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Achei que meu último post aqui seria trágico, sobre um fim inevitável, mas acho que ele vai ser só… silencioso.

Fui ganhada no cansaço, sempre sou, de várias formas, não sou muito de insistir nas coisas e na nossa troca de cartas também foi assim.

Me dói, confesso, escrevo isso com lágrimas nos olhos porque queria que as coisas importantes não mudassem, mas como tudo muda, isso mudou também.

Não sei exatamente como elaborar melhor o que estou sentindo e o que quero dizer, acho que só sinto falta de ser amada por escritos nas terças e de sentir meus sentimentos em cores. Engraçado esse post ser justamente em uma sexta de saudade.

É, finalmente, minha última carta (desses 9 dias) e eu estou muito feliz que amanhã você volta pra casa.

Esses dias sem você me ensinaram sobre saudade, mas também me deram algumas certeza. Certeza do quanto a sua presença muda tudo e do quanto a vida fica mais leve quando você está por perto.

Amanhã você volta, e junto com você voltam nossos rituais bobos, nossos silêncios confortáveis, nossos risos fora de hora e nossas fofocas presenciais.

Obrigada por existir do jeito que você é e por me fazer sentir que amar pode ser simples. Te espero amanhã com o coração aberto e com um sorriso que já chegou antes de você.

Com carinho e ansiedade,

Desculpe ter desligado a ligação ontem, acho que uma parte de mim queria que você pedisse pra eu ficar mais, enquanto outra parte estava envergonhada pelo silêncio sepulcral em que eu estava.

Não me sinto bem, e, de novo, isso não tem haver com você, é só o preto fosco que habita dentro de mim se expandindo um pouco essa semana.

Espero te ver logo, e encontrar algumas cores novas vindo com você, além do seu verde e roxo de costume.

Fico feliz em ver você animado com as coisas que está experienciando, e te ouviria falar sobre elas por horas.

De novo, desculpa.

Com carinho,

Hoje foi um dia difícil, estive bem deprimida e acho que não tem haver com saudade, hoje teve haver com alguma outra coisa. Mas não chorei, o que é bom (eu acho).

Não estou muito inspirada para escrever coisas bonitas, mas não quis deixar passar o dia 07, porque, apesar de tudo, ainda conto os dias para te ver e te encher de beijos.

Então hoje a carta é curta, meio silenciosa, mas é sincera. Mesmo nos dias em que não estou brilhante, continuo aqui, contando os dias, te esperando, te querendo. Sexta-feira tá logo ali.

Com carinho,

Amor,

Eu estou bem, sigo meus dias, faço minhas coisas, mas nada disso ocupa o lugar que é teu. A tua ausência é concreta: tem peso e forma. Ela aparece nos horários, nos gestos automáticos, no impulso de te procurar quando algo, mínimo, acontece.

Eu sinto falta de você sem drama (com um pouquinho), mas com profundidade. Falta do teu corpo perto do meu, do teu jeito de existir no espaço comigo, da sensação de estar acompanhada mesmo em silêncio. Falta de dividir o cotidiano, que com você nunca é pequeno.

Eu admiro o que você está vivendo aí. De verdade. Te imaginar aprendendo, se desafiando, crescendo, só me faz querer ainda mais te reencontrar. Porque eu quero você inteiro, com tudo o que você traz dessa experiência, de volta pra casa.

O que existe entre nós não pausa quando você viaja. Ele continua, e se estica.

Quando você voltar, vai encontrar alguém que te quis todos os dias, e que guardou essa saudade como se guarda algo valioso.

Volta. Tô contando os dias (literalmente, em formato de cartas).

Com amor,

A casa ficou mais quieta

desde que tua mala saiu pela porta,

mas o teu riso ficou:

pendurado nas paredes,

espalhado nas xícaras,

deitado no travesseiro ao meu lado.

Eu não te espero com tristeza,

te espero como quem guarda um abraço

dentro dos braços,

como quem guarda um lugar na mesa,

sabendo que ele será ocupado.

Te imagino aprendendo gestos novos,

colecionando cenas,

e penso:

quero ser o primeiro palco

Hoje não chorei até então (uma lágrimazinha, mas foi porque estava imaginando os piores cenários do mundo), e estou orgulhosa de mim. Tenho saudades e penso em você boa parte do tempo… Se está se sentindo bem, se está ficando doente, se está solitário e o que deve estar fazendo.

Você me conta de como estão sendo as aulas e eu fico genuinamente feliz em saber que você está aproveitando e que elas fazem sentido para as coisas que você gosta de pesquisar. Te vejo se aprimorando e crescendo dentro do teatro cada dia mais, e eu sinto muito orgulho.

Volta logo, tenho muita saudade.

Com amor,

Dia 03 mal começou e parece que já superei a quantidade normal que eu deveria chorar por hoje…. Não estou conseguindo dormir lembrando de você dizendo que se sente solitário, porque tudo que eu consigo pensar é por que diabos não fiz um esforcinho pra ir junto com você.

Você fez vários esforços pra poder estar aí, e eu não fiz nenhum para estar junto com você. Achei que, dessa forma, seria mais fácil pra você, mas a culpa me engole no formato de insônia.

Eu sei que você é forte e o sentimento de solidão não te engole como a culpa está me engolindo aqui, mas não queria que fosse forte sozinho… Não queria que estivesse com dores de cabeça sozinho, não queria que estivesse dormindo sozinho.

Talvez eu não consiga voltar no tempo nem apagar esse sentimento que agora pesa, mas prometo não fingir que ele não existe. Prometo aprender a insistir e escolher você também com o corpo, não só com o pensamento.

Enquanto isso, te escrevo daqui, com os olhos cansados, mas o coração acordado, esperando que você sinta, mesmo de longe, que não está sozinho.

Eu estou aqui. Pensando em você. E querendo estar aí. Saudades.

Com carinho,

Meu bem,

Nesse momento você está há horas em uma viagem de ônibus que parece infinita, e eu estou no meu quarto em pensamentos que parecem infinitos, por isso pensei em te escrever.

Durante o dia o que eu mais pensei foi que queria ter ido com você, que estou arrependida de não ter ido junto, que queria te acompanhar nessa experiência que vai ser tão legal na sua vida, mas acho que está tudo bem. Vou te acompanhando de longe.

Choro e paro, choro e paro, choro e paro, tô nesse ciclo, não sei se posso chamar já de saudades, mas é alguma coisa parecida com isso.

Mas, no meio disso tudo, também tem orgulho. Orgulho da sua coragem de ir, de viver, de se permitir atravessar caminhos novos. Mesmo com esse aperto aqui no peito, eu sei que essa viagem também é sobre você crescer, descobrir, colecionar histórias. E eu amo te ver assim.

Quero que você saiba que, enquanto o ônibus segue estrada afora, tem alguém aqui torcendo pra que essa viagem seja gentil contigo, pra que você se sinta feliz, seguro e inteiro. Que você lembre de mim quando algo bonito acontecer, do mesmo jeito que eu lembro de você em cada silêncio do quarto.

Com amor,

É como se algo estivesse sempre em reação.

Nada explode, nada cicatriza.

Só fica ali, quente por dentro, insistente.

Não há começo claro, nem fim à vista.

Apenas esse estado contínuo:

um corpo que nunca descansa,