SEBUAH CATATAN PERJALANAN

Bahwa gak semua hubungan berakhir karena ada kesalahan besar. Kadang hubungan berakhir karena akumulasi hal-hal kecil yang dibiarkan.

Saya pernah menjadi orang yang terlalu sering berkata "gapapa". Terlalu sering memaklumi. Terlalu sering mendengar tanpa menyadari bahwa saya juga lelah.

Awalnya, saya merasa baik-baik aja ketika hal itu terjadi. bahkan saya merasa jadi orang yang memang berkewajiban untuk melakukan hal itu. Walaupun orang-orang sekitar saya sudah banyak yang mengingatkan.

Sampai suatu hari saya sadar bahwa saya mulai merasa tidak nyaman setiap kali menerima pesan atau harus berkomunikasi. Bukan karena saya membencinya, tetapi karena saya sudah kehabisan energi dan merasa hubungannya sudah tidak seimbang.

Di situlah saya belajar bahwa ternyata batasan itu penting untuk menjaga hubungan tetap sehat.

Saya juga belajar dari kejadian ini bahwa diam terlalu lama dan tidak enak menolak --karena saya yang paling tahu keadaannya-- bukanlah sebuah kedewasaan. Hal itu malah membuat orang lain gak pernah tahu bahwa ada sesuatu yang saya pendam.

Dan saat ini yang saya tahu, setiap orang membawa versi ceritanya masing-masing. Ada yang merasa ditikam. Ada yang merasa dikhianati. Ada yang merasa sudah terlalu lama bertahan sehingga sampai bisa meledak.

Dan itu gak apa-apa karena pastinya selalu ada alasan di balik setiap keputusan dan perasaan seseorang.

Walaupun seringnya, orang luar hanya melihat akhir cerita tanpa mengetahui perjalanan panjang sebelumnya.

Saya tidak menulis ini untuk membuktikan siapa yang benar atau salah. Karena saya yakin, saya juga punya andil kesalahan dan bisa jadi menjadi tokoh jahat dicerita orang lain.

Saya menulis ini sebagai pengingat untuk diri sendiri: jangan menunggu sampai hati gak bisa menahan baru mulai bicara. Jangan terus diam ketika tubuh dan pikiran sudah berkali-kali memberi sinyal bahwa ada sesuatu yang gak baik-baik aja. Karena bisa jadi efeknya juga akan lebih besar dari apa yang kita kira.

Oh ya, ada satu hal lagi yang saya yakini: bahwa seburuk-buruknya seseorang di hidup kita, pasti ada satu dua kebaikan yang mereka lakukan. Dan memori baik itu tetap ada walaupun hubungan personal selesai.

Appreciation post untuk salah satu orang yang berjasa dalam perjalanan hidup saya.

Bertepatan dengan hari ulang tahunnya ini, saya ingin mengucapkan terima kasih karena sudah lahir ke dunia dan pernah menjadi mentor saya, Pak Andryan🙏

Salah satu core memory sama Bapak adalah Bapak selalu menyempatkan waktu untuk mengajarkan kami tentang detail pekerjaan, walaupun pernah ada masa di mana Bapak kesal banget karena kami gak ngerti-ngerti haha

Dan di tulisan saya kali ini, saya ingin menyimpan beberapa memori bersama Pak Andryan :

Foto Ke-1

Saya ingat waktu itu kita lagi online meeting. Lalu saya info ke Bapak kalau saya sudah join. Salah fokus sama jawaban Bapak. Kenapa harus jidat ya pakkk? Haha

Foto Ke-2

Alhamdulillah punya atasan seorang cenayang. Belum ngomong apa-apa udah tahu😌

Foto Ke-3

Ini waktu Bapak kena covid dan ngabarin di group tapi saya gak respon apa-apa. Besoknya saya ditagih harus ngucapin cepet sembuh~ 🤣

Foto Ke-4

Masa-masa WFH di mana komunikasi kita hanya melalui chat. Saya kira saya yang apa-apa harus laporan dan banyak nanya itu ganggu. Ternyata kalau gak ada laporan mah dicariin toh 😛

