쉴틈이 없었다는 말이 좀 더 사실적일지도

고개를 돌리며 옆을 바라볼 시간 조차 없이 앞만 보며

달렸던 지난 과거들을 떠올려 본다

그리고 정말 아무 생각없이 이렇게 정말 식물인간 처럼

사는 사람도 있나 싶을 정도로 사는 요즘의 나도 다시 떠올려 본다

열심히 살고 싶다고 쉬고 있었을 나는 매번 속으로 외쳤지만 실행한적 없었고 실행해보고 싶지 않은걸로 결론 내렸다.

지금도 여전하다 다른 사람들이나 환경으로부터 타격이나 영향을 전혀 안 받는 내 성향으로서는 변화가 더디다

내 안에 무언가가 변화가 생겨야 변화도 생긴다

실행으로 안 옮겨질땐 이유를 스스로 묻는다 그럴만한 이유가 있고 늘 내 자신을 믿고 그 이유를 따른다

아직도 나는 열심히 살던 그때로 돌아가고 싶지 않은 것 같다

젊은 시절부터 너무 오랜 시간이 이유일지도 모르겠다.

평생 쉼이라는거 즐길 수 없는 인간이라고 착각한 내 자신이 너무 웃길 정도로 천직이다

그리고 쉬면서 제일 많이 바뀌고 느낀건 성격과 가치관이다

팍팍한 시간과 환경속에서는 내 성격도 그에 맞게 살기에 그런줄만 알았다 내가 되게 팍팍하고 얄짤없는 사람인줄 알았다

결론은 아니었고 나 되게 무뎠고 단순하기 그지 없더라

흘러가는대로 의미따위 두지않고 그냥 잘 살아가더라

그게 나더라

그렇게 살다가 또 환경이 닥치면 잘 적응하더라

모두가 그런가..

그래서 그냥 너무 멀리 보면서 괴롭지 않으려고

어차피 우리 모두 내일 아니 1시간 뒤에 무슨일이 일어날지 아무도 모르잖아.

열심히 머리 싸매고 상상하며 에너지 써가며 머리아플 필요 없다는거야.

닥치면 닥치는대로 사람은 다 살게 돼 그에 맞게.

또 살아가는거야 오늘도.

이어질 인연은 뭘 해도 이어질 거라는 말

나는 그것도 다 한쪽의 노력이라고 생각해왔다

물론 지금도 아예 사라지진 않았다

그래도 지금은 어느정도 그런 인연이라는게 존재한다고 믿는 것 같다

질긴 인연 같은 건 있다고

그 만큼 한 여름 밤의 꿈 같은 인연도 있듯이

그 어떤것도 단면만 존재할 수 없듯이

걱정되고 지켜주고 싶었구나

나랑 동갑인 너 지만 경험도 부족하고 상처도 잘 받는

너를 보고 걱정이 되고 안되더라도 별 거 아니라는 말을

늘 입에 달고 지내는 내 모습을 보며

나보다 어린 넌 나를 상처도 잘 받고 여려 보여서 늘 다치지 않게 보호 하려 했구나

를 느껴.

근데 사실 나는 나랑 동갑인 그 친구를 진심으로 사랑해서 돕는다기 보다 내 사람 중 도울 수 있는 걸 보면 도우는 성향이라 좀 오버스러운 부분인데

나보다 어린 너는 그러지 않는 성격인걸 아니까

더

너한테 나 라는 그 사람을

내 자신을 더 돌아보게 되네

누굴 만나도 나는 뚜렷해서 상대에 보이는 모습이 다를거란 생각은 해본 적 없었는데. 들어본적 조차 없었고.

나이도 서로 어렸고 경험도 나보다는 많이 부족했던 너한테 나 라는 사람, 그리고 우리 관계를 그렇게

책임감(?) 있게 가꿔줘서 고마워 고마웠어

그래서 내 성격에 너 한테 만큼은 의지 라는 걸 할 수 있었나봐

내일은 생각없이 행복하자

보고싶다

내 발끝은 달을랑 말랑

파도가 거세진다

내 몸의 절반은 물

우리는 이유가 궁금하지 않다

나는

우리는

웃는다

파도가 내 몸을 덮는다

나는 물인가

너는 파도인가

남은 건 내 몸의 모레들

바람이 불어온다

나는 새하얀 백지

나는

우리는

웃을 수 없다

아무것도 모를지경이야

지겹다 내 감정을 돌아보는일도

그만 돌아보고 현실을 받아들이면 되는건데 사실 그 현실도

내가 바라보는 현실이기에 내 감정이 들어가있겠지 모든..

