XIME

Yo, que creía saber tanto respecto a las relaciones, y últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, independientemente del maternal, paternal, filial, y observando mis experiencias, mis aciertos y sobretodo, mis errores, he visto que en materia del amor, aún me falta demasiado por aprender, por entender, por cambiar, por corregir, por aceptar, por mejorar. Porque debo aprender que amor no es obsesión. Debo aprender que la motivación de mi vida no puede ser una persona. Debo entender que no se debe mendigar amor y que vivir angustiada no es tener una relación. Debo aprender que si pretendo tener una relación adulta, debo comportarme como tal. Debo aceptar que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida existen tropiezos, caídas y dolores. Y que el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas. Debo aprender que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos con defectos e imperfecciones, y que lo mejor es no esperar nada. Debo aprender que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique faltarle el respeto a quien esté conmigo. Debo aceptar que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar y estar firme. Debo tener presente que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer. Debo entender que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana. Debo aceptar que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como a mí me de la gana. Y que en el minuto que pueda manejar algo de mi futuro, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer. Debo aceptar que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré. Debo mejorar mi autoestima, para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono… Para que no hiera mi ego… Para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta… Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie. Debo aceptar que quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto… Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo… y a que ya no le guste. Si acepto que quienes amo, tienen derecho a tomar sus propias decisiones… aunque a mí no me satisfagan. Debo recordar que a veces lo bueno se obtiene esperando ya que presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia esperar tranquilamente y recordar que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en falta de respeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influida por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, y ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Pero sobre todo… debo aprender, que nunca dejaré de aprender, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperarme de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mi misma… “volveré a empezar”.

Cuando te enamoras, piensas que jamás ha de terminar, que siempre será así. Pero la realidad es otra, no se puede forzar al amor, y aunque lo intentamos, y jamás dejaré de sentir esto tan bello por ti, lo que teníamos juntos simplemente terminó. Solo me falta ponerle el candado al círculo que tenía contigo, necesito despedirme de ti, todo lo que quiero decir y necesitas saber, está en estas últimas letras a razón de despedida, Ojala dejáramos de ser tan tontos y orgullosos y aprendiéramos a que una discusión no la gana el que grita y hiere más al otro… Ojala algún día volviéramos a ser aquellos dos idiotas enamorados, que en vez de luchar peleando, ganáramos batallas besándonos y olvidando los insultos y las malas palabras… Ojala pudiera comprar en el mercado esas cosas que me faltaron para que siempre quisieras hablar conmigo y estar solo a mi lado, quisiera ser a la única que pretendes robarle sonrisas, caricias, y besos. Ojala pudiera ser todo lo que necesitas tener todo lo que buscas. Ojala algún día comprendieras la importancia de mis amigas, la exclusividad no es buena, necesito a mis amigas como tú a tus amigos, y siempre los viste primero que a mí, ¿por qué yo nunca pude hacer lo mismo?… Ojala hubiéramos entendido el valor real de estar juntos, la importancia de compartir sueños y construir castillos en el aire, JUNTOS… Ojala no te hubiera juzgado a ti ni tu a mí…. Lo cierto es que NOS AMAMOS DEMASIADO, y el amor cuando es verdadero no se acaba jamás, el amor nos hace felices y fuertes… El amor nos hace grandes y hermosos por dentro y por fuera… Ojala hubiéramos querido ver, que el estar separados no era lo que queríamos y que hubiésemos podido pronosticar una despedida y la hubiéramos evitado a toda costa…. Yo no quería quedarme sin ti. Veo que estás buscando tu felicidad y no es conmigo y lo aceptaré, y como una vez te dije, el día que te vea con alguien más mi mundo se derrumbaría, aunque si logra que tengas esos ojitos enamorados como me veías a mí, eso me hará muy muy feliz, aunque no estés conmigo, aunque tomes su mano y la beses como lo hacías conmigo, te deseo mucha felicidad y buenos tiempos… Deseo que tengas todo lo que yo no pude darte… Deseo que siempre tengas paz y un amor que te llene de vida, que alimente tus ilusiones… Te voy a extrañar vaya que si lo haré… Pero esta vez, yo te daré paz y tranquilidad aunque este lejos y no me escuches, aunque te tengo lejos y no pueda sentir tus manos en mi cara…. No quiero que respondas nada… Digo esto de la mejor manera… Sin pelear sin llorar y sin hacer berrinche. Te lo digo de corazón… Y aunque duele muchísimo, el tiempo hará que te siga recordando como aquello que pudimos ser y no fuimos… Te llevas lo mejor de mí, el sentimiento más puro y verdadero… Hiciste lo que nadie, lograste hacerme muy feliz, me sentí amada… Gracias. Te amo mi niño, Adiós y… hasta siempre…

