the dark Yeyo

Lo único que apacigua mi dolor

De todas las formas que pude probar para lidiar con mi vida esta ha resultado la más eficiente, solo con este método consigo comprar un poquito de paz, una pequeña dosis de euforia luego del dolor físico y con un curioso hormigueo de por medio.

Desearía no tener que hacerlo, lo que más anhelo es una vida tranquila, pero de alguna forma debo lidiar con mis múltiples problemas y cómo me siento.

No es propio de la mayoría pensar con claridad, tienden a simplificar todo su criterio (si es que tienen uno) a solo seguir patrones predeterminados, modas, estereotipos, tendencias, es un pensamiento colectivo si se le puede llamar de alguna manera decente a la idiotez generalizada de las personas de mi entorno social. ¿A qué voy con todo esto? Todos estamos de acuerdo en que el abuso sexual y psicológico está mal ¿Verdad? Quiero que por favor retengas esto último y lo recuerdes durante toda la lectura.

Hace poco, estuve en un entorno social que propició las condiciones ideales para relajarme y tomar alcohol, posterior a esa noche no recordaba nada, evidentemente no controlé la csntidad y velocidad de mis tragos.

Alguien me dijo que las noches en las que no se recuerda nada, son las mejores. No es así.

En busca de respuestas acudí a mis amigas en el cuarto donde nos hospedabamos, solo estaba una de ellas y ver su rostro bastó para hacerme entender que algo malo había ocurrido, mencionó una ambulancia, 30 minutos de búsqueda, intoxicación etílica.

Iré al grano, fuí abusado sexualmente.

El shock me duró un par de horas, me topé un par de veces más con la agresora en situaciones muy incómodas, ella intentaba justificarse y hacerme creer una versión de la historia diferente a la que mi amiga en quien confío infinitamente más, me contó.

Tan pronto como me recuperé físicamente y volví a mi ciudad, endeudado y preocupado hasta el cuello, evalué mis opciones para pedir ayuda, necesitaba un examen físico y uno de orina para buscar drogas y necesitaba dinero en general, la única persona que le sobra a dinero y a quien podía llamar se urgencia, fué mi padre.

Una situación aterradora, humillante y desgastante, terribles recuerdos carcomían mi mente, fué intolerable, pero a pesar de todo el no se inmutó, me ayudó y no volvimos a tocar el tema a fecha de escrito este texto, si bien aún lo desprecio, le debo una al viejo.

En paralelo ya había llamado a mi pareja, le conté todo tal y como me lo contaron a mí, ella conmosionada por la naturaleza de la situación sumado a otro cúmulo de factores que no pretendo explicar, solo pidió tiempo para procesarlo.

Un mensaje llegó más tarde el mismo día, mi pareja me había dejado.

Tras muchas horas pude verla en persona, me derrumbé, estaba emocionalmente vulnerable, ella me culpó por no haber controlado lo que bebía, por no haberme cuidado mejor, y a pesar de lo mucho que me hizo sufrir, me dió una esperanza de reconquistarla.

Ese juego se repitió en los días siguientes, me tenía confundido y vulnerable, sufriendo, crellendome la culpa hasta que finalmente se fué como lo tenía planeado, destino al que originalmente yo también iría.

Su juego continuó por llamadas y mensajes. No obstante hace 3 días dejó de llamar, estuvo cortante, y hoy... Hoy ha estado intentando repelerme, hacerme creer que no es buena para mí, comentarios poco claros, frases poco concluyentes, no admite que no querrá volver conmigo jamás, quiere que sea yo quien cierre el canal para deslindarse de la culpa.

Pero hoy también entendí 2 cosas, que ella no me ama como creía y que nada de esto fué mi culpa.

Acaso cuando le pasa a una mujer no sacan trinchetes y antorchas para defenderla?, que no suelen golpear o incluso matar al agresor?, no se supone que ella debería poder ser libre de emborracharse y tener la seguridad de que será respetada?

¿Por qué entonces yo no?

