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A cada ano que se passa eu ganho um pouco mais de maturidade e posso sempre estar me renovando e observando de uma forma melhor como a vida funciona e como as pessoas são.

Quando eu era adolescente eu me questionava se alguém iria me amar como eu sou, ou se eu teria que mudar alguma coisa. Hoje olhando para trás eu percebo que eu estava focado demais sobre o quanto alguém poderia me amar e esqueci de observar se eu estava disposto a me dar amor. No fim das contas era só o que importava de verdade, mas acabei me perdendo no meio do caminho por esperar demais de terceiros o que eu mesmo deveria fazer.

Quando dei meu primeiro beijo eu tinha 16 anos e foi com alguém que eu realmente gostava e na época aquilo parecia amor. Atualmente reconheço que isso estava longe de ser verdade, porque se eu não me amo, não sou capaz de amar outra pessoa. Afinal, como poderia distribuir um sentimento que eu sequer conhecia? Tudo aquilo não passava de uma carência, uma falta de auto aceitação e insegurança.

Quando aquele carinha começou a me rejeitar, foi aí que eu tive minha primeira desilusão, parecia o fim do mundo, e tudo que era relacionado a ele, virava motivo da minha raiva. Ou seja, mais uma vez me enganei, porque eu não sentia raiva dele ou de quem estava com ele... Eu sentia raiva porque eu não me sentia bom o suficiente e achei que ninguém no mundo iria me querer novamente.

Se existem mais de 7 bilhões de pessoas no mundo, por que eu ficaria sozinho? A resposta é simples: Eu me isolei do mundo. Eu ficava me punindo e me inferiorizando como se eu fosse menor, então é só isso que as pessoas viam em mim, eu não mostrava nada além disso, pois era assim que me sentia. Nunca foi fácil olhar para mim mesmo com carinho e realmente abraçar meu eu interior.

Com o tempo, comecei a me envolver em jogos online e redes sociais e notei que na internet eu poderia ser quem eu quisesse, eu não precisaria ser o garoto inseguro que sofria bullying na escola. Eu podia ser quem eu quisesse: Herói, descolado, engraçado, bonito... Até que eu comecei a fazer amizades reais nesses espaços e eu realmente gostava disso. Foi quando comecei a perceber que eu não era tão diferente das pessoas, elas também tinham inseguranças e defeitos, então eu não precisaria ser perfeito, mas percebi principalmente que EU não era tão diferente do que eu estava fingindo ser.

Hoje eu sei que sou lindo, engraçado, romântico e até safado [rs], mas mais do que isso, eu realmente sou um HERÓI. Não desses que voam e soltam raio lazer pelos olhos, mas sim desses que mesmo sem serem "super" fazem questão de enfrentar os inimigos... E nesse caso eu decidi enfrentar o pior inimigo possível: Eu mesmo.

Eu ainda não contei tudo, isso foi uma pequena parte, mas em alguma parte da minha vida no meio dessa história, eu me machuquei MUITO, eu sempre estava arrumando uma forma de me causar um dano. Mas quando decidi me enfrentar, tudo isso mudou... Desafiei essa parte que desacreditava de mim mesmo, mostrei pra esse outro Ygor que na verdade eu não tenho coisas para serem odiadas.

Sim, ainda tenho muito que melhorar, assim como qualquer outro ser humano. Mas assim são as rosas, elas não deixam de ser belas por terem espinhos, isso faz parte de quem elas são!

Você é a única pessoa que realmente nunca pode abandonar(se). Óbvio que você fará amigos, vai sair, se divertir e rir com várias pessoas. Mas nada disso vale a pena se você não souber ter sua própria companhia. O amor próprio deve vir em primeiro lugar, pois quando você se ama de verdade e se dá valor, qualquer lugar pode ser seu LAR, porque a vida não é sobre quem está com você, é sobre quem você É e sobre quem você quer SER.

Eu sempre fui muito sonhador, mas conforme fui crescendo, comecei a colecionar feridas que me transformaram de uma forma totalmente negativa. A cada ano que passava eu me sentia mais triste, menos motivado e sozinho… Me senti torturado pelo tempo, como se ele fosse um ditador cruel que estivesse me obrigando a agir rápido para que eu pudesse ser “alguém “, até que minha ansiedade foi aumentando e quanto mais eu desejava, menos eu conseguia.

Ao perceber que eu não tinha conquistado nenhum dos meus objetivos, eu pensei em desistir de tentar, me senti como se eu não pertencesse à nenhum lugar e que não era digno de nenhum tipo de amor, afinal, eu só conheci pessoas cruéis que fizeram eu me sentir mal comigo mesmo. Eu acreditei em todas as vozes que tinham algo ruim para falar sobre mim. Acreditei em uma versão minha que na verdade nunca existiu!