Foto Ke-5

Sebetulnya saya cuma bercanda, tapi ternyata beneran ditanyain dong yaaa 😭

Foto Ke-6

Alhamdulillah Bapak menyadarinya, walaupun minta maafnya pas lebaran doang 🤭🙆

Foto Ke-7

Ini dia waktu di mana Bapak dan Ibu Maya (CFO) lagi banyak meeting di luar kantor sehingga saya yang harus jaga kandang. Beberapa kali bikin kesalahan, sebagiannya bisa dibilang fatal. tapi tetap diapresiasi. Nuhun Bapak dan Ibuu. 🥹

Foto Ke-8

Hari pertama saya bukan tim Bapak lagi, ternyata Bapak lagi quaterly meeting. 🥹

*** Terima kasih, Pak Andryan, untuk segala diskusi, arahan dan bimbingan (baik tentang pekerjaan maupun kehidupan) yang selama 7 tahun saya lalui bersama Bapak.

Semuanya dihadapi bersama, dari masalah sebesar kerikil sampai masalah yang rasanya besok mau kiamat 😂

Gak ada balasan yang sebanding yang bisa saya berikan kepada Bapak. Saya hanya bisa berdoa, semoga Allah senantiasa memberikan kesehatan, keberkahan dan perlindungan untuk Bapak dan keluarga.

Kadang saya suka mikir, gimana ya kalau mesin waktu itu beneran ada? Mungkin hal pertama yang pengen saya lakuin adalah balik ke masa lalu dan ketemu ayah saya di masa mudanya.

Saya cuma pengen tahu, latar belakang di balik kenapa kami bisa sejauh ini. Bukan karena saya mengasihani diri sendiri. Justru saya kasihan sama dia, karena dia nggak pernah merasakan punya hubungan yang hangat sama anak manis kayak saya, hehehehehe.

Walaupun saya nggak akan pernah bisa membenarkan sikapnya, setidaknya saya bisa mencoba memahami lewat masa lalunya. Soalnya saya percaya, selalu ada alasan di balik setiap keputusan seseorang, kan?

Kalau saya benar-benar bisa kembali ke masa itu dan bertemu dengannya, saya ingin duduk di sampingnya. Bertanya soal kabarnya, perasaannya. Saya pengen bilang, nggak apa-apa kok merasa lelah. Nggak perlu pura-pura kuat hanya karena dia laki-laki. Saya nggak mau dia memikul semuanya sendirian sampai tua nanti. Karena saya tahu, pasti rasanya lelah sekali.

Hidup itu misteri. Siapa sangka, anak yang lahir dan besar di Bandung, saat ini menetap di sebuah kota yang tidak pernah terpikir akan dia tinggali. Bahkan, setiap ada kesempatan mengobrol sama suami, ada aja topik yang membahas "kamu nyangka gak sih kita bisa nyasar ke sini?". Maklum, kami berdua tuh lahir dan besar di kota yang sama. Sama-sama anak rumahan dan dulunya bukan anak aktif yang punya ambisi besar. Gak menyangka karena dalam kurun beberapa tahun, kehidupan kami bisa berbeda sekali. Kami sering merenung bahwa hiduplah yang membuat kami sampai di titik ini. Punya kesempatan untuk mendapatkan pengalaman : "oh ternyata dunia tuh gak hanya seputar Bandung toh." Keputusan berkarir di ibu kota selepas kuliah membawa saya bertemu banyak orang dengan karakter berbeda, yang juga membuka mata saya tentang banyak hal.

Dan kalau boleh kilas balik, banyak pengalaman yang membawa kami pada kesimpulan bahwa hidup ini memang benar-benar misteri. Kamu gak akan pernah tahu bagaimana hidup akan membawamu di masa depan.

Saya jadi teringat pada suatu hari, setelah saya pindah ke ibu kota, saya sempat bertemu dengan teman SD saya. Kalau boleh sombong, sebagai juara kelas berturut-turut, saya merasa dia bukan saingan saya. Dulu itu, saya bisa masuk sekolah menengah favorit di Bandung dan dia masuk sekolah menengah yang biasa-biasa saja.

“Boleh diceritakan, apa momen paling bahagia yang kamu rasakan saat masih kecil?”

