There's a story in her eyes.

ho voglia di fumare.

so che non me lo cagherà nessuno il post perchè ho creato il blog da tipo 5 minuti e quindi non mi segue nessuno, ma mi basta anche solo il fatto che finalmente posso parlare liberamente dei miei "#problemi" senza che qualcuno mi giudichi. ovviamente c'è un ragazzo di mezzo. e no non sto male perchè lui non mi ama o cose del genere ma perchè ormai non fa più parte della mia vita. può sembrare ripetitiva come cosa o comunque lo dicono già in tanti ma io posso affermare di non aver mai avuto un migliore amico. perchè se perdi una persona vuol dire che non è mai stata "tua" veramente.  dopo mesi di risate, di cazzate, anche di conoscenza perchè abbiamo potuto conoscerci meglio, come può una persona lasciarti andare così facilmente? il giorno prima eravamo nel letto abbracciati a guardarci un film e il giorno dopo le fatidiche parole "siamo troppo diversi, la nostra amicizia non può durare". di solito si dice che gli opposti si attraggono ma perchè questa volta non è così? è vero, non avevamo molto in comune a parte il fatto che tutti e due amavamo guardare film horror, giocare all'xbox e fumare sul suo balcone, ma non per questo non vuol dire che non avessimo uno splendido rapporto. potevamo dirci tutto e sapevamo che l'altro c'era sempre. potevamo fare facce buffe, fare battute squallide, anche metterci in ridicolo che tanto l'altro rideva non di te, ma con te. lui si è ritirato dalla scuola per andare a lavorare, ha ritmi frenetici, alle 8 si sveglia, prende la metro, va in piazza Duomo e sta in panificio, poi alle 5 torna e al martedì giovedì e venerdì va in palestra eppure ha sempre trovato il tempo per me, come io daltronde. ho rinunciato a tutto per lui. ho rinunciato alla mia migliore amica per lui, ho rinunciato alla mia dignità per lui e ho rinunciato alla scuola per lui. sono finita nei casini per lui. mi sono quasi fatta "arrestare" per lui, mi sono fatta anche menare per lui. eppure lo amavo e lo amo incondizionatamente ancora. lui ha rinunciato a tanto per me. credevo mi amasse anche lui (amore fraterno si intende), ma evidentemente questo amore non era tanto forte da far si che lui mi rimanesse accanto. le cazzate più grandi le ho fatte con lui, anche le mie prime esperienze le ho fatte con lui. avrei dato la mia vita per lui, eppure me lo sono lasciato scappare. gli ho pregato di restare, l'ho pregato in tutti i modi. ma no, siamo troppo diversi e la nostra amicizia non poteva continuare. 8 fottutissimi anni passati con la persona che tutt'ora è la più importante della mia vita. sono 7 mesi e tre giorni che se ne è andato e a me manca ogni giorno sempre di più. a volte ci incontriamo per la strada e non ci salutiamo, neanche un banalissimo "ciao". solo degli sguardi. sguardi che a me ancora adesso fanno venire i brividi. mi mancano le nostre giornate passate a cazzeggiare a casa sua, mi mancano i suoi baci sul collo, me li dava apposta perchè sapeva che a me davano fastidio e mi incazzavo, ma ora mi mancano terribilmente anche quelli. mi manca addormentarmi fra le sue braccia per poi svegliarmi con la musica di gemitaiz a palla. mi manca cenare con la sua famiglia e sentirla quasi mia. mi manca vederlo scherzare con mia mamma come se fossero amici da anni e mi mancano anche tutte le litigate. ci facevano conoscere lati di noi che ancora non sapevamo di avere. mi mancano le sue parole dolci che mi sussurrava all'orecchio e mi manca quando mi chiamava "scricciolo". odiavo quel nomignolo eppure lui mi chiamava così lo stesso, perchè chiamava così sua sorella prima che morisse. ho ancora la collana che mi regalò il giorno del mio sedicesimo compleanno: una chiave. lui disse che era la chiave del suo cuore, e me la donò perchè così poteva appartenere solo a me. brutto da dire, ma ormai non appartiene più alla sottoscritta. credo che un amico come lui non lo ritroverò mai in nessun'altra persona. ancora adesso spero che si presenti sotto casa mia urlandomi che gli manco e che vuole tornare con me, ma purtroppo sono tutti filmini mentali che non potranno mai essere reali. e si, avrei preferito odiarlo piuttosto che perderlo in un modo così indelebile. è una frase già scritta da qualcuno, ma ci rispecchia particolarmente. spero che troverà una persona che lo meriti tanto quanto lo meritavo io. io l'ho già perdonato di avermi dimenticato, il problema è che lui non potrà mai perdonarmi, solo per il semplice fatto che io non potrò mai dimenticarlo. nel libro cercando alaska il protagonista è appassionato di ultime parole famose. quelle di thomas edison mi rimasero particolarmente impresse "che bello che è laggiù". il protagonista del libro, dice che quel laggiù esiste e spera che sia bello. per me il mio "laggiù" era lui. ora che l'ho perso, potrà esistere veramente quel "laggiù" per me?