Листочки мяты в твоей чашке

В январе этого года у меня появилась мечта - попасть на концерт BTS. Сама мечта эта появилась, конечно, не в этом году. Но этой зимой она стала выглядеть реальной, почти осязаемой. Я могу туда попасть.

Несколько месяцев мониторинга, множество проделанных действий, 4 попытки участия в разные страны для того, чтобы понять, как это работает, ожидание и очень много потраченных нервов.

Л., видя все эти действия и их результаты, качала головой:

- Как туда вообще попасть простым смертным?

Я пожимала плечами в ответ:

- Быть очень удачливым.

Хотела пробовать в Бангкок, потому что проще с перелетом и отсутствием виз.

Но нервничала из-за потока людей. Попробовала зарегистрироваться на сайте продаж в Индонезии - не вышло. На сайте Китая - тот же результат.

Плюнула. Бангкок так Бангкок.

За пару дней до старта продаж в Малайзию решила попробовать зарегестрироваться и там. Сайт с почтой не пустил. «Эта почта уже зарегистрирована». Я улыбнулась.

- Смеешься что ли? Да я о существовании этой страны не узнала бы даже, если бы не этот чертов тур. Какая регистрация?

Но сайт упорно не пускал меня создать аккаунт. И тогда я решила, что раз зарегистрироваться нельзя, я просто войду. Ввела свою почту, пароль (который, грешна, использую всегда и везде), и вот сайт пускает меня в личный кабинет и приветствует…

Что ж… допустим. Может это знак.

В этот же день Л. приехала с Японии. Счастливое стечение обстоятельств, чтобы использовать ее иностранную карту для оплаты.

И вот он - день Х. Бессонная ночь, искусанные губы, кружка холодного кофе в руках.

«В очереди с Вами 1.2 млн человек»

Смеюсь. К ажиотажу я была готова. Может не к прямо такому, но…

И вот спустя полтора часа я с двумя билетами.

В эти полтора часа вместились все неслучайные случайности, которые нужно было назвать чудом. Сайт, который внезапно заработал без впн, хотя до этого без него даже не загружался. Очередь, которая открылась с двух устройств сразу и не слетела по истечению 10 минут, которые давались на выбор места и покупку. Свободные места. Время. То, что купила билеты на два концерта и не стояла в очереди второй раз. То, что меня не выкинуло, как множество других людей. Что оплата прошла гладко. Что я сидела на кровати и пыталась осознать… Вышло? У меня получилось?

Четыре месяца ожидания сжались до двух слов в личном кабинете «my ticket».

Конечно, я визжала об этом всему миру. Я совершила что-то невероятное.

Л. смеялась и твердила:

- Прошу купи еще сегодня лотерейный билет, пожалуйста!

К. емко отписалась:

- Ебать.

Она никогда не матерится.

Л. встретила капсом:

- ТЫ ГОНИШЬ! ЭТО ПИЗДЕЦ!

Я. позвонил, как только я написала, что нам есть что отметить:

- Ты купила??

- Я купила два! На два дня концерта!

- Ахринеть! Получается, мы едем в Малайзию?

- Получается, что так.

Н., схватив меня за руки при встрече визжала:

- Не может быть! Клянись!

Они все знали, как я этого хотела. Они все знали, как это трудно. И все они радовались за меня.

И я радовалась за себя тоже.

—————————

А потом началась гонка. Гонка, чтобы успеть заработать достаточную сумму на поездку с учетом нестабильного заработка. Стресс и страх, что у меня не получится этого сделать. Волнение перед поездкой заграницу, где мне впервые придется самостоятельно столкнуться с решением большого количества задач.

Я пребывала в стрессе перед покупкой билетов, во время и после. Я не отпускала свою нервную систему ни на секунду. Воодушевленная тем, что Вселенная мне помогает исполнить мечту, я начала требовать немедленных результатов и от себя и от мира.

Когда что-то не получалось, это ранило в два раза сильнее. Работа стала кишеть новыми и новыми проблемами. На бизнес прилетали досудебные претензии. Счет заблокировали из-за ошибок налоговой. Я перестала вывозить.

Я понимала, что устала, что мне нужен обыкновенный отдых, которого я себя лишила.

А потом еще через полтора месяца я осознала, что даже перспектива концерта вызывает тревогу.

Вчера я наткнулась на фразу: «твой мир - это отражение тебя внутреннего». Все до банальности просто. Но я остановилась.

Что было внутри меня?

Тревога, нескончаемый стресс, страх и усталость.

Что я могла увидеть во внешнем мире с таким внутренним набором?