현실 그게 뭔데 내 감정은 아무렇지 않은데

그럼 아무일도 아닌건가? 그건 아니잖아

결국 현실도 사람도 상황도 다 때에 맞게 흘러가며 작용되는 듯 하다

크게 생각하면 큰 일이 될 것 같아서 또는

별거 아닌데 크게 생각하지 않으면 정말 소시오패스 같을까봐

스스로를 만들고 다짐하고

이게 뭘까

그냥 머릿속 좀 다 비우고싶어

바보처럼 매일 웃고 복잡하지 않게 늘 단순하고 늘 별거 없이

행복만 하고 싶고

그놈의 행복 행복 하다보니

그 행복이 이제 뭔지도 모르겠고

하루에도 머릿속이 수십번 복잡해졌다 한순간에 싹 지워지곤해

내가 누군지 알고 싶다가도 알고 싶지 않아졌다가 또 희미해져

뭘 하고 싶은건지 행복해지고 싶긴 한건지 뭐가 하고 싶긴 한건지

아님 내가 지금 그닥 불행하지 않은건지

왜 불행의 반대는 행복인건지

왜 꼭 행복 해야만 하는건지

왜 행복하지 않아도 되는건지

주제도 모르고 여유는 많고 욕심이 지나쳐 생긴

어떻게 지내냐고 누가 물어본다면

내 대답은 정말 어떻게 살고 있는지도 모른 채 눈을 뜨고 감고 하루가 지나가고 있다고 대답할 것이고

힘드냐고 물어본다면

머리를 너무 비우고 살아서 모르고 있었는데 슬슬 곪기 시작하더니 내 몸과 마음을 이제야 봤고 정말 힘들었던 것 같고 지금도 많이 힘든가 봐라고 말하겠다

계획이 있냐고 물으면

그냥 산다고 대답할 것 같다

삶이 뭐가 바뀌었냐고 묻는다면

거의 반 이상의 내 루틴이 바뀌었다 그러니 바뀐 루틴에 일도 하려면 머리를 비워야만 한다

나이가 한 살 한 살 먹어가며 사랑과 사회와 인간관계라는 경험을 통해 결국은 나 자신을 알아가는 과정 같다는 생각을 했다.

죽을 때쯤이 되면 90프로는 나 자신을 알 수도 있을 것 같다 (오히려 세상은 몰라도 말이다)

아무튼 그렇게 또 다른 환경과 다른 감정에서 나는 또 하나의 나를 알았고 나 자신한테 여러 가지 감정이 들었다

솔직하게 말하자면 절대 돌아갈 수 없을 것만 같던 감정 이런 말은 함부로 단정 지으면 안 될뿐더러 본질은 변하지 않는다는 걸 너무나 잘 알면서 나 스스로도 인간이기에 컨트롤을 잘 못하는 걸 보고 너무 실망스러웠다

확실한 건 조금씩 무뎌지는 건 맞는 것 같다

그래도 무뎌지기 전 뜨거웠던 감정은 언제 어디에서도 내 머릿속에 튀어나와 그때의 감정을 조금이나마 느끼며 울컥 정도는 할 수 있다는 것.

인간은 참 신기한 동물이다

어쩌라는 건지 무뎌지던가 끝까지 타오르던가

뭐 얼마나 대단한 동물이라고 몇 년도 안 돼서는 유일하게 갖고 있는 감정들이 이렇게 휙휙 변하고 난리냐고 어휴 한심해

몰라 최선은 늘 다 해 다 하고 있고

그게 내가 뒤지게 힘든 와중에 할 수 있는 최선이라고 당당하게 말할 수 있어

스스로에게 칭찬 한번 못 해줘서 미안하다 잘 하고 있어

내 자신아 머리 비우고 좀 더 지내도 돼.

그래도 복잡한 머리 때문에 많이 힘들잖아 충분히

조금은 멍 때리면서 얼 빠져서 넋 나가 살아가기도 하고 해

너의 자신이 소진되지 않도록 .

이미 너무 지나와버린 나 자신

멀리서 보면 변함없이 한결같은 나 자신

어쩌면 아직까지도 너무 한결같아서 늘 난 쳇바퀴 일지도 모른다

그래도 그냥 또 받아들인다

그렇게들 태어나서 살아온 인생

남은 인생도 그렇게 사는 게 우리들의 이번 생이겠지, 하며.