Itu adalah pertanyaan pertama Mba A di sesi pertama konseling kami, saat saya bingung harus mulai percakapan ini dari mana. Gak menyangka pertanyaan pertama Mba A itu justru membuat saya berpikir cukup lama.

“Bukan kah seharusnya itu pertanyaan mudah yang bisa langsung dijawab?” Pertanyaan ini muncul dalam hati sambil saya terus mengingat.

“Sepertinya momen paling bahagia adalah saat pertama kali aku tahu kalau aku hamil.” Saya menjawab sekenanya, sesuai dengan momen yang muncul pertama kali dalam pikiran.

“Bukan, bukan. Mungkin periodenya saat masih SD. Misalnya kelas 3 atau 4 SD, gitu?” Lanjut Mba A, membuat saya semakin tertekan.

Lama saya berpikir tapi tetap gak ada. Iya. Gak ada.

Sampai akhirnya Mba A harus mengganti pertanyaan karena tidak ada jawaban yang bisa saya berikan.

Hanya satu pertanyaan tapi membuat saya cukup merenung. Kenapa saya gak bisa mengingat momen masa kecil yang bahagia? Apa ini tanda-tanda pikun? Atau saya orangnya kurang bersyukur? Eh, masa sih gak ada? Pasti ada dong.

KONSELING (2/6)

Sama halnya seperti yang dirasakan seseorang di atas, itulah mengapa akhirnya saya memutuskan untuk meminta bantuan tenaga profesional.

Tiap mama ajak ngobrol, saya selalu emosi padahal pertanyaannya biasa saja.

Memilih untuk berkomunikasi via chat atau berdoa semoga mama gak ajak ngobrol.

Setiap mama ajak ngobrol selalu ada pemikiran “dulu akupun ingin ngobrol sama mama, tapi mama gak pernah ada waktu. Kenapa sekarang aku harus menggubris mama?”

Dan yang paling parah, sampai pada titik saya gak bisa menelan masakan mama.

Tidak bisa dipungkiri bahwa saya masih sangat melekat dengan masa lalu.

Saya masih bisa merasakan bagaimana sakitnya saat mama selalu mengomentari apapun yang saya lakukan. Mengkritik cara saya berjalan, cara saya memegang sapu, bagaimana saya memasak, memegang pisau, membersihkan dapur sampai mencuci piring.

Tidak hanya itu, saya tumbuh dengan budaya ‘hanya mama yang boleh marah. Hanya mama yang punya perasaan. Dan mama selalu benar.”

Belum lagi, di saat saya membutuhkan mama untuk menjadi teman, mama sibuk dengan dirinya sendiri. Dengan teman-temannya, dengan suaminya, dengan kegiatan yang tidak melibatkan saya.

Saya merasa kesepian. Saya merasa tidak berharga.

Bahkan saat saya menulis ini, pikiran saya kembali ke momen pulang sekolah. Saat itu saya masih kelas 2 SMP, buru-buru pulang ke rumah mencari mama karena ingin bercerita bahwa saya dapat nilai paling tinggi di kelas Bahasa Indonesia, untuk tugas membuat karangan bertema keluarga. Begitu bangganya saya, karena karangan itu dibacakan di depan kelas. Dan rencananya akan dibacakan juga saat upacara hari Senin nanti.

Saya pulang ke rumah dan melihat mama sedang cuci piring, dengan terengah-engah penuh keceriaan, saya menyapanya dan mulai bercerita panjang lebar.

Di luar dugaan, mama malah ketus dan berteriak “PULANG SEKOLAH LANGSUNG MANDI DAN GANTI BAJU. GAK USAH GANGGU MAMA!”

Patah hati saya yang kesekian kali.

Sejak saat itu, saya mulai mempertanyakan keberadaan diri sendiri. Kenapa saya dilahirkan? Kenapa harus ada saya, jika hanya akan mengganggu mama?