Я не смотрела на отражение, я торговалась с миром. Дай мне это и я пойму. Кого я пыталась взять на слабо, сама не знаю.

И я остановилась. Начала шагать вперед, но крайне медленно, оглядываясь по сторонам. Что меня окружает? Что происходит вокруг? Что рождается из моего спокойствия?

Я вспомнила, как приятно готовить себе вкусный завтрак. Как приятно создавать уют в квартире. Как приятно радовать себя мелочами. И каждое действие теперь кажется важным и нужным.

Сегодня я возвращалась с вокзала домой. Моя тетя, у которой месяц назад нашли рак, после химической и лучевой терапии возвращается домой. Она говорит, что ей лучше. Я шла домой и смотрела наверх. Видела кучевые облака, голубое небо и ласточек. Вокруг - красивые клумбы, яркие цветы, смешные таблички на воротах и деревья с кудрявыми листьями.

Я усмехнулась. Обычно я иду с вниз опущенной головой. Я посмотрела под ноги.

Там был серый асфальт и раздавленные гнилые яблоки.

В подарок получила. Не MacBook , но почти)

Вселенная работает!

Просто не ужимайте Бога в сроках 😁

А ту тетку кстати нашли. Ноутбук она уже кому-то продала, но сработали оперативно, полиции браво.

Скроллинг тик-тока привел меня к видео с заманчивым названием: «Получи квартиру/машину за 15 дней». В содержании девушка воодушевленно рассказывала о методе загадывания желаний. Нужны только ручка, листок и вера в то, что все возможно.

Все из перечисленного у меня было. И на фоне книги «Сила подсознания» Джо Диспенза, которую я на тот момент слушала, возникла мысль: «Почему бы и нет».

Желание у меня имелось. Новый ноутбук. Старый рабочий ноут уже всячески протестовал против любой задачи, постоянно тормозил, жутко передавал цветокоррекцию и порой просто выключался посреди рабочего процесса.

Я взяла листок, ручку и написала, что хочу в подарок новый ноутбук. Вообще запрос был довольно подробный, с определенным брендом, памятью и моделью. Просила о знаках от вселенной, как мне прийти к цели и все такое. Была в этом запросе и деталь из видео: сроки. 15 дней.

Я искренне верю, что в этом мире возможно все. Порой способами, о которых мы вообще не думаем. Написанное было засунуто в ящик с датой написания: 8.03.26.

9.03.26 к нам в офис (пока менеджер обедала на кухне) зашла какая-то незнакомая личность, переоделась в куртку и сапоги менеджера (свои вещи и обувь оставила на вешалке), взяла мой рабочий ноут и ушла в закат. Привет ограбление. Пока ноутбук.

И я вот не пойму… То ли сроки слишком ужатые, то ли запрос неверно сформулировала?))

Сидим, ждем полицию…

Хмурюсь. Жутчайший ресторан. На самом деле один из самых пафосных в нашем городке. Именно в этом ресторане несколько лет назад я пила чай с мужчиной в розовой рубашке. На столе стояли дурацкие капсульные свечи в форме сердечек.

Через несколько часов я узнала, как легко и быстро может рушиться твоя картинка мира…

Что ж. Похоже пришло время перезаписать воспоминания простого места с двумя дорогими мне людьми.

———————————————

- Мне нужно поговорить, пожалуйста…

Его голос дергается, и я слышу, как он шмыгает носом.

- Господи, что случилось?

Все, что я знаю: он один в чужой стране, уехал к малознакомому парню, который пригласил его отдохнуть за его счет. В голове взрываются предположения одно хуже другого.

- Я просто… Мне некомфортно с ним. Я не хочу. Я говорю ему об этом, но он обижается, не принимает. Он заказывает дорогие вещи, и я чувствую себя обязанным. Он ждёт от меня ответа, а меня выворачивает наизнанку.

Мы долго говорим. Долго рассуждаем об обязанностях и ожиданиях. О безопасности и страхе. О звоночках тела и эмоциях.

- Чего сейчас хочешь ты? Без обязательств, без давления других.

- Хочу… Хочу вернуться в Бангкок. Забрать остатки вещей и… Хочу поехать на концерт электронной музыки.

Чувствую, как он улыбается.

- Хорошо. Послушай… Такой опыт не означает константу. В твой жизни обязательно будет человек, который тоже скажет, что ты заслуживаешь самого лучшего. Он тоже будет дарить тебе подарки и пытаться тебя впечатлить. Но не для того, чтобы получить что-то взамен. Не для торговых отношений. А для того, чтобы знать, что ты счастлив. И… Если сейчас этот человек - ты, то это тоже нормально.

