Semken

No silêncio da madrugada só é possível ouvir minha respiração forçada e o barulho do meu choro abafado pelo travesseiro. No vazio do meu quarto, também o vazio do meu coração, nada parece igual, tudo mudou, eu sei que não deveria sentir mais nada, mas é justamente por ainda sentir muito que eu me encontro assim, aqui,  perdida em meio aos meus pensamentos e as minhas lembranças, inconformada por ter me dado conta tarde demais de quem você é de verdade, agarrada em lembranças que me fazem tão mal quanto sua presença fazia mas que uma força interior me prende a elas assim como me prendia a você. Eu me sinto culpada por ter sido tão ingênua e ter acreditado nas suas falsas palavras, nas suas falsas promessas, eu acabei me apaixonando por uma pessoa que eu inventei, um você que só existia na minha mente. Meu mundo foi ao chão quando a vida resolveu me abrir os olhos e me mostrar que você não era nada do que eu pensava, não tive aviso prévio, não tive anestesia, não tive se quer uma placa de perigo no meio do caminho me avisando que o percurso seria duvidoso. Por mais que eu tente eu não consigo ser forte o tempo todo, decepção machuca justamente porque ela vem de onde a gente menos espera,  e é no silêncio do meu quarto que eu só consigo encontrar meu coração apertado e as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Eu posso esconder do mundo o que eu sinto mas não consigo esconder de mim mesma, sim, eu queria que você fosse aquele cara que eu achava que era, e que mesmo que não fosse, pelo menos se arrependesse de todo mal que me causou e isso faria doer menos cada ferida que me deixou quando resolveu seguir outro rumo, quando cansou de bancar o bom moço e finalmente deixou sua máscara cair. Eu não posso negar pra mim que eu queria apenas dormir e quando acordar ver que tudo não passou de um pesadelo, ter você ao meu lado e nunca se quer imaginar que tudo poderia terminar da forma que terminou, infelizmente eu não posso mudar nada do que já aconteceu, e eu não posso mudar essa vontade maldita de te ver voltando e me pedindo perdão por tudo que me causou. Eu me encontro totalmente sem rumo, parece que a vida perdeu o sentido, não vejo mais graça nas mesmas coisas de antes e por mais que eu tente mudar o foco, tudo me lembra você. Fico me perguntando diversas vezes e não consigo entender: Como pode uma pessoa conseguir ser tão má? Conseguir ser tão falsa? Mentir tanto, chamar de amor, quando na verdade não se sente nada? Eu tenho um coração bobo, que se entrega fácil demais, eu sempre soube disso, e eu sei também que eu tentei agir de forma diferente mas você foi manipulador o suficiente para me fazer acreditar que você era diferente, me fez ver sentimento onde não tinha, me fez querer algo que eu não queria, e foi cruel na mesma intensidade quando viu meu mundo desmoronando e apenas sentou para assistir, achou engraçado o meu sofrimento, se sentiu poderoso por causar tamanha destruição em tão pouco tempo, virou as costas e seguiu seu caminho, foi destruir a vida de outra pessoa, partir mais um coração, um colecionador de lágrimas que só vai saber o peso de uma no dia que essas escorrerem da sua face, no dia que você for cobrado por todo mal que tens causado.

Quis ter o mundo e pra isso abriu mão de mim, até que se deu conta de que eu era o seu mundo e que cê tinha desistido dele.

E mais uma vez eu me encontro jogada num canto do quarto, me afogando nas minhas próprias lágrimas, sem saber o que fazer da minha própria vida. É irônico a mesma pessoa que um dia fez você se recompor, agora ser o motivo de você estar assim, sem rumo, sem chão. Me sinto culpada por não ter tido coragem de colocar um ponto final nessa história, de ter ficado adiando o fim, me doando por inteira por alguém que apenas me alimentava de quases, de ter me convencido de que eu precisava disso para ser feliz quando na realidade estava apenas me corroendo por dentro cada vez mais, dia após dia. O amor é como um elástico e o primeiro a soltar sempre machuca o outro, você foi egoísta e só pensou em você, o preço pela sua liberdade quem está pagando sou eu, são noites em claro, lágrimas derramadas, um aperto no peito, coração na mão, sinto um vazio enorme que parece que nada nem ninguém vai preencher. Eu não esperava que as coisas fossem terminar assim, na verdade ninguém espera,  ninguém está preparado para o fim de nada. Eu não consigo mais me fazer de forte, por mais que a vida venha me ensinando ao longo dos anos cada desilusão causa uma ferida a mais, ferida que não cicatriza, cada decepção vem cercada de memórias que mesmo fazendo de tudo para esquecer me atormentam o tempo todo, eu não consigo mais fingir que está tudo bem quando na verdade meu mundo tá desabando a cada minuto, quando a cada segundo eu só consigo sentir a sua falta. Eu mudei completamente a minha vida por você, eu te tratei de uma forma que eu nunca havia tratado ninguém, eu fiz por você o que nunca fizeram por mim, eu quis ser pra você o que eu queria que você fosse pra mim, todo o meu esforço foi em vão, você deu mais valor a sua maldita liberdade do que para todo esse amor que eu tinha para lhe dar. Eu sei que mais cedo ou mais tarde isso vai passar, eu vou me recompor, por mais que não consiga esquecer eu vou aprender a conviver com a cicatriz que esse quase amor deixou em mim, mas enquanto isso não passa, só me resta ficar aqui no meu canto me perguntando onde foi que eu errei, mesmo sabendo que não tive culpa alguma, que a culpa foi toda sua por ser um ingrato, por não saber valorizar quem te aceitou com todos os seus defeitos, quem fez de tudo por você. Na verdade eu errei sim, errei por colocar sentimento onde não deveria, dei amor a quem não merecia, eu abri mão de tudo e de todos por alguém que não fez nada por mim. Espero que um dia você olhe para trás e saiba reconhecer esse meu esforço, que você entenda que ninguém vai se esforçar tanto pra te fazer feliz, que ninguém vai dedicar a você tanto tempo e tanto amor, só que ai já vai ser tarde dms, eu ja vou ter encontrado alguém que junte os pedaços do meu coração, coração que você partiu, alguém que diga que eu sou a melhor coisa que lhe aconteceu na vida, alguém que me ame do jeito que eu sou e que abra mão do mundo pra construir um mundo ao meu lado, alguém que simplesmente me faça esquecer o quanto você me fez sofrer. Afinal você é só mais um cara, e eu já esqueci outros caras antes...

E eu não sei mais o que eu faço pra me livrar desse vazio que você deixou em mim quando decidiu partir levando meu coração, cansada de esperar pela sua volta e de acreditar que um dia a gente possa ser feliz. Não tem chá, nem remédio que me cure, nem outros corpos nem alguns copos por mais que eu procure, nada substitui você na minha vida.

Faz parte da minha rotina ficar olhando pra tela do celular esperando uma mensagem que eu sei que não vai chegar, por uma pessoa que eu sei que não vai ligar, por um amor que eu sei que não vai voltar...

E toda vez que eu me sinto triste esse é meu único refúgio, são inúmeros textos que você talvez nunca vá chegar a ler mas que demonstram que nada consegue acabar com esse sentimento que eu tenho por você, talvez seja amor, talvez seja mais que amor, eu sinceramente espero que um dia eu consiga te esquecer, ou que você venha a se lembrar de mim