From me, To me.

Quien es Mili

O que es Mili

De que está hecha.

Mili esta hecha de un todo dividido en todas las aristas y tintes.

Mili es el miedo y la temeridad. Ambos a la vez.

Es no querer hacer y hacer sin saber. 

Es pasion y es fuego y es un té tibio porque olvido que se había preparado, un toque amargo porque le dio pereza sacar el saquito.

Mili es dar todos sus esfuerzos en cada evento del día. Y es dar el mínimo indispensable para el común denominador engañándose de que lo dio todo.

Mili es que las cosas surjan fácil y cuando no acontece no las vuelve a tocar para solo hacer aquellas que le surgen fácil.

Mili es autoconvencerse y autoboicotearse las dos al mismo tiempo

Mili es algo o alguien que aun no se definir pero que me gusta pensar que mas que conocer debo de recordar.

Ahora me asusta tambien pensar que hay aun mas aspectos dentro de mi por conocer y que se mantienen ocultos.

Pensar que me se tan intensa. Que me se fuego y profundidades del océano convergiendo en lava ardiente que de a poco se enfría para volverse tierra fértil de las plantas que aun no planto pero ya soy capaz de saborear cosecha.

Pensar que tanto torbellino dentro mío posea una fuerza voraz e insaciable con hambre a hombres, aventuras, besos, lagrimas y tardes mirando atardeceres sobre mares y lagos y cielos.

Pensar que ese abismo dentro de mi aun tiene sorpresas que presentarme me genera un pánico y angustia predeterminados que solo se calman si he de suponer que lo que me hace estremecer es la mili actual que aun no se anima  a asomarse por el borde de ese abismo y que aun quiere sobrevivir con sus reglas, ego y costumbres.

Que la maten.

Aquella que teme, que muera.

Aquella que ama que tome armas tome plumas espadas palos piedras y

bese

apasionadamente 

tanto para hacerla estremecer y esfumarse 

a esa mili que teme.

Hasta que la mili que ama se convierta en la mili que teme y una nueva apasionada 

No quiero olvidar como primero te conoci

Pensar que en un principio, era todo instinto animal.

Feromonas volando por aire caliente y encerrado, de cuerpos sudorosos y sin ropa, buscando roce y contacto.

De lejos vi dos ojos azules que miraban.  Vi como buscaban a un amigo para después buscarnos.

Tenias una gorra que no te quedaba muy bien y te reias queriendo no parecer nervioso. Yo me reía queriendo parecer relajada. Cuánto habremos querido parecer.

Me pediste mi contacto.   No, Fermín no es un nombre raro. Sí, que tonada tan divertida. Soy muy interesante, mejor te paso mi perfil de Instagram.

Bailamos un poco, nos acercamos un poco. Los torsos desnudos y casi agitados, húmedos coordinaron un poco, a pocos centímetros de distanci., transpirados en una cueva clandestina llena de calor humano que pedía vaciarse. Y cuando quedaban pocos centímetros de distancia me fui, y cada uno se fue.  El calor no se fue.

Era piola el chico de gorrita.

Tal vez quise mantener el misterio.

Creo que me escribiste bien de madrugada, ebrio, seguro. Yo? Ebria, seguro.

Pero nos desencontramos unos días

Cada uno habrá liberado tensiones de acá para allá con cuánto y por cuánto. Pero ganas quedaron.

Y quedaron las ganas pero donde quedó el chico de gorrita?

Habían setenta cordobeces y ninguno de gorrita. Uno de ojos claros miraba, pero y su amigo de gorrita? Igual... y ahora que veo bien por ahí le hablo yo al de gorrita, pero no por el de gorrita sino por el amigo del de gorrita que mira sin gorrita.

Varios dias despues, varios excesos después, volvi a ver la misma secuencia.

Ojos que miran de lejos. Ojos que buscan a un amigo que segundee. Ojos que miran de vuelta. Ojos que vienen.

Otra vez estabamos pocos de ropa y muchos de calor. Esta vez no tenias tu gorra.

Ahi entendi. Entendí que tu amigo eras vos y que la cara descubierta te queda mucho mejor.

Porque me acuerdo de estas cosas?