Y para mí fortuna o desgracia pocas personas se dieron cuenta, pues se de casos similares en los que los chicos víctimas sufrían comentarios como "de qué te quejas ni que no te gustaran las mujeres"

Estas despreciables personas con su ideología d género tan desequilibrada no magnifican correctamente la gravedad de un delito como este.

Sufrí fuertes emociones que no le deseo a nadie inocente, sufrí un daño social irreparable, aún trabajo en el daño mental, pero de alguna manera me dí cuenta de que quien creía amar no es una buena persona. Me habría encantado recibir apoyo para salir del agujero mental en el que estaba, pero no ocurrió.

La denuncia está en proceso pero debo ir a incistir porque van demasiado lento y no me inspiran confianza estas personas, cualquiera que no respeta su horario de trabajo no hace lo que tiene que hacer.

Mis secuelas actuales son un insomnio terrible, malestares gastrointestinales devastadores, dolor, profunda tristeza y permanentemente estoy teniendo pensamientos feos cada vez que no estoy ocupando mi atención.

Por momentos quise morir, resistí a hacerme daño, aunque he pasado por cosas mucho peores, es la primera vez que experimento este tipo de situación.

Creí que no lo haría de nuevo pero

Entiéndase que el dolor físico genera dopamina en respuesta a una forma de estrés, tu sistema límbico despeja tu mente para centrar tu consentración a una situación de peligro lo que se traduce en dejar de pensar en aquello que te atosiga emocionalmente. Y en mi caso particular he de confesar que me exita sexualmente, siempre y cuando sean heridas muy superficiales como azotes, cortes no profundos, bofetadas y rasguños, hay una sensación extraña en mi piel, un curioso escalofrío que recorre toda la zona cercana y un ardor pasajero que se vuelve tibio y agradable, si es muy intenso tiendo a cerrar los ojos y gemir.

Detesto el estigma de "llamado de atención" siendo que la mayoría de personas que hacen esto y que no son niñas de secundaria con la navaja del sacapuntas en el recreo, tienden a ocultar sus heridas, se avergüenzan de ellas. Conocí ya varias personas con intentos de suicidio con marcas muy evidentes, pero la autolesion es en realidad muy común, gente que se muerde las uñas o los labios, que se arrancan el cabello, que aprietan más de lo necesario los dientes cuando se enojan o que ingieren o consumen cualquier cosa que los haga sentir mejor a sabiendas de que es nocivo para la salud.

Cómo yo lo veo es una forma de liberar estrés, frustración y montón de emociones negativas de una forma que no termines haciendo daño a las personas a tu alrededor, no me estoy drogando, no estoy recalando en forma de violencia o agresividad injustificada y no me dejo un daño incaoacitante o permanente.

Atravesando una debastadora depresión tras un año aproximadamente de mi diagnóstico oficial y en mi momento de mayor debilidad y soledad un montón de pensamientos amedrentaron mi esperanza, mi voluntad quebrantada veía directamente a las fauses del abismo como el lugar más brillante a mi alrededor, era un adolescente en desarrollo, estaba perturbado, dañado no fuí capaz de ver otras posibilidades, en su momento bajo las sircinstancias en las que me encontraba lo único a lo que podía aspirar era el suave cobijo bajo el velo de la muerte, podía imaginar una calma exorbitante, dejar atrás toda responsabilidad, toda atadura terrenal, después de todo nadie me extrañaría "no aporto nada a éste mundo" pensé "soy un parásito, una carga" entre las manadas de lobos es normal abandonar a los ancianos y a los enfermos, yo mismo lo he visto, no parecen sentir remordimiento al respecto, si algo así es ñarte de la naturaleza entonces no debería haber diferencia conmigo.

