Y.J. Diary

I thought I was not meant for happiness, joy or laughter. I believed life is supposed to be bitter, and I will end up having a miserable job, boring life, be poor and broken. I always thought that I would never love this guy over art. I was wrong.

I look at the photos from years ago and I look like a stranger to me

I am thankful for where I am. I truly hope this happiness lasts forever

Never thought i'd connect with such a song

Summer vibes

When your painting crys

One more year Macau

Meeting new people trying new things

How to keep sane after 5 years

This is my life. Countless unsent emails, blogging, diaries in sketchbooks. About him. Unsent letters that went in trash. I wasn't ready for a relationship. I became poison by going into one.

헤어졌다. 그를 잊는 것 따위 노력하지 않는다. 어짜피 못 잊을 그 대신 내 요동치는 마음을 지우려고 노력한다. 같이 어른이 되는 법을 몰랐던 우리... 서로 노력하고 발버둥 쳤지만, 갓 태어난 아기에게 혼자 스스로 살게 한 것 처럼 망가져만 가고 멍만 들었다. 그에게 미안한 마음은 넘쳐나지만. 그가 너무도 아파할 생각에 그를 위한 것이라고 위로하지만 끝까지 나는 그에게 만은 그를 위한 것이라고 말하지 않는다. 누구를 위한 이별인지 마치 누구를 위한 관계였은 지 처럼 정확하지 못하다. 그래서 너를 마음껏 미워하지 못 하고. 내가 너에게 마음껏 미안해 할 수 없다. 마음 껏 할 수 있는 건 너를 그리워하기 정도다. 그를 원망했다. 그보다 더 나를 증오했다. 그리고 매번 둘다 너무 아프고 힘들었다. 너무 아프고. 너무 내가 자신이 원망스럽다. 내가 나약해서 감당하지 못하는 무게를 내려 놓을 수 밖에 없었다. 그와 헤어지지 않게 내가 변하려고도 노력했지만... 그가 변하기 힘들어 하는 것 처럼 나도 힘들었다. 실패하고 괴물 처럼 구는 내가 실망 스러웠다. 상황을 그리고 내가 한 일을 미화하는 일은 하지 않을 테다. 이번 만큼은 그대로 받아드리고 제대로 그에게 인사한다. 잘 가라고. 그리고 나아지기 위해 솔직함을 마주한다.

내가 평생 못 잊을 사람.