Mucho tiempo.
After all this time
I have to let you go
but let you go fast
so fast i cant remember
I cant remember anyway

JVL
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hello vonnie

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he wasn't even looking at me and he found me

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@xmala0ndax
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I cant remember anyway

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Tengo que aceptar que se terminó.
Y que no vas a volver.
Que va a ser esto, todos los días volver a empezar?
Me desperté de madrugada y pedí respuestas. Me hace daño saber que la aplicación tiene un aviso cuando se lee... Porque se que lo viste. Se que no respondiste.
Me sigo sintiendo mal.

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Ofrezco todo lo que soy y no consigo respuesta.
Me siento minúsculo.
Me angustia.
No comprendo.
No puedo.
Creo que ese es el problema, siento que no puedo. Si pudiese sería diferente.
Preferiría sentir el dolor de 20 piñas sobre mi cabeza y patadas sobre mi cuerpo más que tu indiferencia. Pero no es ante un hola. Es ante mi corazón abierto y mis sentimientos.
Soy nada.
Te extraño.
Me gustaría poder deshacerme en tus brazos.
Diciéndote lo mucho que te amo.
Mientras juego con tu pelo o tus manos.
Me hubiese gustado mucho compartir momentos familiares. Creo que te hubiesen agradado. Eventualmente vivir con vos. Y capaz algún día ser una familia. Tener proyectos, irnos de vacaciones. Un perrito. Amarte hasta el infinito.
Importará acaso que sepas esto?.
Re triste todo, no?.
Escribo y termino envuelto en lágrimas.
Después respiro y vuelvo a seguir. Hasta que de un momento a otro algo me hace acordar a vos y vuelvo a tener ganas de escribirte.
Me siento pésimo. Se siente pésimo.
Me había propuesto no escribirte esta semana pero creo que va a ser imposible.
Pasó más de un mes creo ya, y me sigue doliendo cada vez más. No sé cómo poder frenarlo.
Perdón, capaz esta sea mi última estupidez.
día 1 de ???
Hoy me siento particularmente triste. Mi humor es tajante. Mis palabras hieren.
Me compré una flor en una maceta en la verdulería. Siento que me odio, bah eso siempre fue así. Y te extraño mucho.
Vi que viste lo que te escribí. Pero no sé generó respuesta.
Me releí y lloro.
Que estúpido.
Voy a tratar de no escribir esta semana.
Tal vez me termines escribiendo.
U olvidando.
Si no estuviera Elio no se si quisiera seguir así y acá.
Re triste, no?.
Me había propuesto no escribirte de nuevo.
Pero estoy a punto de volverlo a hacer.
Y tengo miedo de borrar tu número... Porque se que no lo voy a recuperar.
.
Tengo miedo que te olvides de mí.
Porque todavía espero y quiero que vuelvas.
.
Me haces mucha falta.