내 성격은 장점과 단점이 너무 뚜렷하고 난

그걸 너무 어린 나이에 스스로에게 들켜버렸다.

그래서 어딜 가서도 숨기지 못한다 너무 이른 나이에

알아버린 게 충격이었는지 그 어렸던 내가 알아버린 사실을

어른들은 모를 거라고 절대.. 생각하지 못했기 때문이다

그래서 나는 내 감정과 입에서 나오는 말들이 동일한 편이다

그리고 이 일부가 나의 지금까지의 제일 힘들었던 순간의

원인 제공이기도 했던 것..

어째서인지 내 탓을 하고 싶지는 않다 아직도 어린 걸까 내가

충분히 머리가 꽉 찼다 더 이상 공기조차 들어갈 틈이 없다

들어왔다면 그건 비집고 들어온 그들이 숨을 못 쉬도 나가는 식이다.

언제부터인지 말 수가 더 줄었다 화도 더 줄었다 힘도 에너지도

모든 게 줄기만 한다

욕심과 열정이 있던 때가 언제였는지 이젠 하다 하다 열정 넘치는

사람만 봐도 좀 숨이 가빠질 지경으로 내가 다 숨이 막힌다.

모르겠다 아직도 죽을 때까지 모르겠다 아마.

나는 어떤 사람이고 어떤 사람과 함께할 때가 나의 모습인지

나는 언제가 제일 행복하고 내가 제일 좋아하는 건 뭔지

어떤 사람과 어떤 취향이 좋은지 이 모든 걸

나만큼 뚜렷하고 강한 사람이 있다면 이 세상 모든 사람들이

모두가 나 같은 시선을 받으며 살았겠지. 사람들은 생각보다 자기 신념이 없는 동물이야.라고 생각할 정도로 난 특별하게 뚜렷한 사람인데

나도 아무것도 모르겠다

그리고 사실 이 모든 것이 정답이 없다고 결론을 내리는 게 편해서

그렇게 내린다 오늘도

살아가기가 힘든 것 일까

너무 앞 뒤가 안 맞아서 이해하기 힘든 문장과 상황이지만

우리 모두가 대부분 그렇지 않나

그만큼 사람 감정은 너무 가볍고 시간.이라는게 뭐라고

최고치 감정이라고 생각 했던 내가 민망할 정도로

100에서 0까지도 만들어 놓고는 한다

사람 감정 정말 아무것도 아닌가보다

다 그때 모든것들이 그 날의 바람 같은게 우리의 감정을

예쁘게 만들어 놓고 사라진게 분명하다

너무 많은 바람 중 그 바람을 다시 찾아 우리 앞에 놓고

우리가 언제 소통을 했는가

이 사실을 듣는다고 해도 나는. 너는 느끼고 있던 모든것들이

달랐을텐데. 내가 가슴이 아프다고 너도 가슴이 아플까

분명 그렇지는 않을 것 이다.

그래서 말을 하지 않는다

사실과 현실을 굳이 수면 위로 띄워 같이 바라보며 서로 다른 걸

한번 더 느낀다고 한들 이미 알고 있었던 사실 아닌가.

그 사실이 사라질까 아니다 분명 달라지는 건 없다

그냥 내버려두자.

감정도 현실도

물 처럼 흘러가겠지 돌에 부딪히면 그때 한번 상처가 났나

봐주면 되는거야

모든걸 너무 애쓸 필요도 내 기준 도리를 할 필요도 없어

상대는 나와 같지 않으니까

그 애씀의 감정도 도리를 다 하는것도 모두 나만의 기준

이었으니까. 나만 아는 애씀과 도리겠지.