Vuelves aquí, pidiéndome que te perdone, jurando que te equivocaste, que nunca más volverá a pasar, dices que todo ocurrió en un momento de debilidad, que casi al instante supiste la verdad, entendiste que no hay besos que se puedan comparar, que no hay nadie que te haga sentir que vale la pena el mundo, que estando juntos estas en el mejor lugar. La verdad me duele mucho asimilar que rompiste la ilusión de mantener intacto este amor, que lastima me da saber que tarde te diste cuenta de todo el daño que tu engaño me provocó. La verdad creo que será muy difícil volver a creer, volver a confiar en tus palabras, en que nunca más volverá a suceder. La verdad es que no sé si pueda lidiar con los celos que me provoca el pensar que cuando no estás conmigo, estas con alguien más, la verdad no sé si sea sano volverlo a intentar, quizá sea momento de ponerle un punto final a la historia, antes de convertir nuestra vida en un infierno que nos termine hundiendo en la soledad Te juro que te amo, pero no soy tan fuerte, este dolor me impide avanzar, sabes que te quiero, pero en este caso, esta primero mi dignidad. Por supuesto que te perdono, pero tu engaño nunca lo podré olvidar. Te deseo buena suerte, espero que aprendas la lección, espero que entiendes que hay errores que tienen consecuencias, consecuencias que tienen un alto precio por pagar.

Quisiera escribirte, desearte un feliz dia del cariño, del amor y la amistad. Pero es imposible hacerlo porque las tres cosas que se celebran en este día, las lograste traicionar todas y cada una de ellas de una manera muy peculiar. Me hiciste falta, mucha, porque teniamos planes para pasar un fin de semana juntos, muy alegre y diferente. Pero decidiste tomar otro rumbo y estableciste diferentes prioridades que hoy por hoy nos hacen estar en un día como este, como dos completos extraños y desconocidos. Te extraño y me hacen falta tus besos y abrazos. Pero no por eso volveré a confiar en ti o a regresar contigo. Me hubiera gustado escribirte y darte buenos deseos para hoy, pero no puedo hablarle y desearle cosas buenas a alguien que es egoísta y no valora lo que tiene a su alrededor. Asi que no te deseo un feliz dia del cariño. Deseo que encuentres paz en tu interior y amor propio. Que sin eso, tu vida seguira siendo una vida de fracasos y llena de cosas pasajeras.

Solo puedo decir que no eras para mí, eso lo digo ahora, que por fin me he convencido que tu destino y el mío no tienen la más remota oportunidad de seguir en línea recta hacía adelante, juntos, ahora sé que nunca hubo un “juntos” nunca hubo un “nosotros”. Eso ya puedo decirlo ahora pero antes… Antes tu sonrisa iluminaba mi mundo, tu ternura me hiso saber que también puedo ser cursi cuando me enamoro. Antes, el simple roce de tus dedos era como una dosis de oxígeno en mis pulmones. Mucho tiempo el resplandor de tu vida unida a la mía, era la que me hacía ver colores distintos, vivos, creía que de la mano de tu ternura y protegida por tu delgado y poderoso cuerpo podía comerme al mundo bocado a bocado. Y mira…. Esos colores ahora están todos en la gama de grises. El gris y el negro son los colores del luto, de la tristeza, del silencio y la distancia, y curiosamente todo eso tengo ahora en el alma. Ahora ya no tengo la chispa que se posicionaba en cada tendón cuando iba a verte, las cosas cambiaron, tú las cambiaste, se acabaron los planes, las historias, el cambio de hoja para colorear la vida juntos, ya no hay un juntos, ya no hay un nosotros.   Ya no sé si es que alguna vez lo hubo, quizá solo estaba encandilaba por lo que tú me dejabas ver, pero nunca conocí más allá de lo que tenía permitido, se me acabo la paciencia. Llegué a odiar la rutina que antes me ponía de pie, me cansé de empujar a alguien que al final siempre me dejaba correr sola, el camino lo hice yo, lo gozamos los dos. Ya puedo decir que me enamoraste, me encariñe bastante, te amé, pero sola no puedo, me harte de besar con amor a una roca. Me cansé de vestirme bonita para alguien que ya ni siquiera me miraba, me cansé de sentirme un mueble, no me hacías caso, pero no me dejabas ir, ¿a que estabas jugando? No sé, y ya no me interesa. Cada fibra que te esperaba, que te amaba que te deseaba, son las mimas que ahora solo me hacen entender que fuiste una ilusión, una idea fallida del corazón ávido de caricias. Hoy solo quiero decirte que no me volverá a doler tu presencia mucho menos tu ausencia, pues no éramos, no éramos esos amantes sinceros, no fuimos una pareja, y no seremos ni siquiera amigos.

