Deixe ir. 🍃

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus. Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer. Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio. Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico linda de pijama. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter. Você estava certo quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Esse sorriso largado me deixa de peito rasgado. Fico te olhando, despedaçada, no meio do povo. Vá, sorria, me rasgue de novo.

Você me olha como se eu fosse a pessoa mais especial do mundo e pela primeira vez, eu realmente acredito. E enquanto te observo me olhando dessa maneira, percebo que vale a pena. Vale a pena aguentar todos os socos, os pontapés e os empurrões que o amor me dá. Todas as noites mal dormidas, as lágrimas derramadas, as promessas não cumpridas, o coração sendo quebrado e remendado várias vezes. Tudo isso vale a pena suportar, porque não há nada que se compare em ser olhada da maneira que você me olha.

Sempre tive medo de altura e agora meu maior medo é de não ser feliz no futuro.

Meu maior defeito é não esquecer, ficar passando e repassando aquilo na cabeça. Isso me da uma neurose, não sei se brigo ou ajo como se não me importasse.

Das coisas que eu esquecia, essa dor eu não fazia questão de lembrar.

Eu não iria encontrar outra pessoa que fizesse eu me sentir como você faz. Nem que me faça sentir o que eu sinto por você. Não iria encontrar outra pessoa que fizesse por mim tudo o que você é capaz de fazer. Não iria encontrar uma pessoa que combinasse tanto comigo, como você combina. Porque a gente combina de um modo todo nosso. […] Eu não iria encontrar outra pessoa como você nesse mundo. E se existissem outros mundos, eu também não encontraria.

As nossas brigas nos desgastou com o tempo. E tenho que me convencer que não sou uma extensão do seu corpo e nem mesmo preciso do seu coração bombeando pra sobreviver. Por que eu sei que não sou eu quem acordará com você ao lado pelo resto dos dias de sua vida.

Amar é um verbo que acontece melhor no plural.

Eu te amei! Mas no fundo, no fundo, é tão frio que o pouco de amor que eu tinha, congelou.

Tenho pensado nos três pontos finais que os moços colocam e elas teimam em ver ali reticências, uma réstia de esperança de que o episódio não signifique o óbvio, um tijolo a menos nas suas construções afetivas. Ontem eu vi uma menina de cinco ou seis tendo um de seus primeiros desejos latentes negados: um sorvete num parquinho meio vazio, aspirando brisa, com os cabelos finos desgrenhados pelo vento frio. Meninas são isso: fadas chorosas por sorvete fora de época, e não consigo lembrar, mais ou menos, o dia em que nós rapazes perdemos a conta disso e passamos a negar todos os sabores.

Mergulhou no tempo e se afogou.

Sou calado, mas quando eu explodo falo até o que não precisava.