결론은 상대에게 말해도 말 안해도

내 감정은 나만 되뇔 수 있어

사랑이 뭘까

지나고 나면 안다는데

지금도 모르겠다

우린 그때 사랑이었을까

사랑이란 감정이 어디서부터 어디까지의 감정을 말하는걸까

그 뻔한 감정 말고도 사랑이라는 감정은 너무 많을 것 같다

무슨 감정인지 말로 표현이 안 되는 이상하게 이상하기만 한

감정 표현해보라면 말로 표현하기 어려운 그 모든 감정들

그냥 내 행동이 이상한건 분명하지만 그 역시 머리의 판단

늘 가슴으로 행동하게 해주었던 모든 내 가슴 속 감정들

다 사랑이 아닐까

못 잊을 거라는 말은 경험상 시간이 지나면 생각조차 안 나는 일들이 허다하기에 하고 싶지 않고. 그때 그 시절을 누군가의 입을 통해 때론 나의 옛 시절을 떠올리는 날이 왔을 때 넌 꼭 그 기억속에 존재할 거야. 이 말은 확신할 수 있을 것 같아

사실 아직도 서로를 모르는 거 알아 그래도 너도 나도 만나는 순간만큼은 웃기만 했고 많이 웃었다. 그걸로 족하며 앞으로의 날을 그때의 우리의 웃음 에너지로 어떤일이든 잘 넘기며 살아가자. 늘 응원할게 이렇게 된 것도 다 뜻이 있을 거야. 우린 서로를 많이 믿어주고 지지해 주었으니까, 분명 너의 말처럼 나의 말처럼 우린 뭐든 잘 해낼 거야

늘 그렇게 서로에게 말 해왔듯이 말이야.

그 대사가 우리의 앞으로의 날들의 현실이 되길 바라며

안녕

새로운 경험. 새로운 감정.

이해 안 가지만 그랬기에 더 생각하지 않고 마냥 웃을 수 있었던 날들. 누가 봐도 끝이 보이는 관계와 미래가 없던, 서로에게 서로의 마음이 닿는다는건 평생의 숙제와도 같았던 우리. 그래도 늘 순간의 진심은 상대의 귀에 들려주려고 노력했던 우리, 우리의 작지만 충실했던 감정들

그리고 웃을때 제일 예뻤던 너의 모습

나는 예전부터 무대에 서기 전 분장실에서

아무렇지 않게 하하 호호 웃으며 단체 기념사진 찍을 때

나 혼자 긴장해서 대본만 속으로 열 번씩 되뇌었다

질리도록 하고 실전에 투입해서 그런가 무대에서는

떨지도 않고 실컷 즐기다 커튼콜 때는 벅차고 아쉬웠다.

국시 때도 마찬가지다 어차피 국시 보기 3일 전 교수님들

후배들 이미 점수는 정해진 거 아니냐며. 마음 놓으라 했다

나는 그때부터 시작이었다 신경도 안 쓰던 디데이를 책상 앞에 붙여놓고 긴장감을 다 쏟아냈다.

그러고는 수능을 봐 본 적 없는 나는 수능 현장이 이런 모습이었겠지 하며 이렇게 안 떨리며 봐도 되는 건가 나 너무 대충 봐서 점수도 대충 나오는 거 아닌가. 하며 학교 시험 치듯 쳤다.

이쯤 되면 스스로 대충은 안다 지금은 혼자 늙는 시기라는걸.

그래도 타지에 혼자는 성인 이후 처음이며 너무 오래 쉬었기에 다시 달릴 힘이 나에게 있는지조차 시험 한번 해 본적 없이 마냥 쉬기만 했다.

운이 좋게 취업을 했는데 그 기회를 놓치고 싶지 않아 모든 걸 쏟아냈고 지금도 시작도 전에 혼자 책임감을 다 한다.

마치 사명감처럼

나는 의지라는 걸 하고 싶지도 하지도 않는다고 생각했는데

꼭 고민을 털어놓고 TMI를 대방출 하는 것이 아닌 집에 들어왔을 때 불이 켜져 있고 화장실에 휴지가 없을 때 큰 소리로 이름을 부르며 ”휴지 좀 줘.“라고 말하는 것만으로도 나는, 내 몸은 의지를 하고 있다는 걸 지금 시작도 전인데 느껴진다.

늘 혼자서 견디며 커왔다고 생각했던 나는 누군가의 힘을 많이 얻었구나 느끼며 새삼 고마워진다 그게 누군지는 잘 모르겠지만 말이다.

이번에도 역시 혼자 열심히 취업했다고 생각했지만 아니었고

이제부터는 정말 혼자가 될 것이다

잘하지 않아도 된다. 잘 못할 것이다 나는 너무 오래 놀았으니까. 그래도 주변의 많은 도움을 받았다 나의 개인적인 기회와 운에 말이다.

그래서 해야 한다. 버텨야 하기에 더 부담도 크고 더 늙는다.

할 수 있을 것이다