Compartían sus vivencias, compartían sus derrotas y logros, les encantaba compartir todo, incluso y sobre todo, las noches en la misma cama… No eran novios, y no iban a serlo nunca. No eran novios y jamás iban a serlo, no por falta de ganas, tenían el mismo interés pero no al mismo tiempo. Él era más desenfadado, sin presiones, sin ataduras, se creía libre, y pese a que siempre acudía a ella, también lo hacía con otras, fiestas, noches, flores, siempre flores diferentes aunque pasara siempre a saludar en la mañana, él era su primer saludo en la mañana ,con él era su primer sorbo de café, pero siempre había más, muchas más. Ella, sobria, madura, constante, amante de lo estable. Siempre enfadada con ella misma por conformase con lo que no deseaba, lo amaba, pero sabía que no era reciproco, lo de él era carne, pasión costumbre. Muchas veces intentó terminar, pero él siempre lograba regresar, la besaba con tal paciencia, gracia y delicadeza que siempre la convencía, y siempre volvía. Muchos meses, ella espero que él le pudiera enseñar esa manera que tenía de amar, pero ella jamás aprendió, decidió dejar de forzar lo que jamás iba a lograr, ella, no podía “amar como él” ese amor loco, esporádico, espontaneo, intermitente, ese amor a medias o a pedacitos no iría jamás con su estilo de entregarse completa. Entonces fue así que termino con la aventura. Esta vez para siempre. Él, se despidió con un dulce beso, como de costumbre, ella, le dijo un dulce “hasta nunca”, como siempre pasa, ella tuvo momentos en que quiso flaquear, quiso que sus mensajes de nuevo llegaran a altas horas de la madrugada, quería que llegara de una fiesta para rematar en sus brazos, pero fue más fuerte que el deseo, ella logró superar a la costumbre y evito todo contacto, por primera vez, sabía que ese “hasta nunca” sería real, que no lo volvería a abrazar. Por su parte, él, volvió a llamar, volvió a “textear”, pero ella ya no estaba, por primera vez él sintió el rígido golpe de su ausencia, quiso buscarla en otras mujeres pero sabía que ella no era, que ella no estaba. El destino juega rudo y después de varios meses los junto de nuevo, él, tenía melancolía en la mirada, quería correr a abrazar, para pedirle que no lo dejara, ella, temblaba de nervios, llena de adrenalina, sabía perfectamente que no podía echar a la borda todo lo que en su momento sintió por él, pero no dejo que la superara, se tragó toda emoción y beso a quien ahora llevaba del brazo, pues ella, encontró un verdadero a mor a su medida, por fin dejo que el mundo la sorprendiera con caricias y unas manos que embonaban perfecto no solo con su cuerpo, sino también con su alma… él por primera vez supo el sabor del olvido, de la pérdida, por primera vez se dio cuenta que lo que en verdad quería y necesitaba, ahora si lo había perdido para siempre… Él, mando un mensaje más, en el cual le decía que la echaba de menos, que no sabía que él podía llegar a sentir eso que siente por ella, que si ella lo pidiese, regresaría a darle lo que de verdad merece, lo que debió dar desde el principio, dijo, que la querría siempre, y la esperaría siempre… Ella, se limitó a no contestar..