Mas alla que esa noche no se pudiera por enfermedad de una, y que mas alla de eso al dia siguiente yo te contactara para ir sola de todos modos, hasta alli, y asumo recíproca aunque tal vez erróneamente, mis intenciones eran meramente carnales y pasionales.

Sexo. Queria sexo.

Morder la piel bronceada que hacia dias merodeaba, sacar esas ganas que venian acumuladas, esa energia que pedia a gritos se agotara y reutilizara organicamente entre uno y el otro.

Esa quimica en el aire fue lo que primero juntó lo que en un principio ninguno sabe que podía juntarnos. Feronomas indiferentes a la calidad emocional o existencial…. o bien implícitamente conscientes al respecto y que ende urgian por conocerse.

Y dormimos juntos. Será que compartimos más a que si hubiésemos compartido piel?

No quiero olvidar que lo que nos conoció no fue el azar, fue el hambre y el olor a sexo.

Baje las estrellas de mi nuca Y las guarde en mi neceser

A los satélites de mi cuello A los planetas de mis pechos A la constelación plasmada En mi cuerpo

Colgué a los agujeros negros Y a las lunas de mis pies

Me limpié de historias Desligué de dimensiones Me volví un lienzo

Un satélite órbita Por las pecas de mi pecho Recorre Un camino desconocido Por el espacio sideral

Agujeros negros Lo teletransportan Algunos, creíanse estrellas De mi cuello hasta  mis pies

La luna y Júpiter Lo reciben Y saludan

Piedra multidimensional Rosa desértica selenita

Orbita rozando mi piel Por la vía láctea que transita mi estomago Devuelta hacia mis pechos, Dos planetas chiquitos Gravitando sobre el plexo solar Prendido fuego

Quizás, quise querer ver, pero mis ojos quisieron, quizás, no querer, en un lamentable pero predecible y necesario juego de viajes en el tiempo, auto superación autoimpuesta (o autodestructiva instructiva)y de oportunidades perdidas. Sincronizadas para perderse cronometricamente en el momento justo para hacerme saber sin pruebas pero sin dudas que lo que pasó tenía que pasar aunque no quería que pasara y el problema no fuera que algo sucediera sino que, al contrario, jamás aconteciera.

Por eso se llamará así aquella conjugación temporal verbal tan irónicamente abstracta?

Entraste pateando la puerta y rompiendo las bisagras.

Permiso y perdón, dijiste.

Perdiste el orden del criollo. Ese que dice mejor pedir perdón que pedir permiso. Y te pinto tirar los dos. Y la puerta.

El vino más caro se volvió el de cartón y la carne más tierna se volvió la de tu boca.

Que bronca  la impotencia de la responsabilidad de saber que esta realidad la creamos los dos como sus imposibilidades, dificultades y, para mas bronca aún, bellezas causales.

Que bronca la impotencia y a la vez, la entereza y orgullo escondido de comprender que si yo cree la complejidad de esta realidad es que también fui un pseudo autor de su belleza.

Dos caminos se bifurcan Y no me refiero a la elección Del menos transitado.

Un huracán escupe viento Y verdades Levanta sincronicidades De tiempo que no existe Y realidades que no nacieron Pero que en ilusiones creamos.

Dos caminos se bifurcan Queriendo viajar al pasado Pero, y si en la continuidad de este tiempo sin tiempo En qué no existen el ayer ni el mañana, Lo que sentimos se mantiene Y nos teletransporta En paralelo?

El rubor de mis mejillas dejó de ser involuntario. El sol del solsticio de invierno de ese sábado en la tarde me regaló una rosácea vergonzosa que no quiso excusarse.

Mis ojos, cansados, parecían haber sido abatidos por el inesperado golpe de tus palabras, un gancho izquierdo al centro de mi tabique. Un absceso  directo a mi sistema nervioso, que se moría de nervios por tu saquito a flor de piel que dejabas caer al piso en cámara lenta.

Será que me puse colorada, porque me acaloraba la vergüenza de que notaras que te notaba notarme?

