ayer estaba esperando el bondi, eran como las ocho y media de la noche y estaba sola en la parada. mi barrio no es muy seguro y de por si soy media cagona y como paranoica miraba a todos lados para ver si venia alguien. un auto gris frena y el chabon me grita eh queres que te lleve? hice como si no lo hubiese escuchado. vuelve a gritar pero trato de no darle bola, me estaba cagando del miedo y rogaba que viniera el bondi. escucho que el auto arranca y lo veo doblar en la esquina. el alivio que me dio fue tremendo pero a los cinco minutos veo un auto acercandose por la misma esquina. era ĂŠl. frena y mirandome me grita queres que te lleve? parecia borracho y ya sin paciencia. me di vuelta y me fije si venia el bondi pero era otro. el chabon seguia ahi. me vienen recuerdos de todas las pibas desaparecidad, violadas y asesinadas. mi cuerpo temblaba y no podia moverme. vuelve a gritar eh me escuchaste? no queres que te lleve? estaba abriendo la puerta. nose de donde saque la fuerza para gritarle no!. los proximos cinco segundos me quedo mirandolo, con los ojos llorosos y mucho miedo. esperando que viniera y me agarrara. me mira, yo no podia moverme. entonces arranca y se va. me quedo en trance. cuando caigo en todo eso lloro. y lloro y lloro banda con mucho miedo y alivio. vuelvo a respirar mejor. otros autos pasan y me tiro para atras pensando que podria ser ĂŠl u otro parecido. viene un bondi cualquiera y lo paro. el chofer me mira pero no pregunta, pero no pasa nada porque estaba dentro del bondi. segura. cuando llego a la casa de mi amiga la abrazo como nunca. y puedo calmarme.
ahora tengo miedo de salir por esas horas de casa. no miento cuando digo que posta llegue a pensar que podia haber sido una piba mas, recuerdo pensar en cuĂĄnto amo a mis viejes y mis hermanes. posta pense que esa noche desaparecia. el miedo que senti no puedo explicarlo, esa sensacion de vulnerabilidad fue horrenda. y en el bondi mientras repasaba todo me surgio la bronca. que iba a hacer yo si el chabon se bajaba? estaba sola ahi, nadie podia ayudarme. pense en mi lucha con ni una menos, todas las marchas y en un momento asi, no pude hacer nada. no anote la patente o algo. me quede paralizada por el miedo. quieta. tampoco puedo culparme, no es mi culpa. es una mierda que una piba no puedo esperar el bondi sin miedo, que cualquier chabon piense que puede acosarnos asi.
anoche tuve suerte pero hay pibas que no safaron. es todo una cagada, una mierda. nose cuando podre volver a salir tranquila, nose si volvere a sentirme segura estando sola en las calles por un tiempo. posta pense que no volveria y es un sentimiento que ninguna piba deberia sentir nunca. necesitaba compartir esto
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