Comencé a imaginar cómo iba a ser, quizá solo dejaba de existir, en cuyo caso estaría totalmente tranquilo, solo no sentir nada, no saber nada, no estar aquí más; y si volvía a nacer? a probar auerte entonces, ojalá valga la pena. Dudo bastante que algo como el cielo o el infierno existan pero si existen no creo que sea pecado rechazar la vida que no quiero y no me merezco, ni creo que esté mal sentir algo tan natural como el rencor hacia aquellos que te hacen daño constantemente.

todas las opciones me daban ánimos para hacerlo, cada segundo mi corazón se llenaba de determinación, una oscura voluntad de acabar conmigo mismo.

entre mi retorcida mente habitan múltiples conocimientos sobre cómo dañar un cuerpo humano, así que sabía lo que tenía que hacer, tomé una mavaja suiza que me regaló el tipo que me vendía de forma clandestina los antidepresivos a los que fuí adicto unos cuantos años, era una carcasa verde militar de la que salían un tenedor, un abrelatas, una sierra y una hoja de corte, entonces procedí a afilarla, me aseguré que pudiese afeitarme con ella para hacer el corte lo más limpio posible en mi carne, el plan era penetrar en el flexor carpi radialis y abrir en canal hasta los flexores de la mano, en el proceso la cadena muscular que sostiene mi muñeca se rompería, cortaría suficientes nervios y rompería la arteria radial; Ya había visto en los lugares más discretos de internet a otras personas hacerlo con navajas de afeitar, en teoría perdería toda la fuerza y control sobre el brazo en cuestión, quedaría inutilizable, al abrir correctamente los músculos sangraría de forma exagerada y comenzaría a marearme de inmediato, a ese punto sería imposible salvarme sin arruinar mi brazo entero con un torniquete y eso si se dan cuenta en menos de 10 minutos dependiendo mi adrenalina y la velocidad a la que la hemorragia se dispare, en situación de riesgo tu cuerpo genera vasoconstricción controlada redirigiendo la sangre de las partes externas al interior de tu cuerpo como adaptación biológica ante heridas externas y así evitas desangrarte, esa es la razón por la que suele bajar la presión y se palidece el rostro cuando uno se asusta mucho, pero yo realmente quería morir, estaba relajado por lo que mi sangrado debería matarme en unos 3 minutos si toleraba el dolor y mi cuerpo no se resistía.

finalmente sobrepuse la navaja a 30° sobre la zona planeada, logré afilarala como quería pues no requerí mucha presión para que abriera mi piel externa, en ese punto era un dolor muy cotidiano para mí, en cierto punto me exitaba sexualmente, sin embargo proseguí a empujar más el frío acero de marca lion tools sintiendo así el auténtico dolor punzante que ya no es agradable por lo que aceleré el proceso y con toda esa siniestra determinación contradictoria deslicé la herramienta de muerte en línea recta apuntando a mi muñeca, sin embargo cambié de opinión casi a medio camino, el corte no fué limpio, me desvié ligeramente a la izquierda, en un instinto compulsivo de corrección detuve la navaja dudando de si debía regresar y hacer bien el tajo pero en ese mismo instante sentí un ardor y punzación insoportables, ya había recibido cortes serios anteriormente, casi perdí un par de dedos y solía hacer rajadas superficiaes por placer pero ésto era un dolor tan desagradable e inesperado que me tomó por sorpresa, sobrestimé mi capacidad de tolerancia, de unos 30 cm que hubiese querido para el largo solo me quedaron quizá 10 y de unos 6 que esperaba de profundidad (el largo entero de la hoja) estimo que solo entraron menos de 2.5, no dañé gravemente el músculo ni le di a ninguna arteria, no sangré lo suficiente, aunque ahora tengo una cicatriz y perdí muy ligeramente mi percepción de la temperatura y el dolor en la mano izquierda.

Hubo un tiempo en el que estabamuy abrumado por la situación tan agotante entre los miembros de mi familia, escuchaba muchos psicólogos en internet y videos de autoayuda, todos me dirigían a la misma conclusión "se mas inteligente, no te dejes arrastrar, no dejes que te afecte, ten paciencia, ponte en sus zapatos" etc. Todo eso me parecía muy estúpido, obviamente es más fácil decir que hacer, y hacer se vuelve imposible bajo ciertas circunstancias, me encontraba atrapado entre dos decisiones:

Debía de irme de casa y buscarme la vida sin siquiera haber acabado la preparatoria, básicamente sin nada mas que mi equipo de camping para sobrellevar el frío de las noches y unas cuantas habilidades de trabajo práctico, eso sería muy difícil y no duraría mucho sin encontrar un buen trabajo.