Não quero romantizar o sofrimento, mas eu passei por tanta merda que me fez abrir os olhos para tantas coisas e aprendi a dar valor para cada uma delas. Apesar da maneira errada como comecei a socializar, pude conhecer pessoas maravilhosas que com certeza mudaram algo em mim. Eu ainda não sei detalhar com precisão, mas sei que não sou mais o mesmo há um tempo.

É verdade, no passado as pessoas foram cruéis, me fizeram chorar mares e rios, no entanto, foi naquele momento em que me vi destruído, que percebi o tipo de pessoa que eu não queria ser. Tá, mas então, que tipo de pessoa eu seria? Eu já conhecia o que era errado, me restava saber o certo. Usei então o que eu já sabia para me aproximar das pessoas, decidi não ser alguém que fosse colocá-las para baixo, decidi não ser o INIMIGO.

Quando notei que as pessoas se sentiam bem com minha presença, foi aí que eu entendi o significado de AMOR. Ao contrário do que alguns se limitam a acreditar, amor não é sobre romance, é sobre ser abrigo. Ainda um pouco inseguro, continuava acreditando que nunca me sentiria amado de verdade, eu ainda achava que precisava inventar um novo “eu” para ser aceito.

Sempre que uma pessoa se aproximava de mim e despejava uma dose de amor sincero, meu coração começava a bater forte, minhas mãos tremiam e minha boca secava. A ansiedade tomava conta de mim e me fazia acreditar que aquele momento não existia, pois eu não merecia aquilo tudo. Mas POR QUÊ? Eu estava sendo uma boa pessoa, então eu sempre mereci todo “eu te amo”, cada abraço, cada riso e cada lágrima de emoção.

Nesse momento em que se tornou notável meu próprio valor, eu pude compreender o quanto eu sou realmente o melhor amigo que alguém pode querer ter. Cara, eu só conheci gente merda e ainda assim eu fui capaz de ser totalmente o OPOSTO, mesmo com todos meus defeitos eu pude iluminar muitas vidas.

Com o tempo isso foi retornando pra mim, aprendi a selecionar as pessoas com quem quero estar, não me arrependo de nenhuma delas… São todas realmente muito importantes pra mim. Especialmente as que estão presentes nesse ano… Pois eu de novo me perdi, bateu aquela ansiedade por causa do tempo que eu achava que não tinha, me senti desabrigado. Essas pessoas começaram a me retribuir todo o carinho e me dar todo suporte emocional de que precisava, foram (e tem sido) meu lar… Agora, passar pela tempestade se tornou muito mais fácil, pois agora tenho onde me sentir protegido.

LAR… Lugar onde não somos julgados pelas nossas loucuras, somos abraçados e não somos motivo de piada. Lugar onde podemos depositar nossas lágrimas para depois seguir em frente com um sorriso. Mas não seguir sozinho, seguir de mãos dadas, sabendo que juntos somos muito mais fortes e resistentes.

Também é importante saber que vez ou outra, vamos ter que ser o lar do outro. Não por obrigação, mas porque no amor funciona assim, tem que ser algo mútuo, pois aquela pessoa também tem seus dias ruins, tem suas fraquezas… É como acabei de dizer: Juntos somos muito mais fortes e resistentes.

Esse é o tipo de amigo que sou: O que vai te mandar mensagem quando não estiver bem, o que vai te marcar em uma foto de um animal fofo no Instagram, o que vai ficar bêbado e chorar agradecendo por você existir na minha vida. Sou o amigo que vai te abraçar e não dizer uma palavra, te olhar e dar um sorriso, e quem sabe até beijar a sua boca… hahahah Mas principalmente, sou o tipo de amigo que se em algum momento não puder te ajudar, vou sentar do seu lado e sofrer junto com você, mas jamais te darei as costas para se afogar nas suas frustrações.

Eu ganhei AMOR. Pode parecer clichê e sem valor, já que atualmente as pessoas desperdiçam esse sentimento com um “eu te amo” vazio. Mas eu fui sortudo, ganhei pessoas que as vezes até somem um pouco, mas sempre voltam e o sentimento ainda é o mesmo. Sempre temos o mesmo sorriso, o mesmo abraço e o mesmo jeito de cantarmos bêbados!

Algumas pessoas dizem que normalmente temos poucos amigos de verdade. Mas aí, o que define um amigo ser ou não de verdade? Porque pra mim, amigo é amigo… Tem o amigo que vai estar com você no seu momento mais triste e vai querer te fazer sorrir de alguma forma, mas também tem o amigo que vai sair pra beber com você e vai te fazer rir e tá tudo bem, não é preciso de regras para ser amigo de alguém! Quando está com você por algum interesse material e vai embora ao perceber que você não tem mais nada a oferecer, isso não é “amigo falso”, simplesmente NÃO É!

