winter in your soul.

Какого это, узнавать, что твой самый дорогой человек, живущий в пяти тысячах километрах от тебя серьезно болен? Это ужасно. Пускай эта болезнь только подозревается, все равно.. внутри тебя все переворачивается вверх дном от мысли, что в один момент может не стать единственного человека, который делал тебя счастливым все это время. И даже поговорив с этим человеком и убедившись, что на самом деле все не так плохо, тревожное чувство внутри никуда не уходит... наверное, я просто боюсь, что не успею сказать все то, что храню в себе. Не успею увидеть и просто обнять.. 

Ещё вчера купил себе новый скетчбук. Чувствую, будто начал жить с чистого листа. В общем-то, я не против начать заново. Ещё было бы здорово перестать винить себя во всем, что со мной происходит. 

Сегодня сходил к школьному психологу. Простото так. Для меня, как для социофоба, это было целым испытанием. Но все же, она смогла со мной поговорить. Я сказал ей о том, что боюсь сделать больно дорогим мне людям.. боюсь, что могу их потерять по своей же ошибке. В ответ на это она сказала, что я боюсь отношений в реальном мире, стремлюсь быть “идеальным” рядом с теми, кого не хотел бы потерять. В каком-то смысле, я с ней согласен. Ну.. еще она сказала мне, чтоб я не копил все в себе и сразу говорил о том, что чувствую. Ссоры и недопонимания, это нормально, без этого никуда. Потому что два человека - это две разные вселенные, не удивительно, что они не могут жить в вечном покое. Вообщем-то и все.

С Томом все стало по-прежнему. Несмотря на то, что я чуть было не отказался от него, теперь мы снова общаемся так же, как и раньше. Это радует. Единственное, что сейчас сделало бы меня ещё более счастливым - так это его приезд.

Я настолько даун, что чуть было не лишился своего самого дорогого человека. Его зовут Том и он мой интернет друг с которым я знаком вот уже более четырех месяцев. Мне всегда было с ним хорошо.. комфортно, но последнее время меня просто настолько все достало, что я не знаю, куда девать свои эмоции. Нервы совсем расшатаны. Он обычно успокаивал меня, но сегодня я чуть было не закопал все, что мне дал этот человек.. Ночью, когда я уже хотел пойти спать, он предложил мне меня уложить(часовые пояса, разницей в 5-ть часов). Я уже достаточно ввел его в заблуждение своим поведением, поэтому согласился.. потому что не хотел причинять ему боль. Как ни странно, он собрал самые тёплые и ласковые слова и пожелал мне сладких снов. Я хотел уже поставить точку, как вдруг он пишет мне такое.. я заревелся. Я ревел очень долго и упорно. И Том это знал. Он успокаивал меня ещё более тёплыми словами и.. я не заслуживаю такого друга, как он. Я люблю его и благодарен ему за все, что он для меня делает.

С утра настроение было ужасное, я думал, что депрессии уже не избежать. Но увидев снова Рина и поговорив с ним, настроение чуть поднялось. А еще у нас недели две назад была психология и все писали тест, а сегодня наша классная зачитала список тех людей, которым нужно пройти дополнительный тест. Я совсем не удивился, когда услышал свое имя. Из класса вышло всего человек пять, включая меня и Рина.. да, он тоже оказался в этом списке. И после пар мы поперлись к психологу.. нам дали еще один тест и мы достаточно быстро его написали. Там были вопросы, типа: “Я не получаю нужной поддержки от своих друзей(близких)”, “Часто я чувствую себя покинутым и никому не нужным”, “Я не вижу смысла стараться ради своего будущего, так как все равно ничего не добьюсь” и т.д. Нужно было ответить “Верно” или “Не верно”. Короче говоря, меня скорее всего, вызовут на беседу. Я даже рад.. хочу к психологу. Мне он действительно нужен.  

Кхм. Это мой второй блог. Первый блог я оставил с двумя тысячами читателями. Причины, как таковой нет, просто захотел начать заново.. с чистого листа, так сказать.

Ах, да.. нужно представиться. Меня зовут Лис, и хоть я тян, я все равно буду говорить о себе в мужском роде.