————————————

Жизнь схлопывает два моих мира в один день. Два события с одинаковым фундаментом. И я, которой всегда казалось, что тема не закрыта, что рана не излечена… Сейчас, спустя столько лет, я говорю о том, что на первом месте всегда ты сам.

«Поздравляем Вас с открытие новых горизонтов!».

Я загадывала путешествовать больше и чаще. Я загадывала увидеть все уголки мира и чаще вспоминать, как прекрасна наша жизнь.

Л. качала головой и без устали повторяла:

«Ты вообще понимаешь, что ты сделала? Взяла и уехала. Руками прикасалась к Чуду Света. Плавала с аквалангом! Ты вообще понимаешь, что после этого ты должна сказать себе: «Я все могу!»».

Я смеялась. А после задумалась… Как часто ты ставишь себя на второе место, упоминая достижения? Всегда: «да ничего особенного, все так могут…».

К. встретила меня с букетом цветов. Как и все, что она дарит, он имеет значение.

Подсолнухи - символ солнца, света, верности и внутренней силы. Они тянутся к свету, поэтому часто означают оптимизм, радость, уверенность и преданность.

Альстромерия (белая) - символ дружбы, взаимопонимания и преданности.

Шафлор - символ страсти, энергии, вдохновения и творчества. Знак, что человек живёт с внутренним жаром.

Гиперикум - символ защиты и внутреннего покоя. Считается растением, оберегающим от тревог и дурных мыслей, привлекающим счастье.

Эвкалипт - символ обновления, очищения и мудрости.

Слышишь?

Когда изводишь себя мыслями, работой и стрессом, который не можешь контролировать, ты начинаешь говорить с собой остро и грубо, каждый раз раня уставшую душу и сердце.

Предпоследней ступенькой становится истерика, слезы, крики и последующее безразличие к жизни. Последняя ступенька, вероятно, смерть. Но на нее ты не наступаешь. Временами говоря себе: «это потому, что я сильная». А временами убеждая себя в обратном: «это потому, что я слабая». Ты измотана, перестаешь смотреть в зеркало и не просто теряешь себя, а отдаляешься так стремительно, что позавидуют любые фантастические космолеты, преодолевающие скорость света.

И вот ты сидишь за столом на концерте вдали от дома в окружении абсолютно незнакомых тебе людей. Вы разговариваете про творчество, про жизнь, про чужой путь. Как вдруг незнакомка, сидящая напротив тебя, посреди беседы вздыхает и шепчет: «Ты такая красивая».

Ты застываешь, не зная как реагировать. Скулишь благодарности.

Рядом сидящая девушка улыбается: «Это потому, что говорит о том, что ей так нравится».

Ты не помнишь, о чем говорила. Ты только смотришь на лицо напротив, по которому бегают фиолетовые огоньки софитов со сцены. Ты даже имени ее не запомнила… Но кажется, что эти глаза смотрят так мягко, будто шепчут: «Ты справишься. Есть вещи, которыми ты наслаждаешься, верно? Ты не видишь себя со стороны в эти минуты, и, порой, кажется, что этих минут не существует вовсе. Но они есть. Ты в них прекрасна, знаешь?»

———————————

А вот ты после тренировки уже в родном городе переобуваешься, чтобы поспешить на обед. А незнакомая женщина будто бы торопится вслед за тобой.

- Вы так чудесно выглядите! Девушки в этом городе так прелестно одеваются!

- Спасибо! Вы не отсюда?

- Ох, нет-нет. Я с Прибалтики… вышла вот замуж и оказалась здесь.

И снова незнакомец.

Бог путешествует инкогнито, верно?

Содержится ли умиротворение в горном воздухе, которым ты жадно дышишь. Или ты впитываешь гармонию, созерцая эти заснеженные вершины.

Я не знаю…

Но они тебя меняют.

Ты не медитируешь часами напролет, не уходишь в безлюдный ретрит. Нет.

Ты так же готовишь себе кофе на завтрак. Так же по вечерам листаешь ленту тик-тока. Иногда читаешь. Бываешь на экскурсиях.

Но когда ты возвращаешься в город… Это уже другая ты.

Твое сердце бьется в ровном ритме, вне зависимости от обстоятельств. Напряжение и раздражительность других людей выглядят чудаковато. И любая проблема кажется такой маленькой и незначительной.