Saya punya mama mertua yang keren. Beliau bisa mendengarkan cerita saya sampai berjam-jam dengan antusias, seakan cerita saya tidak pantas diremehkan. Belum lagi wawasannya yang sangat luas, sehingga apapun yang saya ceritakan ditanggapi dengan pemikiran terbuka tanpa penghakiman. Wahyudiati, namanya. Saya memanggilnya Mama Wahyu. Kalau sekarang, karena sudah punya cucu, dipanggilnya Ama. Punya Mama Wahyu di kehidupan saya, membuat saya semakin membandingkan sikap mama. Mama Wahyu juga ibu bekerja, tapi semasa hidupnya, beliau tidak pernah mengabaikan kebutuhan anak-anak. Mama Wahyu tidak selalu memasak untuk anak-anak, tapi beliau memastikan keluarganya tidak akan kelaparan. Mama Wahyu tidak selalu ada di rumah, tapi beliau bisa menjadi rumah tempat anak-anaknya pulang. Mama Wahyu juga sering marah, tapi tidak pernah absen menanyakan kabar dan kegiatan anak-anak. Mama Wahyu punya segudang kegiatan, tapi tidak pernah membuat anak-anaknya kesepian. Punya Mama Wahyu di kehidupan saya, membuat saya lebih waras. Saya bisa sedikit memberikan kebahagiaan untuk anak kecil di dalam diri saya. Saya bersyukur karena saya punya mama yang selalu saya rindukan untuk berbagi cerita.

Setelah melahirkan, saya memutuskan untuk menjadi ibu bekerja. Keputusan yang tidak mudah mengingat banyak sekali yang harus dipersiapkan. Salah satu yang paling utama adalah mempersiapkan siapa yang akan menjaga anak saya. Dengan berbagai pertimbangan, kami memutuskan agar mama yang menjaga anak saya. Artinya, mama akan tinggal bersama kami di perantauan. Bukan hanya mama, tetapi adik saya juga.

Beberapa pertimbangannya adalah :

Mama menawarkan diri untuk menjaga cucunya. Tidak ada paksaan dari kami.

Mama sudah tidak punya rumah sendiri di kota asal. Selama ini tinggal di rumah almarhum kakek.

Adik saya sudah menyelesaikan pendidikan dan memilih bekerja online dari rumah. Sehingga dia bisa banyak membantu.

Saya dan suami baru saja mengambil KPR sehingga rumah kami InsyaAllah cukup untuk ditinggali bersama.

Saya lebih tenang karena anak saya dijaga oleh nenek dan oom-nya sendiri.

Pertimbangan yang cukup sempurna untuk memilih mama dan adik sebagai orang yang menemani bayi saya. Namun, dilema pertama muncul. Susah payah saya menjaga ketenangan dengan menjauh dari orang yang sudah membuat luka cukup dalam di batin saya, tetapi beberapa tahun kemudian, Allah menakdirkan kami harus kembali tinggal bersama.

Dan benar saja, selama mama tinggal bersama kami, tidak ada satu haripun saya tidak emosi kepada mama. Apapun yang mama lakukan selalu salah. Tidak lama dari situ, saya baru menyadari, mungkin ini lah yang dinamakan tantrum. Di dalam diri saya, masih ada anak kecil yang berharap mama minta maaf tentang banyak hal. Anak kecil ini butuh penjelasan, butuh pengakuan dan butuh mengeluarkan amarah yang dulu tersembunyi. Keadaan menjadi terbalik. Mama menjadi orang yang tidak berdaya dihadapan saya. Bahkan mama tidak pernah marah, sekalipun saya mengeluarkan kata-kata yang paling kurang ajar. Saya menjadi mama yang dulu. Penuh kritik dan melakukan pengabaian.

Sesekali saya melihat mama menangis. Bersamaan dengan itu, di kamar sebelah, sayapun menangis. Ternyata kami adalah dua orang tidak berdaya yang sama-sama punya luka. Ada waktu saya mengasihani kami berdua. Pasti sesak sekali di hati. Kewalahan dengan diri kami sendiri. Tapi ada waktu saya lebih mengasihani diri sendiri. Hidup saya penuh amarah. Merasa jadi korban dari semua kondisi masa lalu. Menyimpan bara sekian lama dalam hati. Menyimpan hal buruk seorang diri. Kemudian ada satu waktu, saya mengajak mama bicara. Mungkin ini saatnya untuk bertanya : Selama ini mama kemana? Tapi sayangnya, mungkin luka yang mama rasakan sama besarnya, atau bahkan lebih besar. Sehingga mama menghindar. Enggan bicara.

