Durante anos tenho me restringindo. Quando começo a falar, me interrompo, quando não, os pensamentos seguintes são sempre os mesmos: falei demais; talvez eu devesse ficar mais quieta, não acredito que pessoas realmente gostem que eu fale muito - ou pouco; talvez eu devesse só ouvir, não me comunico bem e, na verdade, não acho que alguém se interesse pelo que eu tenha a dizer. Tomada por tantos pensamentos, começo a evitar qualquer tipo de comunicação. E eu sei, isso só deixa tudo pior.
Deixo minha ansiedade explodir em minha mente a todo momento me dizendo o quanto eu não deveria ter falado algo ou o quanto deveria ter falado. Eu entro em colapso. Nunca sei o que está bom o suficiente e na verdade as vezes nem sei porque tento ser o suficiente para os outros. Eu não deveria tentar ser aceita. Mas e se não gostarem de mim? Eu não sei mais o que pensar…
Pensar, é tragicamente engraçado por que minha ansiedade não me deixa parar. Entre uma tarefa e outra eu penso em tentar me encaixar, talvez até me aceitar ou talvez eu já esteja pensando bobagens novamente. Minha mente me aprisiona no "e se" , e se eles gostarem de mim, e se eles não gostarem mas e se eles me aceitarem ? Minha cabeça automaticamente completa com E se não aceitarem ? Fico em um eterno ciclo de angustia tentando me encaixar nesse mundo de "E se".
inexplicavel, pecaveis + Maleddicttus para chovendopalavras.
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