No debería estar escribiéndote una carta más, pero siento que debo hacerlo, es la única forma que encuentro para desahogarme, pues me duele todo por dentro. Me duele aceptar que te extraño, pues vivimos una bonita historia, o al menos preferí quedarme con lo lindo, porque pese a todo lo que hice, jamás pudiste quererme como yo te quise a ti. Me duele haberme empeñado tanto en evitar que tus miedos te comieran al final pudieron más que tú, no es reproche, pues créeme que el tiempo que estuvimos “juntos” vivía para hacerte feliz, me encantaba ver tu sonrisa y más cuando yo era el motivo. Me duele ver como no tomaste nunca en cuenta todo lo que arriesgue por ti, mi familia mis amigos, pues todos me decían que alguien como tú, simplemente no merecía a alguien como yo, pero no los escuché, pues mi objetivo eras tú, mi vida eras tú, nunca viste que me puse en riesgo yo, para poder verte a deshoras, la agenda que siempre cambiaba para poder estar juntos era la mía, jamás te importo las veces que me plantaste, pues siempre preferiste estar con tus amigos que conmigo, nunca lo vi, hasta ahora. Me duele darme cuenta que me acostumbre a tus migajas, pero me encanta por fin entender, que ya me cansé, ya me casé de vivir a tu sombra, de no hacer nada sin antes pensar en ti, aunque nunca estuve yo en el mapa de tus prioridades, nunca fui siquiera tu opción, y si lo estaba, era siempre la última opción. No dudes ni un momento que de verdad te quise, hice todo lo que estaba a mi alcance para lograr que me vieras, que me quisieras, pero el amor no es algo que se fuerce, jamás podría obligarte a que me quieras, sin embargo muchas veces lo dijiste, decías que me querías pero nunca pude entender tu bizarra manera de quererme. Creo que eres de esos que van por la vida sin saber o que quieren, y cuando lo tienen, son tontos y egoístas, lo dejan pasar sin darse cuenta que jamás volverá. Me tuviste en donde querías, era lo que tú querías que fuera, y sabes, ya basta de jugar, tus reglas no me gustan, y no voy a seguirlas más. Ten por seguro que esta vez me alejo y no volveré a buscarte, pues se que de tu parte no habrá la más mínima intención por recuperarme, y ya es tarde, ya me cansé de luchar sola por una relación que no tiene ni pies ni cabeza. Gracias por todo, si te escribo esto es para decirte que ya estas fuera de mi vida, ya o eres mi prioridad, me perdiste. En verdad deseo que ese miedo que tienes a ser feliz se vaya, pues pese a que me hiciste mucho daño al tratarme como un juguete que tenías solo cuando tú querías, sé que no eres mala persona y mereces ser feliz. Pero si no cambias tu chip, si no te dejas querer, jamás podrás encontrar la felicidad. Sigue tu vida como yo seguiré la mía. No te deseo nada malo, no puedo desearte lo mejor pues no lo valoraste.

La mayoría de las personas, alguna vez en su vida han tenido un amor al que se vuelven esclavos, un amor tormentoso, dramático, complicado, frustrante y lleno de angustia. Se enamoran de alguien que no es ni por poco el ideal de sus sueños, que las hace sufrir y por si fuera poco, no pueden dejar ir. A veces, quiero creer que es culpa de las telenovelas, de las películas y hasta de las canciones que hablan de amores que se desgarran, se mueren y se desviven. Es como si asociaran el amor de pareja con el dolor y el sufrimiento. Me pregunto en qué momento, en cuál minuto una persona que pasa a tu lado como un extraño, por cosas del destino pasa a ser tu mundo completo? Al grado de sentir que sin ella morimos, lloramos y el sentido de la vida parece extraviado. Se pierde la voluntad y es tan sencillo dejarse dominar, aun sabiendo que esa persona te hace llorar, te hace daño, y peor aun, no le importa. Este amor se torna destructivo para quien lo padece, y sin embargo, no puede dejarlo. Se sufre por la ausencia, pero también ante la presencia de la pareja. Sufres de cualquier modo, pero puedes pasar por encima de cualquier cosa con tal de estar siempre en esa relación. Estás siempre a la espera de esa persona, de su llamada, aunque nunca llame. Es como si el teléfono se convirtiera en una extension de ti, y cada timbrazo, cada notificación esperas que sea de ella. Al