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Atemporalidad, el resplandor.
Anoche después de mucho tiempo, volví a ver eterno resplandor aún así sabiendo que me iba a doler muchísimo. Me quedaron muchas cosas que nunca había tenido en cuenta como la necesidad de un final para las cosas, bah no se si necesidad pero el hecho del arrepentimiento tras revivir ciertos recuerdos que obviamente unx no haría las mismas cosas dos veces o el arrepentimiento tras querer olvidar algo y después no, quedarte con ese recuerdo. Lo que más me pegó igualmente fue que a pesar de todo, del deseo de olvido y de hacer todo lo posible ante eso terminan aceptando volver a verse aún así sabiendo que no iba a funcionar. Igualmente las sensaciones de angustia calaron más hondo ante el hecho de que había unx que no quería saber nada del otro. El repaso de momentos lindos y todo eso, no se si es mejor atesorar u olvidar. Después me enredé con la canción, que es una de Beck que gustaba muchísimo en su momento "todo el mundo tiene que aprender en algún momento", que bueno es cortita pero en un momento dice *i need Your lovin like the sunshine* y más triste me puso. No sé, no puedo seguir llorando todos los días. Ahí me acordé, lo que más me quedó es que, perdón, pero no estoy listo para dejar ir. Por eso sigo acá, escribiendo a la nada. No sé si se me lee, elijo creer que no. Igual a veces escribo en otro lado, para evitar molestar. Supongo que todos los recuerdos van a seguir acá al menos hasta que me mude o nose me muera, lo que suceda primero. Me duele muchísimo todo. Me gustaría hoy que es domingo levantarme y cocinarte algo rico. Disfrutar de tus expresiones mientras cocino y lo bien que te sentís mientras vas disfrutando el proceso y lo contenta que te ponías cuando me decías que estaba rico. Capaz nunca expresaba lo feliz que me ponía todo eso pero sí, eran de mis momentos favoritos y una de mis formas de hacerte feliz. Lamento mucho todos esos domingos que no pasé con vos. Y nada mejor dejo de escribir que de nuevo ya no puedo xq me sobrepasaron las lágrimas y me cuesta seguir mirando. Y tengo que parar a sonarme los mocos y me molesta. Chau. Te amo.
Atemporalidad, perder
Te juro que lo intento.
Pero otra vez fallé.
Volví a escribirte con la esperanza que me respondas.
Claramente no sucedió.
Se me salen solas las lágrimas.
Hoy hablé muchísimo de vos, y no conmigo mismo. Hacía afuera. E inevitablemente me envolvió la angustia. Lo único que me quedó de todo esto.
this is specifically after that poe quest
Atemporalidades, deseo.
Escribiría todo el día como un enfermo, hasta que me sangren los dedos. O hasta que se quiebren. Pero voy a seguir llorando. Que pasará primero? Se nublará la vista? Los lagrimales se inflamarán en algún momento? Se me cansará el cuerpo? Se me quedará dura la mano? Me molestará el cuerpo por la mala postura? Me quedaré sin aire de hacer tanto mi ademán de pensar?. Hoy es miércoles, mañana jueves. Se que no trabajás. Capaz se me escape este enlace. Dijiste que leías todo. A veces pineo canciones en twitter, las verás? La otra vez te grabé una canción. Patético. La subí a youtube y te mandé el enlace de todas las formas habidas y por haber. No hubo respuesta. Nada mueve esa aguja. Que estúpido fui la última vez que te ví. Hoy me tiraría en el piso como un nene, pidiendo que no te vayas. No hay forma de volver atrás-

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Atemporalidades, espiral.
Decidí dejar en algún lado las cosas que quisiera decirte. Así no quedo más estúpido de lo que ya he quedado. Un amigo el otro día me dijo, que no debería arrastrarme, el tema es que me es imposible. Tampoco está bueno, estoy consciente de las estupideces que hago y he hecho. La idea es escribir acá en un lugar donde no lo vas a ver nunca, todo lo que quiero decirte. Te mandaré el link? Vaya a saber. Capaz no te guste que haya puesto tus mensajes, pero bueno. Es todo muy triste, tengo mil cosas para hacer, mil temas, bocha de cosas que me gustaría contarte. Me es imposible escribir sin que se me llenen los ojos de lágrimas por lo pronto. Qué triste es esto. Igualmente seguro mi psicóloga diga que es una buena práctica. Pero me parece patético. Escribirle a la nada. Anoche no me pude dormir, te mandé un mensaje que borré. Decía: No puedo. Es un espiral. Tal vez buscaba apelar a algo dentro tuyo que me responda, que me diga te quiero ver. Pero no va a pasar. No seas estúpido Diego.
Voy a ser todo lo estúpido que se me de la gana, por hacer lo que se me daba la gana estoy acá y estamos como estamos.
Atemporalidades, destello.
Esta vez me mandaste vos mensajes, fue el jueves pasado por la madrugada. 14 de agosto. Lamentablemente me había quedado dormido como a las 3, algo difícil en mí. Apenas lo leí te respondí si estabas todavía despierta, estaba dispuesto a ir a buscarte adonde sea. Lamentablemente o tal vez afortunadamente no me respondiste. Recién al otro día, diciendo que estabas muy ebria y fue un error. A los dos días me confirmaste, que no querías saber más nada conmigo. Estarás con otra persona? Será porque querés o te estás forzando a ello?. No lo se, no lo sabemos. Acá sigo, todo igual.
Encima nos mandamos mensajes de texto, como si fuera esto 2009. Mi corazón sigue igual de roto.