Mas acontece… As vezes vamos nos deparar com a ingratidão, as pessoas vão nos decepcionar, vão machucar nossos sentimentos e vamos sim ficar muito mal por isso, mas não temos como escapar disso, pois é a REALIDADE. Mas vamos mesmo perder o tempo que nem sabemos que temos para ficarmos pensando o quanto as pessoas nos fizeram sofrer? Vamos valorizar quem escolheu ficar, quem escolheu ser abrigo, quem diz que te ama sem falar uma palavra.

Eu tenho muitos sonhos que não realizei, talvez nunca os realize… Mas também posso criar outros, posso seguir minha jornada vivendo o presente e abraçando todos aqueles que simplesmente estão me dando apoio. Porque a tristeza bate sim, mas é para isso que existem vocês, meus amigos… Que sempre param tudo para me curar com o amor e o carinho de vocês.

Estou longe de ser perfeito, sou pequeno em muitas coisas, a vida me espancou e ainda tenho muito que aprender, mas saibam que amo vocês de verdade e nada do que eu faça será o suficiente para retribuir o acolhimento que me proporcionaram!

Eu prefiro lidar com a dor usando psicologia reversa comigo mesmo… Então sim, eu acabo me enganando hahahah. Não quer dizer que eu não sinta e não chore, acho extremamente importante colocarmos para fora tudo o que sentimos, do contrário, nós adoecemos. Mas por quanto tempo devemos permitir que a tristeza fique presente? Afinal, na morada de nossa alma, ela deve ser apenas mais um hóspede passageiro, não um morador!

Eu percebi com o tempo que nos acomodamos com as situações do cotidiano. Nos acostumamos a falar “deixa pra lá” e fomos deixando mesmo… Decidimos não controlar os problemas até que eles cresceram e se tornaram incontroláveis. Uma verdadeira bola de neve!

Quando fico triste com as ocorrências da vida, eu choro o quanto posso, faço meu “drama”, desabafo com um amigo e sim, até chego descontar em uma cerveja. Mas tendo a certeza de que o outro dia irá chegar e eu não poderei viver esse looping infernal não, colega! Eu levanto, coloco um sorriso no rosto, danço a música que mais me deixa feliz e deixo toda aquela tristeza sentir vergonha de si mesma. Quando me dou por conta, o problema se diminui tanto que parece não existir, mas não deixo de lembrar da existência dele, no entanto, agora que ele é tão pequeno, tímido e medroso, eu o corto pela raiz!

Eu sempre me questionei sobre como seria meu fim, sempre imaginei como se fosse um sonho a se tornar realidade. Pode parecer bizarro, mas pensar na morte como uma amiga, me tranquiliza, me faz perder o medo de abraça-la e sentir todo conforto que sua recepção calorosa pode me proporcionar. Me faz querer sentir meu espírito se aquecer até que eu possa me desprender dessa casca que em pouco tempo ficará fria e sem cor, sem vida!

Eu já tentei suicídio algumas vezes... No começo eu sentia muito medo, eu ficava assustado, ficava pensando no que seria de mim depois. As vezes ainda me pergunto se quando morremos, é o fim, acabou e não tem nada mais. Ou será que existe um enorme campo florido onde nossa mente pode descansar? Será um lugar frio e sombrio cheios de gritos de dor?

Todos temem a morte, carregam um peso na consciência por algo ruim que fez e tem medo de ser castigado após morrer. Mas eu não... Afinal, que castigo poderia ser pior do que viver nessa terra? Aqui odiamos uns aos outros, magoamos, matamos as pessoas, os animais e todo restante da natureza, substituímos pessoas por máquinas e vivemos pelo dinheiro, quanto mais temos, mais nosso ciclo social muda, esquecemos de quem ficou para trás... Fala sério, somos um bando de filhos da puta egoístas!

Eu já fui alguém bom... Para dizer a verdade, bom até demais. Eu já pensei em fazer a diferença no mundo, já pensei em matar a fome das pessoas e animais, já pensei em levar alegria para crianças em um orfanato, já pensei em muitas coisas... Mas para que eu vou fazer isso? Eu simplesmente não tenho forças para levar alegria a ninguém, porque ninguém me proporciona isso mais. Eu até tentei começar com o mínimo no meu próprio ciclo familiar e de amigos, mas só recebi ingratidão. Sou constantemente humilhado e ouço palavras de desmotivação.

"você é inútil"

"você não serve nem para se matar"

"filho do diabo"

"desgraçado, por que você não morre?!"

"você está se prostituindo!"