Quise ver más allá Del espacio y del cosmos Más allá De las estrellas y lunas Que se esconden en el vacío De la nada Y del todo

Quise ver más allá Quise ser más allá Quise ser con

No conseguí ver Hasta un futuro en pretérito Imperfecto Que para ver más allá de las estrellas Precisó ver desde las estrellas Ser desde las estrellas Contemplar el frío reflejo De los astros Mientras se ven al espejo

Vi desde mi balcón Encenderse las luces De la plaza Italia Mientras compartía un mate A distancia Y tu brújula se manchaba.

Me contabas que Cuando naciste Te creíste pájaro y Cómo tus primeras palabras Fueron silencio.

Siento la necesidad, repentina, pero como si hubiese estado creciendo desde siempre dentro de mi, de volver todo lo que se encuentra a mi alrededor visualmente agradable.

Quiero empezar a construir y mantener alguna especie de AESTHETIC que no se siquiera si soy capaz de crear.

No se si estas ganas vienen en verdad de dentro mío o si provienen de comparaciones e inseguridades a partír de las redes.

Se que quiero empezar por mis agendas y horarios bien definidos y coloreados, ordenados, y mas que nada, cumplidos. Me agarraron unas ganas frenéticas de mantenerme ordenada.

Tal vez lo que quiero en el fondo es conseguir agarrar una mínima sensación de control en mi vida, ahora que me siento mas a la deriva que nunca, en todo sentido.

No tengo trabajo ni se si la oferta que tenia la tengo, y si sigue estando allí no se si estoy lo suficientemente preparada para entrar.

Seria conveniente pedirle mientras tanto trabajo a mi padre? Para irme preparando para entrar en ese estudio jurídico? Me da paja pero a la vez tal vez me dejaría mas tranquila.

No lo se. Estoy intentando encontrar sensaciones de seguridad y comfort en algún lado.

Todo esto estará detrás de querer tener una agenda linda y ordenada?

Voy a seguir con el curso de finanzas mientras tanto y tal vez dejede lado los demás relacionados al derecho.

Voy a considerar o charlar con mama el proponerle a mi padre trabajar con el al menos medio día, en las mañanas.

Y sigo queriendo en el fondo crear algún empredimiento milenial copado pero a la vez no siento tener ni las herramientas intelectuales ni los fondos ni la capacidad para hacerlo y creo que todo eso se traduce en paja.

No debo ser la unica que en estos tiempos de coronavirus se cuestiona tanto.

Bueno, ya que estoy haciendo poco y estoy totalmente a la deriva, lo poco que estoy haciendo voy a tratar de hacerlo bien.

Ciencia del bienestar, yoga, hiit, comer sano, finanzas, mercados voy a meterme, y ojear lo demás.

Chau

NO para

conclusion

Quiero sentir una minima sensación de control y de sentirme linda ya que no puedo salir, psique manejo mi agenda para que quede linda y trato de cumplir todo.

bien.

ademas de eso no se que voy a trabajar en el futuro si consigo tampoco se si lo voy a hacer bien. necesito practica

bueno

puedo empezar haciendo estos cursillos de mercado de a poco

y despues considerar o ver la idea de trabajar un poco con mi papa. pero eso ultimo lo voy a pensar primero con mi mama 

tal vez  proponerlo mas adelante porque la verdad que ahora no tengo ganas pero si tengo ganas de que cuando empiece a trabajar con algo entender eso es lo que me da paja.

Enfin

ciencia del bienestar, finanzas, mercados, yoga, hiit, comer sano.

y mucho amor de feli

Siento que me enseñaron a creer que para ser feliz, ser una persona completa, realizada, habia una lista de cosas que debia hacer y tener.

Debia de terminar el secundario, graduarme de una carrera universitaria de renombre, tener una pareja estable para luego casarme de blanco, irme de una luna de miel relativamente corta para volver donde me crie, a una casa a pocas cuadras la mia, ser madre y esperar de a poco terminar de pagar todas las cuotas del presstamo del banco que tomamos para la construccion. Todo de los 25 a los 35.

Siento que cualquier felicidad antes de llegar a aquella de la cajita feliz, es efimera, que no es clara, mera confusion, erronea.