O debía aguantar unos años más y quizá hasta aguantar una carrera bajo el sustento económico de mi familia y bajo la tortura psicológica que suponía un montón de personas trastornadas y dañinas hostiles entre sí y contra mí.

la opción más lógica para mí en su momento fué la segunda, aquellos que me conocen actualmente saben que lo estoy logrando pero pocos o ninguno comprende lo difícil que fué, los eventos negativos fueron tantos y tan contínuos que no vale la pena describir cada uno, describiré los más relevantes en textos siguientes, por ahora describiré mi sensación en aquelloa momento y desde momentos amteriores y momentos venideros a esas fechas.

te pido que recuerde aquella pesadilla que te hizo despertar llorando y gritando producto de un continuo estrés, si no te ha pasado algo similar te pido que lo imagines basándote en la peor pesadilla que te haya despertado; En mi caso era rutina tener ese tipo de pesadillas todos los días mi madre fue la única en mencionar algo al respecto pero no se preocupó o compadeció en lo mas mínimo, me recriminaba por despertarla muy seguido, pero ¿Qué podía hacer yo? no es como que tenga pesadillas por volutad propia, eran cosas horribles todos los días, solía haber escenas de putrefacción y desmembramientos, un factor común entre todas ellas era que yo siempre estaba moribundo, herido de gravedad o mucho más débil de lo normal, en muchos de ellos también revivía los sucesos desagradables del día anterior o de esa misma semana una y otra vez en un mismo sueño, a veves soñaba con desquitar todas mis frustración provocando muerte, incluso con personas que ni siquiera conocía, llegué a deborar un bebé humano, pero fuera de todas las atrocidades de mi imaginación lo peor era lo vívido que se sentía, juro por mi propia existencia que podía sentir en mis pesadillas el dolor más real de todos los dolores imaginarios, a veces quedaba tan conmosionado que una vez despierto en mi cama con la almohada semi empapada en lágrimas y mi garganta seca por los gemidos me costaba creer que eso era la realidad, era mucha oscuridad para mí, no había un equilibro entre mis emociones, siempre era frustración, resentimiento, odio, tristeza y desesperación. Recuerdo haberle comentado con toda la honestidad que mi ser podía ofrecer a una amiga cercana durante el primer semestre de preparatorias que sencillamente ya no recordaba mi último sueño tranquilo, todas las noches eran pesadillas.

Conforme fuí adquiriendo más asertividad, resistencia e indiferencia y la situación empezaba a calmarse mis pesadillas ya no me despertaban, y poco a poco ni siquiera recordaba lo que había soñado, un día finalmente pude tener un sueño tranquilo, mi sentimentalismo y agradecimiento fué tal que de igual manera desperté llorando por haber tenido un sueño normal por primera vez en quizá 6 o 7 años. Hoy en día como mucho despierto gritando una vez a la semana.

sé que debí haber sido medicado desde hace mucho pero no me dabami sueldo para pagar ni siquiera las consultas con el psicólogo y obviamente nadie me apoyaba, mi padre me humillaba constantemente por eso, decía que era un maricón y que no mecesitaba al "loquero" mi madre simplemente no le importaba y no hablaba al respecto.

