When I sleep

so I continue writing.

It’s as if I’m stuck in a poem.

Everything is in prose,

no rhyme,

And a comma just before the,

Quitting smoking feels like leaving a part of me behind. It makes me a bit uncertain. I don’t consider it an addiction, despite the many years that I’ve done it; I just developed a sort of affection for it—but never a codependency. It felt more like a companionship, as it saw me through many aspects of my life.

So, in a way, I feel like I’m kinda mourning my decision to cut ties with an old friend, as if I’m turning my back on someone who was always there for me, always there to give me a warm embrace. It’s crazy to think how I can get emotional over something so insignificant and silly (and bad).

I guess smoking is a burning proof of how difficult it is for me to let go. Not because I can’t—because I know I can—but because something deep inside me can’t stand goodbyes, even when I know it’s for the best.

Huh, look at that. It was about smoking, and I ended up giving it a closure about you.

Por alguna razón, al entrar, escogí el asiento de atrás. No era mi intención permanecer ahí, pero mi hermana y mi primo se sentaron junto a mi. Seguro sentí que no quería estorbar, o que no tenía el derecho para sentarme más adelante, como suele hacerlo la familia; quizás fue falta de coraje o un sentimiento de que no merecía estar ahí, culpabilidad.

Fue una ceremonia donde mi mente empezó a deambular: escuchando lo que sonaba afuera, analizando la vitrina que ha sobrevivido a los elementos durante quién sabe cuantos años, preguntarme quiénes eran los que se habían unido, qué significaba para ellos estar ahí; porqué mi padre no se encontraba ahí, a pesar de las circunstancias, era la última despedida… Que curiosas son las despedidas. ¿Cómo saber cuándo es realmente la última? Qué magnitud tienen, todo lo que en ellas se transmite y se calla. Supongo que fui afortunado de poder despedirme. Una, dos, tres veces. En especial la primera y la última. Pero hay quienes no tienen la oportunidad de despedirse… y en ese momento sentí lastima. A pesar de todos esos sentimientos y pensamientos tan oscuros que empecé a generar y que hicieron a un lado mi ‘duelo’, sentí lástima por él.

95 años reducidos a una urna plateada. Plateado era ese cabello tan hermoso que tenías... Fue hasta que vi como el humo del incienso, siendo soplado por el viento, envolvía la urna y fue entonces cuando mi mente regresó a donde estábamos — y te vi una última vez, me despedí una última vez.