"vai dar esse cu que deve estar bem arrombado"

"você não para de engordar"

"nem sua família te quer"

"devia se matar mesmo"

"tem gente que sofre mais"

"tá reclamando de barriga cheia, tem gente passando fome na rua sofrendo mais que você"

Essas palavras me feriram, eu gostaria muito de não acreditar nelas, eu gostaria muito de um dia combate-las com um sorriso e mostrar que todas essas vozes estão erradas, mas elas ecoam na minha cabeça até que comece a doer. Eu tenho estado ansioso, tenho sentido dores fortes, não consigo mais sorrir com sinceridade, não tenho nem pensado no que farei amanhã, eu só quero que o tempo passe rápido até que eu consiga dormir (e quando consigo), conto as horas como se estivesse esperando alguém especial, mas a verdade é que não estou esperando ninguém.

Eu também já cansei de tentar suicídio, de várias formas... Porque quando as pessoas sabem que você tentou, mas não conseguiu. Elas não ficam felizes por você estar vivo, elas não comemoram e muito menos te abraçam, elas falam que você precisa de "Deus" ou simplesmente falam que é besteira, que não sabem o porquê você fez isso... Reclamam dos remédios que você gastou tentando se matar e caso futuramente você acabe brigando com essa pessoa, ela volta a jogar na sua cara o prejuízo que você deu e o quanto você não é capaz de fazer nada, nem se matar.

Depois de tantas tentativas frustradas e julgamento, vem os pensamentos psicopatas... Você não pensa em somente tirar a própria dor, pondo fim em sua vida. Você começa a se imaginar torturando cada pessoa que te deferiu uma palavra maldita, você imagina você arrancando cada dente dela com auxílio de um alicate, quebrando dedo por dedo e então abrindo cortes em suas peles até que você consiga fazer um casaco de inverno. Tudo isso enquanto a pessoa grita até que a voz suma no espaço vazio como sua alma que já não possui mais nada de bom, porque um dia as pessoas fizeram questão de te tirar.

Eu estou escrevendo esse texto hoje, não para falar o quanto devemos superar os momentos difíceis ou o quanto o amor é lindo e maravilhoso. Na verdade, hoje eu quero abrir meu coração e deixar minha parte sombria a mostra. Quero poder me despir sem medo de qualquer tipo de julgamento, então antes de ler, esteja disposto a tentar entender um lado da vida que talvez você não conheça.

Tem sido difícil... Para dizer a verdade, tem sido difícil há muito tempo, mas eu ignorei desde o início. Já está na hora de assumir que eu não aguento, né? Acho que essa teoria de que temos que ser fortes e superar os obstáculos da vida, nem sempre se aplica. Romantisamos sempre o sofrimento, falando o quanto ele é necessário para nosso crescimento... VAMOS PARAR COM ISSO PELO AMOR DE DEUS! O quão grande tenho que me tornar? Será que já não cresci demais?

É péssimo ser alguém com 24 anos de idade e ainda sentir a dor do bullying sofrido na infância, do abandono dos pais, da cobrança dos parentes, da sociedade e a minha própria. É horrível olhar para dentro de mim e enxergar apenas alguém triste e sem futuro... Eu simplesmente não consigo mais SONHAR!

É horrível olhar para meu corpo mutilado porque um dia alguém resolveu me causar danos emocionais e psicológicos que me fizeram odiar a mim mesmo... Olhar o espelho as vezes chega a ser um desafio. Mas eu não quero isso, eu quero ME AMAR, quero cuidar de mim!

Ultimamente eu tenho chorado tanto sozinho... Até consegui fazer amigos novos, talvez por isso eu tenha aguentado mais um pouco, mas o suicídio tem sido um pensamento constante. O pior de tudo é saber que algumas pessoas vão ler isso e acharem que é frescura ou que tem gente que sofre mais e não se matou.

Infelizmente fui criado em um meio onde as pessoas não se importam com o bem estar emocional de ninguém, não reconhecem o quanto pode ser prejudicial a saúde. Eu tô cansado de ouvir broncas como se eu tivesse 15 anos e não poder responder nada, ser acusado de coisas que não fiz e PIOR - fazer de tudo para tentar ajudar e não ser reconhecido. Nunca é bom o bastante, EU nunca sou bom o bastante.

Eu não fui o primo que fez faculdade e intercâmbio, eu não sou o sobrinho que ganha 5 mil reais por mês e não sou o filho amado, eu sou um NADA! Eu simplesmente sou alguém aleatório que só está ali, um intruso. Mas um dia isso vai mudar, eu mesmo faço questão de por fim nesse sofrimento, só é preciso coragem. Eu estou assustado, com medo... Fico me perguntando se a morte dói ou se é rápida, e a cada dia as pancadas vão me calejando. Estou perdendo o medo da dor, sinto que estou cada dia mais próximo do fim.