final, terminas por ser tú quien llama, para terminar con una decepción más porque tampoco hay respuesta. En tu interior sabes que esa persona no te conviene en absoluto, pero lo que sientes te ciega y valen más los pocos instantes de felicidad intensa a los momentos amargos y de lágrimas sin ella. Vives siempre en la obscuridad, en las sombras, viviendo cada encuentro como si fuera el último. Es increíble la capacidad que tenemos los seres humanos de auto engañarnos, de desvalorizarnos, bueno, hasta de sacrificarnos con tal de no perder a nuestro amor. Tornamos a la pareja indispensable en nuestra vida, necesitamos amarla para estar “bien” , y es ahí justamente, cuando eso que llamamos “amor” es un grave problema de dependencia. Mientras que la otra parte, ni siquiera se inmuta, se va cuando quiere, nunca da explicaciones, te dice que le bajes a tu drama, pareciera que nunca tiene tiempo para ti (pero si para otras personas), y si regresa, le basta con un buen “sexo de reconciliación” para tranquilizarte. Y si la relación termina, tú sigues pensando en esa persona todo el día, recordando todo el tiempo que pasaban juntos, y te preguntas una y otra vez, por qué no está contigo en estos momentos. Sabes que esto sólo tiene una respuesta, pero prefieres ignorarla. Y si por cualquier cosa, llegaras a salir con otra persona para darte otra oportunidad en el amor, tu ex siempre estará presente, no podrás evitar comparar cada detalle. Psicológicamente nos tornamos inseguros, ansiosos, depresivos y continuamos con nuestra cadena destructiva. Sabes que llego el momento de liberarte de esa prisión, pero no te atreves a dar el primer paso y dejarlo ir definitivamente de tu vida. Déjame decirte que el problema no esta en quien vuelve y se va, el problema está en tu manera de entender el amor. Cuando una persona nos hace daño, la perdonamos y permitimos que permanezca en nuestra vida, de cierta forma le estamos dando autorización para que nos haga daño de nuevo. Y puede ser verdad que estas personas nos amen como dicen, pero su manera de amar es diferente a la nuestra, tal vez estén acostumbradas a relaciones disfuncionales donde el engaño, la mentira y la deshonestidad son el plato fuerte. Y entonces ¿por qué permitimos que estas personas sigan en nuestra vida?. Puede ser por costumbre, por “amor”, por miedo a la soledad o por una gran falta de amor hacia nosotros mismos (amor propio). Cada persona tiene sus propios motivos que la lleva a aferrarse a esas relaciones, que en realidad no irán a ningún lado ya que no están basadas en lo que debería ser el amor en realidad: Respeto, confianza, comprensión, cariño y honestidad entre otras. Por lo que te darás cuenta, que el amor verdadero no puede ser así, el amor no debería doler, sólo debe hacerte sentir feliz y protegida(o). No hay relación perfecta, porque los humanos somos imperfectos por naturaleza, pero si existen personas que complementan nuestra forma de ser, que saben respetar y brindar amor verdadero sin herirnos, que nos aman por lo que somos y nos brindan ese respeto y confianza que nos merecemos. Lamentablemente, muchos decidimos “amar” a personas que nos hacen daño y no dejamos un espacio abierto para que otros que puedan amarnos de verdad entren en nuestras vidas, ya que estamos aferrados a esos amores dañinos. Así que deja de depender de alguien más para poder estar bien, siempre existen recursos para salir adelante, que sí es doloroso ponerle fin a una situación así, pero necesitas encontrar el coraje de hacerlo y dejar de esperar a alguien que no te valora a ti, ni valora tu tiempo, alguien que no te hace feliz, pero tampoco te deja ser feliz. Sólo el tiempo puede curar las heridas de un amor dañino, pero para eso debemos poner de nuestra parte, dejar de ser masoquistas y entender que eso, no es amor; que quien nos ama de verdad… no nos haría daño. Como siempre lo digo, y pareciera cliché, pero no lo es, el amor propio es el ingrediente más importante para romper definitivamente esa adicción y salir de ella. Date la oportunidad de vivir y mejorar tu vida emocional… Considéralo, vale mucho la pena quererse más a sí mismo, porque nadie es para tanto, y ni tú para tan poco.