Algún día me gustaría escribir a detalle mis pesadillas en una serie de historias de terror, y si por azares de la vida me llega a sobrar el dinero le encantaría meter esas escenas de mi perturbada imaginación en una película.

era una tarde de verano, no recuerdo exactamente el año pero mis padres aún vivían juntos, yo podía disfrutar de Assassin's creed Brotherhood, ese día estaba trepando el coliseo romano en la misión donde te cuelas en una obra de teatro y luego matas a todos los actores, recierdo que ya tenía la ballesta y el guante de escalada, en ese momento mi madre estaba charlando con su mejor amiga a quién rebautizaremos por cuestiones de provacidad como Mila, llevaba quizá 40 minutos en nuestra casa y había traído a su hijo más pequeño (creo que soy como 7 años mayor que el) todo estaba bien pero algo interrumpió mi concentración en el juego; Era mi padre quien se había despertado de su siesta y cuál ogro de cliché en el que invaden su casa, baja rápidamente con pesados y apurados pisotones resonanso algo metálico además de la suela de sus zapatos de tap con los que por coerto dormía llevándolos puestos. En un violento estruendo con la voz llena de odio y gritando sin reparo alguno advirtió que Mila y su pequeño hijo se fueran lo antes posible, para nada fue amable, en lo absoluto fué cordial y definitivamente no era una petición. Mi corazón latía con fuerza, ese par no lo conocían como yo y ella incistió quizá de 3 a 5 veces en que le diera una explicación de su actitud o que pudiera seguir hablando con mi madre afuera de la casa y yo solo podía rogarle en un intento de telepatía que solo tomara al niño y se fuera corriendo, me perdí en un especie de transe nervioso en una entre cruzada de pensamientos, no fuí capaz de apartar la mirada del televisor ni hacer mi un solo ruido, no me di cuenta en qué momento fallé la misión del juego y estaba cargando el último punto de guardado mientras mis dedos seguían manipulando el control remoto sin lógica alguna, quizá por inercia o quizá porque estaba temblando.

En forma de ultimátum mi padre advirtió que les dispararía a ambos si no se iban de inmediato y sin decir nada, sacó un arma que en ningún momento vi y nadie me dijo que eso fué pero que no me queda duda alguna porque un par de estruendos secos rebotaron con eco en la pared detrás de las escaleras a unos 2 o 3 metros de donde se encontraban Mila y su pequeño, lo último que escuché de ambos antes de que se fueran fué un tembloroso "mami" del pequeño y un sutil balbuseo nervioso de Mila, mi padre golpeó fuertemente la puerta contra la pared traa ellos con la intención de que sonara intimidante y no los dejó ir sin antes seguirlos unos 10 metros fuera de casa hasta su auto y clavarle un cuhillo a la llanta, ésto último lo supuse al escuchar que tomó algo de la cocina y escuchar algo silvando junto con la huída del vehículo, mientras tanto, mi ataque de ansiedad me provocó escalofríos y un fuerte engarrotamiento de mis manos y lavios, un pesado hormigueo prodicto del pánico que me generó la idea de un crimen de homicidio en mi propia casa.

debo dejar claro que ellos dos no eran invasores en lo absoluto, los conocíamos de años atrás y solían venir a casa sin avisar, tiempo antes de eso mi padre se llevaba bien con esa familia, la explicación (MAS NO JUSTIFICACIÓN) ante la conducta de ese día de mi padre es que supuestamente ella había ayudado a mi madre a encubrir su aventura con otro hombre y por eso ya no era bienvenida en su casa.

un par de años después me invadió un sentimiento diferente, tristeza y rencor, pues me enteré que el pequeño había estado llendo a terapia casi todos los días porque estaba muy muy dañado de esa experiencia, supe que en una ocasión caminando por la calle vieron pasar por casualidad a mi padre en su camioneta, el ni siquiera los vió pero eso fue suficiente pánico para el pequeño que comenzó a vomitar y sufrió una terrible fiebre que lo dejo internado un día.

Da igual las sircunstancias, jamás perdonaré que un niño inocente que no tenía nada que ver tenga que estar medicado a temprana edad por el profundo terror que le tiene a un hombre del cual ni siquiera sabe su nombre.

debo citar una frase de una de mis canciones favoritas que será muy recurrente en éstos escritos y quizá meta más que se acoplen a lo que siento o sentí en su momento.

Llendo al grano dejaré de reprimir mis recuerdos dolorosos porque el tiempo jamás curó nada a nadie y me he autoimpuesto la obligación de expresar todo sobre ellos para hacer las paces con las emociones ligadas a éstos.