Há duas semanas atrás você resolveu ser só meu amigo, essa decisão não cabia no meu coração, pensava como eu ia ser amiga de alguém que amo tanto, que dividi tanta coisa nos últimos 3 meses, que dividi beijos, ideias, momentos, sexo, enfim... Como seria olhar pra você depois de tudo e querer só sua amizade, entre isso e nada, prefiro ser seu nada. Há duas semanas eu vivi os piores dias da minha vida, eu não comia, eu não tinha energia, eu não tinha felicidade, era só um corpo com uma alma vazia que ficava toda hora checando o celular pra ver se não tinha alguma mensagem sua, e pasme, não tinha e nem teria. Há duas semanas eu me autodestruí em mais de oitenta formas diferentes, por que eu não via mais sentido em um universo que não tinha você do meu lado, e pode até parecer exagero, mas não é. Você fez eu sentir coisas indescritíveis, me trouxe a antiga Samira, dócil, meiga, boba, apaixonada... Que bobagem em, eu pensei que seria meu primeiro namorado. O dia em que te perdi era como qualquer outro. Te perdi no dia em que percebi que você levou junto o que eu era, e o que eu tentava ser pra você. Mas te pergunto, tem como perder o que nunca se teve?
Nossa história chegou ao fim, e agora é oficial. Talvez tenha sido necessário? Bom, eu não sei. Ver que você não é mais meu. Sei que tem outra te tocando, e essa pessoa não sou eu. E sabe? Eu estou lidando com isso numa boa. Sinto falta, não vou negar, do seu toque, dos seus beijos, dá segurança que você me passava, das tardes juntos (dos quarenta e cinco minutos juntos), das nossas músicas, dos seus gatos, do seu vocabulário totalmente duvidoso (diagolar era o mais legal), da sua blusa do palmeiras, das poucas noites que passávamos juntos, das conversas o dia inteiro... Toda história tem um final, e a nossa foi um final bem desagradável, pelo menos pra mim. Quem diria, duas pessoas tão íntimas se tratando como dois desconhecidos. A gente não esquece, mas acaba aprendendo a viver sem, e eu aprendi lidar com sua falta e posso dizer com o coração em paz que não quero mais você, não quero mais voltar a ser sua, e por mais que ame tanto todos os momentos, não os faria novamente. Eu nunca mais vou deixar você voltar. Por mais que doa, por mais que mesmo que não admita, sinta sua falta. Não posso mais lidar com seus abandonos e retornos, porque eu realmente te amei quando pra você tudo isso era apenas conveniente.
"Superar nunca significará esquecer. Superar é aprender a lidar com as marcas de algo ou alguém da melhor forma possível. Porque a gente nunca esquece de quem atravessa a nossa vida, apenas arranja uma forma de lembrar sem se machucar.”
Era lindo. Foi lindo. Era lindo quando parávamos só pra ficar nos olhando. Era lindo o teu sorriso, tão marcante quanto à luz do sol. Era lindo os toques dos teus dedos na minha pele. Foi aí que surgiu o impasse, que surge o impacto, por eu achar tão lindo e intenso, achei que seria para sempre. Achei que duraríamos muito mais. Não havia faltava toque, não faltava amor, não faltava olhares, não faltava nada e mesmo assim faltava tudo. Você acabou comigo. Partiu meu coração que tinha dado posse a você. A única coisa que aprendi no meio de todo esse turbilhão de sentimentos foi que, alguns momentos são apenas para àquela hora, para aquele dia, para aquele mês, para aquele ano. Que algumas vezes as pessoas saem da fase que estavam, que os pensamentos mudam... E de verdade? Está tudo bem.
Você que escolheu partir, e eu só deixei, não queria te prender onde não queria ficar, mas eu queria que soubesse que por tempos guardei seu lugar dentro do meu coração na esperança de que um dia decidisse voltar, porém você não quis. Na solidão da madrugada tentava segurar firme as lagrimas que insistiam em cair, mas não caíram. Sinto tanto sua falta e queria que não tivesse colocado outra pessoa em meu lugar. Mas escolhas são escolhas, e você tem seus motivos!
A culpa não foi minha, a minha intensidade assusta pessoas acostumadas com sentimentos rasos. “Minha mãe sempre diz: Não há dor que dure para sempre! Tudo é vário. Temporário. Efêmero. Nunca somos, sempre estamos. E apesar de saber de tudo isso, por que algumas dores duram tanto?” Nenhum amor pisaria em mim, machucaria meu coração, quebraria-o em pedaços, e você dizia sentir amor. Será que se preocupa, ou um dia se preocupou comigo? Será que pensou em mim nas últimas duas semanas da minha ruína? Você encontrou quem precisava? Encontrou alguém melhor? Você já tinha esse alguém, né? Sinto falta de nós. Por que, mesmo você tendo me machucado tanto, o que construímos foi importante pra mim. Mas dói muito saber que acabou. Não tem volta. Você era pra quem eu dedicava meus versos apaixonado de música, quem morava nos meus pensamentos. Mas todo mundo sabia que não daria certo. Apenas eu acreditei. Fui boba. Eu sempre sou tão boba. Sempre acho que não vai ter fim. Que vai ser para sempre. E todos esses pensamentos se tornam decepções. Acabo me decepcionando toda vez que esse pensamento entra na minha cabeça.
Se um dia esta carta chegar a você, não pense que tenho esperanças sobre nós. Isso nunca. Já me conformei que quando é um fim, é para sempre, sem continuações, sem segunda temporada, sem segunda chance, sem um segundo volume de histórias. Agradeço a você por ter aparecido pela minha vida. Cresci tanto contigo. Amadureci demais. Acho que nós dois amadurecemos muito. Acho que você aprendeu um pouco comigo, e eu aprendi com você também. Mas não quero um recomeço, uma segunda parte, não quero um nós novamente. Espero que seja muito feliz. Nosso fim foi ridículo, nem ao menos um pequeno adeus. Um adeus decente. Você participou do meu “ex eu”, fazia parte da minha “ex vida”. E você me ajudou a virar o eu atual. Então eu lhe devo um adeus, lhe devo um obrigada por me ajudar a me tornar desse jeito, me ajudar a ser melhor. Me ajudar a me auto-reconhecer. Então, um adeus para você, um adeus para nós. Adeus. Adeus meu ex amor, minha ex paixão, meu ex futuro. E se não for pedir muito, é claro… Fique bem.
