Mi voluntad está latente todo el tiempo, me siento frustrada de ver cómo aún me derrumbo. Mi existencia se ha convertido en una narrativa de actos de resistencia: levantarse, caer, volver a encontrarme, sentir paz, una y otra vez, un mismo ciclo, mis rodillas están cansadas de la fricción con el suelo, hay momentos donde he logrado una claridad luminosa, momentos en los que he logrado habitarme con plenitud, sintiendo que esos días, el pasado solo es un eco que va desapareciendo, sintiendo como la vida se nueva y vuelve a sonreírme después de todo, vibrante en los detalles más pequeños e íntimos, creyendo, con la convicción de quien finalmente respira bajo el agua, que el naufragio había terminado pero ella conserva una soberanía silenciosa sobre mis estados de ánimo, su retorno no es solo una presencia; es una marea alta que arrastra consigo un sedimento de emociones que creía olvidadas, me debato en la incertidumbre de no saber si es su influencia real lo que me sacude, o si es mi propia incapacidad de soltar el ancla lo que me mantiene cautiva, a pesar de mis esfuerzos por avanzar escucho los susurros constantes que me advierten de algo invisible, de una pieza del rompecabezas que me niego a mirar, y en medio de ese oleaje de dudas y preguntas sin respuesta, surge el pensamiento más amargo de todos: la sospecha de que el epicentro del caos, la raíz de toda esta fractura, soy yo misma, me encuentro habitando un espacio que se siente imposible, muy lejano y es ajeno, existe en mí la sospecha persistente, una sombra que se proyecta sobre mi realidad, de que aún existe unidos por hilos invisibles que yo no puedo cortar, ella sigue siendo mi flanco más vulnerable, la grieta por donde se filtra todo mi esfuerzo de reconstrucción, todo lo que he avanzado durante tanto.
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