PART I

Setelah beberapa kali sesi konseling dengan Mba A, saya memiliki beberapa insight.

Mba A mengajarkan saya teknik pernapasan

Merekomendasikan kegiatan untuk melatih kesadaran

Mengajak saya olahraga setidaknya tiga puluh menit sehari

Dan yang paling saya sukai, Mba A menyarankan saya untuk melakukan journaling alias menulis buku harian.

PART 2

Di awal tinggal bersama, saya baru mengetahui kalau mama selalu masak dengan porsi besar. Gak tahu kenapa, setiap dikasih pengertian untuk masak secukupnya, mama seakan tidak mengerti. Keesokan harinya, mama akan kembali masak dalam porsi besar.

Hingga suatu hari, mama tanpa sadar bercerita tentang masa mudanya. Katanya, dulu waktu mama masih muda, mama pernah dicaci maki oleh orang tuanya karena masak terlalu sedikit.

Mama lahir sebagai anak ketiga dari tujuh bersaudara dan menjadi anak perempuan pertama di keluarga. Terlahir di zaman yang masih patriarki, mama dituntut untuk selalu membantu nenek. Salah satunya adalah memasak untuk seluruh anggota keluarga.

Pada hari itu, mama yang masih muda sudah berusaha masak secukupnya, tetapi ternyata ada salah satu adik yang ingin menambah lauk. Karena makanan sudah habis, ayah dan adiknya berteriak memaki mama. Saat itu, mama berharap dibela nenek, tetapi hanya pengabaian yang didapatkan.

Luka yang didapatkan mama pasti cukup dalam, karena sampai bertahun-tahun kemudian, dia masih ketakutan ada anggota keluarga yang merasa kekurangan lauk sehingga mama selalu masak dalam porsi besar :(

Gak menyangka, baru mengetahui salah satu cerita masa muda mama, tetapi cukup membuat saya bersedih. Gak bisa terbayang bagaimana perjalanan hidupnya. Apa yang telah dia lewati. Apa yang dia rasakan. Apakah mama pernah merasa bahagia? Fyuh. Sepertinya cara ini cukup berhasil. Usaha mencari tahu bagaimana masa muda mama, membuat saya lebih memahami keadaan mama (walaupun tidak membenarkan apa yang sudah mama lakukan).

LAST PART

Saya mulai bisa memahami bahwa dulu mama tidak bisa melakukan apa yang seharusnya mama lakukan (yaitu memberikan basic needs dan sense of safety untuk anaknya) bukan karena mama tidak mau atau punya intensi jahat. Tetapi karena mama tidak tahu caranya.

Mama bukan tidak mau, tetapi tidak mampu. Mama juga punya beban sendiri yang harus mama tanggung sehingga mama gak fokus membersamai anaknya.

Saat ini di usia senjanya, mama sudah menebus kesalahan. Mama selalu ada untuk keluarga kecil saya. Selalu menjaga cucunya dengan baik, memasak makanan yang enak untuk kami, berusaha memiliki hubungan yang baik dengan anak-anaknya.

Mama yang saat ini ada di hadapan saya bukan mama dari masa lalu. Bukan mama yang selalu mengomentari semua yang saya kerjakan. Bukan mama yang selalu mengkritik dan memarahi saya. Bukan mama yang egois dan membuat saya kesepian. Mama yang saat ini ada di hadapan saya adalah mama yang membuktikan bahwa mama adalah seorang mama yang sesungguhnya.

Tinggal apakah saya mau menyambut uluran tangan mama atau tidak. Mama mungkin tidak bisa meminta maaf dan menjelaskan semuanya, tetapi mama membuktikan dengan perbuatan. Bukankah setiap orang berhak mendapatkan kesempatan kedua? Dan yang paling utama, bukankah saya berhak memiliki hidup yang tenang dengan cara memaafkan?

Di samping itu semua, saya bersyukur karena saya menjadi generasi yang Allah percayakan untuk memutus rantai trauma.

