знаю последствия да, но меня почему то это не останавливает, а потом я страдаю

Я скорее имею ввиду какие-то развлекательные или досуговые вещи

Например, у меня нет интереса к концертам, выставкам, походам в театр, другим похожим мероприятиям, какие нибудь комик-коны, фесты и тд

К поездкам тоже, но это не про то, что я домосед, вообще нет, я могу быть не против сходить с кем-то, если позовут, но захотеть самой??? И звать кого-нибудь с собой??? У меня никогда не возникало такого сильного желания или энтузиазма для этого, поэтому я искренне поражаюсь людям, которые там мечтают попасть куда-то, копят деньги или ещё что

Меня никогда не интересовало ничего настолько сильно, хотя, опять же, у меня много увлечений

Например, у меня есть возможность пойти куда-то, но пойду ли я? Скорее всего нет. Почему? Потому что это не вызывает у меня эмоций

Я не рисую, не ем, с трудом хожу на работу, отдаляюсь от общения со всеми подряд, мечтаю лежать и нихуя не делать

Единственное, меня сильно поперло на писанину, сто лет такого не ощущала, мне прям хочется и хочется писать, удивительно

Я вижу прогресс, но меня он не устраивает

И все, что я делаю, это дерьмо

Мне все мои арты перестают нравиться уже после этапа скетча, как бы я ни старалась

Пытаюсь менять технику, стиль, подход - все скатывается в одно и то же

Я абсолютно не могу спокойно выкладывать работы, потому что вижу в них одни лишь косяки, некоторые из которых, чтобы поправить, нужно с нуля рисовать работу