Siento que desviarme del camino seria decepcionar a mis padres que tanto arduamente se esforzaron toda mi vida por inculcarla en mi cabeza.

Siento que supeditar mi felicidad a cualqueir hecho actual o futuro no solo la postpone pero la imposibilita.

Siento que soy feliz ahora con mi rumbo incierto y mis mejillas llenas de tus besos, mis pies tapados por la arena fria y humeda, y mi cabello despeinado.

La ventana de mi infancia Esta llena de enamoradas del muro Que se asomaban hasta mi cama

La ventana de mi infancia Era vecina a mis abuelos Me regalaban flores Y mimos de domingo

La ventana de mi infancia Sigue abierta Porque me prometiste poner jazmines en nuestro jardín Para que me lleguen a la pieza

La ventana de mi infancia Quiere que entres

 La ventana de mi infancia Tiene cortinas de color celeste y blanco Deja ver verde y cielo Y persianas que ahora no quiero bajar.

La ventana de mi infancia

Pensar que cuando nos conocimos, era todo instinto animal.

Feromonas que volaban por aire caliente y encerrado, de cuerpos sudorosos y sin ropa, buscando roce y contacto.

De lejos vi como dos ojos azules me miraban mientras con una amigas bailaba. Acompañado por tu amigo haciendote el aguante.

Tenias una gorra que no te quedaba bien y te reias queriendo no parecer nervioso. Me pediste mi contacto y no pude notar querer yo verme tranquila mientras hablabas con esa tonada tan divertida. Y despues de bailar un poco,

y que nuestros cuerpos se acercaran

coordinados y a pocos centimetros de distancia

transpirados brilaran y compartieran calor

me fui.

Tal vez quise mantener el misterio.

Esa noche me escribiste queriendo vernos, y por unos dias mas no pudimos evitar mantenernos desencontrados, mas que nada por falta de interes o de apoyo por mis apoyos. Ganas no me faltaban.

Graciosamente yo veia de entre tu grupo de amigos a un chico de ojos claros que me buscaba la miraba muy seguido, demasiado intenso, pense que era amigo tuyo e incluso me interesó más concerlo a el que a vos si se daba el caso.

Varios dias o varios hombres despues volvi a ver la misma secuencia.

Me veias de lejos, y de reojo podia notar perfectamente como llamabas a un compañero para que volviera a segundearte y acercarte  a hablar.

Una vez mas estabamos pocos de ropa y mucho de calor,  no tenias tu gorra. Ahi entendi que tu amigo eras vos y que la cara descubierta te queda mucho mejor.

Me preguntaste que iba  a hacer esa noche y quise responder canchera, divertida, decidida: “Hacer previa con ustedes”

que idiota

tu cara dio sopresa y respondio, ah en serio?

Mas alla que esa noche no se pudiera por enfermedad de una y que mas alla de eso al dia siguiente yo te contactara para ir sola de todos modos.

Hasta alli, asumo como el, mis intenciones eran meramente carnales y pasionales. Sexo. Queria sexo.

Morder la piel bronceada que hacia dias revoloteaba al rededor y sacarme las ganas que venian acumuladas y esa energia que pedia a gritos se agotara y reutilizara organicamente entre uno y el otro.

Esa quimica en el aire fue lo que primero nos unio, feronomas indiferentes a la calidad emocional o existencial.... o bien conscientes al respecto y que por eso urgian por conocerse.

Y dormimos juntos.

Pero para nuestro sorpresa fue porque efectivamente, nos conocimos.

Y creamos un nuevo planeta solo para los dos.

No quiero olvidar que lo que nos unio no fue el azar, fue el hambre y el olor a sexo.

Tengo dos soles sobre mi cuello.

A la luna entre mis pechos.

Las olas del mar que se bañan en la punta de mis dedos.

Una constelación de lunares que se creen estrellas y decoran mi cuerpo.

A Venus en mi tobillo izquierdo que guarda la cicatriz de  mis pies.

Te encuentro aún que no estés.

Dejaste un rastro de conchas de mar en mi casa.

Como si fuesen los dulces de los hermanos Grimm.

Dejaste un camino para que encontrara el mar?

Cómo perderme si aún tengo tu gusto salado en la boca?