Dengan kesempatan yang Allah berikan ini, saya mau berusaha untuk melepaskan kemelekatan dengan masa lalu. Saya mau mengobati trauma yang sudah lama tersimpan.

Sehingga pemulihan ini akan menjadi warisan baik kepada generasi saya selanjutnya untuk tumbuh dan berkembang dalam lingkungan yang sehat dan penuh kasih.

PONDOK MERTUA INDAH

Pondok bukan sembarang pondok. Ini Pondok Mertua Indah 🥰

Yang di dalamnya, terdapat seorang ibu yang telah melahirkan separuh aku.

Seorang ibu, yang dengan magnet hatinya menarik semua orang ingin dekat dan bertemu.

Seorang ibu, yang dengan bahasa kasihnya selalu siap memberikan peluk.

Pondok bukan sembarang pondok. Ini Pondok Mertua Indah.

Yang di dalamnya, terdapat seorang ayah yang mengajarkan arti tanggung jawab.

Seorang ayah, yang walaupun sedang marah, namun tak akan kemana-mana. selalu di sini untuk keluarga.

Seorang ayah, yang tak ragu menunjukan bahwa pasangan adalah prioritas utama.

Pondok Mertua Indah.

Yang di dalamnya juga terdapat saudara sebagai hadiah dari Tuhan. Tempat sandaran saat keadaan tidak berkawan.

Dan inilah pondok mertua indah.

Sebuah pondok yang akan selalu ku tuju.

Kita adalah ketidaksengajaan. Orang asing yang awalnya tak mengaku terlibat perasaan. Pura-pura tak ingin saling merepotkan. Menjadi ketergantungan setelahnya.

Kamu adalah kejutan menyenangkan. Yang datang menawarkan ketenangan. Mengajak merangkai kenangan. Perlahan mengisi kekosongan.

Tuhan siapkan jalan kita beriringan. Walau tak jarang bersinggungan. Menapaki lika-liku perjalanan. Berjanji akan tetap bergandengan.

Sore itu, hujan akhirnya reda setelah mengalir deras sedari pagi. Kahen mengajak anak dan istrinya berjalan-jalan keliling komplek. Sebagai kaum rebahan, awalnya saya malas untuk ikut bersama mereka, tapi siapa sih yang gak suka suasana sore sehabis hujan? Udara segar dan wangi aspal basah mengundang saya untuk ikut juga.

Di tengah kami berjalan-jalan, Aby yang memakai sepeda tiba-tiba berhenti di depan genangan air. Mungkin untuk Aby saat itu, genangan air yang ada dihadapannya adalah sebuah masalah yang harus dipecahkan.

Kahen yang melihatnya langsung mengatakan “Aby, jalannya ke pinggir ya. Hati-hati takut jatuh”

Berbeda pendapat, saya memotong ucapan Kahen “Aby dicoba aja masuk ke genangan air, main di situ seru loh.”

Seperti yang bisa ditebak, Aby lebih mendengarkan ayahnya, mengendarai sepeda ke pinggir jalan.

Pulang dari jalan-jalan, saya mendebat Kahen cukup hebat. Sebagai seorang ibu, saya tidak suka Kahen meminta Aby hati-hati. Buat saya, Aby seharusnya diberi motivasi untuk bisa berani mencoba hal baru.

Bukannya menyetujui, Kahen justru sama kerasnya. Buat dia, ketika saya menuntut Aby untuk mencoba hal baru, seharusnya kami mempersiapkan mental, fisik dan mengajarkan kehati-hatian terlebih dahulu.

Pembicaraannya berhenti sampai di situ. Menyisakan debat kusir.

---

Selama 6 tahun menikah, kayaknya banyak cerita serupa dengan cerita di atas. Punya pendapat berbeda – saling bersikeras dengan pendapat sendiri – dan berujung debat kusir.

Padahal kalau dipikir lagi, pendapat kami berdua tidak ada yang salah.

Kami sama-sama punya tujuan yang baik untuk anak kami.

Tinggal mau melihat dari perspektif yang mana.

Seringnya yang membuat bertengkar adalah sikap keukeuh sama sudut pandang sendiri, merasa paling benar tanpa ada kemauan menurunkan ego untuk melihat dari sudut pandang yang lain.