Ты продолжаешь делать то же, что делала и раньше. Но идя домой, по привычке смотришь не под ноги, а задираешь голову вверх, выискивая, как горные верхушки разрезают небо. И сердце в покое шепчет о свободе.

В один из вечеров, уставшая от работы, людей и хронического стресса, я пришла в пустую квартиру и расплакалась. Громко, изможденно, выталкивая из тела саму себя. Я хрипела и шептала под нос: «я так устала… я ничего не хочу… ничего..».

Тем вечером папа пришел домой с улыбкой и огромным букетом сирени.

И мое сердце мигом успокоилось. Мир будто обнял меня.

Представляла себе радость воссоединения после долгой разлуки. Теплоту дружеских объятий, воплощение маленьких традиций и восторг от совместных открытий.

Но… все вышло иначе.

Это было больно и опустошающее.

Через несколько дней поняла, что не могу взяться за монтаж видео с поездки. Ведь сама поездка должна была быть совсем другой.

Позже, спустя много слез и сеанс с психологом, я просматривала отснятое и наткнулась на видео с чайками. Вспомнился Ричард Бах.

Улыбнулась. Что бы не случилось… Это было красивое путешествие. Золотая осень. Город-искусство. Эстетика в каждом шаге. И уроки, пожалуй… Уроки, которые учат.

Мир заботится обо мне. Он все расставит на свои места. А я… Мне всего лишь нужно следовать за собой. И сохранять чувство свободы. Рядом останутся те, кто действительно нужен.

Еще до моря мы успели съездить в Калмыкию. На одной из экскурсий колоритный мужчина писал нам пожелания для самих себя на калмыкском языке. Стоя в очереди, я тогда начала судорожно соображать: а что я хочу себе пожелать?? Хотелось, конечно, всего и побольше.

После того момента я частенько задумывалась, как собрать все то, что у меня сейчас в потребности на душе в пару слов… Мне нравилось слово «любовь», потому что оно всеобъемлющее. Но потом я остановилась на «гармонии».

Позде, когда бы мне не приходилось что-то у кого-то просить (при падающих звездах, когда били в колокольчик на корабле, во время медитации) я всегда просила найти гармонию с собой и миром. Мне видится это принятием и наслаждением того, что у тебя есть, открытости к миру.

Когда мы гуляли по тропе, на одной из табличек была надпись «согласно даосской традиции». Я про даосизм ничего не знала, но где-то читала, что один из китайских актеров, дорамы с которым смотрела, придерживается этой философии. Я ее даже гуглила. Но только загуглила, а читать не стала. Я сфотографировала табличку, пометила себе, что нужно посмотреть.

Пару дней назад наткнулась на видео по китайской новелле, где герой назвал себя даосом. Почувствовав, что пришло время для информации, я полезла в интернет и узнала, что это те, кто посвящает себя даосизму. И вот оно: пришло время посмотреть, что такое даосизм.

И результат снова вызвал улыбку.

Даосизм — это религия, в основе которой лежит учение о «дао» — пути достижения ГАРМОНИИ.

Спустя пару дней, за ужином с Л., она мне сказала:

- Это потрясающе. Мир с тобой общается!

В том же городке, гуляя по сувенирным лавкам, я нахожу таблички с иероглифами. В поездке я читала «Миндаль». Бабушка героя из книги писала на листках иероглифы с чувствами. Таблички выглядели как послания, и я набрала ворох для знакомых в качестве подарка. Поняв, что хочу купить что-то и себе, долго стояла и думала, что именно взять. Остановилась на послании «любовь». Когда-то с психологом я говорила о том, что это слово для меня всеобъемлющее. Оно и про жизнь, и про отношения, и про веру. Я выбрала ее.

Чуть позднее, когда мы уже шли с К. к остановке в надежде, что не упустили вечерний автобус, я крутила в голове мысль об этом слове. Точно ли это то самое слово? В этот момент мы проходили под мостом. Повернув голову в бок, я увидела на стене много граффити, среди которых самым большим и ярким было одно слово. Да. Это было слово «любовь».

Вернувшись с моря и погружаясь в работу, начала задаваться будничными вопросами о собственной загрузке. Работа няней параллельно с основной деятельностью выбивала из комфортного ритма. Мысль о том, прекратить это или попробовать адаптироваться, крутилась в голове долго еще до поездки. А после за пару дней я стала ставить для себя вопрос ребром. Да или нет? Мне нужно принять решение.

По работе приходится отправиться на экскурсию на тропу силы. Аудиогид, музыка, тропа среди меловых гор, и я, не ожидающая что это и к чему приведет. Экскурсия стискивает сердце и выводит на слезы. