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Estar sozinha é engraçado, louco, angustiante, libertário e triste, tal qual estar com alguém. No entanto, estar sozinha é absolutamente o oposto de estar com alguém. Estar sozinha é fechar as mãos no nada quando se atravessa a rua correndo e não se tem uma mão para segurar. É acordar sem saber o que será do dia porque planejar sozinha dá preguiça. É falar a coisa mais engraçada do mundo para alguém que não vai rir, porque ninguém te entende tão bem. É ficar louca sem cúmplice. Não tem graça ser fora da lei sozinha. É querer contar tanta coisa para alguém, mas para quem? A vida simplesmente acontece para quem está sozinha, às vezes sem que a gente perceba, pois é mais fácil ter noção de si mesma através de outra pessoa. Estar sozinha é fazer dengo sozinha na cama, sem ninguém para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto. É comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida. É comer doce demais porque estar sozinha dá uma tremedeira estúpida de hipoglicemia. É o doce que substitui mal e amargamente o sexo. Estar sozinha é dormir até tarde no domingo. Não para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo não existe. É conviver com a ansiedade de que você pode encontrar alguém especial a cada esquina, então você tenta ficar bonita. Mas seus olhos não mentem o cansaço da espera e a tristeza de estar solta e você fica feia. É ter a sensação de que ninguém te olha, pelo menos não como você gostaria de ser olhada. Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão porque nada te faz flutuar, sonhar, divagar. Estar sozinho, ou estar sozinha, pode acontecer com qualquer um. E você torce para que aconteça com a sua melhor amiga ou com aquele homem que você gostaria de experimentar como uma pílula para a sua solidão. Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido. E o sentido dela dói demais. Estar sozinha é ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinha sem ficar deprimida. Estar sozinha é usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. É conferir a caixa de e-mails com uma freqüência que beira a compulsão. É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago. Estar sozinha é uma coisa física, ou melhor, é a falta dela. Você se sente oca por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentação. É cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque é tenso ficar sozinha. E porque não tem ninguém pra te fazer massagem também. Quando chove, venta, escurece e você está sozinha, você lembra de Deus e do quanto é pequeno. Estar sozinha é se aproximar de Deus por piedade própria e não por agradecimento, que é o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando. Estar sozinha é detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinha, quando se está sozinha, é muita solidão. Então você sai, só para não ficar em casa sozinha. E descobre o quanto você é sozinha. E volta pra casa sozinha e chora vendo fotos. Estar sozinha é implorar paixão e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de você ver que ele não está sozinho. É trabalhar para passar o tempo e só conseguir escrever títulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiração. É procurar um olhar pela rua e andar por aí com cara de louca. É estar pronta para algo novo e não agüentar mais dias iguais. É ocupar a vida de açúcar, intrigas, fofocas, encrencas. Aventuras tortas. É ocupar a vida dos outros com reclamações, lamentações, dúvidas e carências. Resumindo: estar sozinha é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde.

Mas a vida é mesmo assim, moça. Dias de riso, dias de lágrimas. E é assim que a gente aprende. Aprende a se levantar, aprende a amadurecer, aprende a ser feliz, aprende a viver.

Na maior parte das vezes, aquilo que você mais quer é aquela coisa que você não pode ter. O desejo nos parte o coração, nos esgota. O desejo pode ferrar com tua vida. E por mais duro que seja querer muito uma coisa, as pessoas que sofrem mais são aquelas que sequer sabem o que querem.

Eu queria que você reagisse. E sentisse o mesmo que eu. Eu queria só uma atitude, nada mais que isso. Só uma demonstração que eu não estava sozinha nessa.

Era outra realidade, acho. Andar, respirar sem você ao meu lado para controlar meus passos. Tu não estava ali reclamando de como eu era desajeitada, nem segurando a minha mão para que eu pés parassem de andar em um zigue-zague infernal.. Eu estava deitada sobre o edredom sozinha assistindo aqueles filmes chatos de ação que você dizia ser bem melhor que meus romancezinhos clichês. E daí que você sempre soubesse o final? Eu gostava de chorar quando eles se separavam, porra! E quando eles ficavam felizes também. Na verdade, agora eu chorava o filme inteiro. Você não tava ali mais para me dizer as “coisas bobas” que os mocinhos metidos do romance diziam. Droga, tu tinha acabado comigo ao atravessar aquela porta. Faz meses que eu não te vejo, que eu não te toco, que não sinto seus lábios em meu ouvido, faz meses que não paro para escutar o som do meu próprio coração com medo de saber que ele não bate mais. “Ora mais que drama, Mia!” você me diria. Drama é o caralho. Ta um buraco aqui sabia? É tanta dor que eu nem consigo mais chorar. Sabe o que é isso? Sentir tanto a ponto de não sentir mais nada? Eu sinto agonia só de me ver sendo obrigada a me distrair todos os dias para não pensar em você, não lembrar você, não respirar você. Eu quero parar de existir. Porque esse mundo que você deixou não me satisfaz, não me basta. É como estar em frente a milhares de espelhos quebrados que só sabem refletir as feridas do meu próprio corpo. Que não tem mais essência, cheiro, paladar, audição, tato. E você nem está mais aqui para ver toda essa autodestruição, essa mutilação de um ser que se sente preenchida de vácuos. Não, você está lá naquele outro universo onde todo amor do mundo se resumia a gente.

Tá tudo bem, sério. Eu sei que ninguém é obrigado a aguentar os meus dramas, eu só queria que você tivesse aguentado um pouquinho mais.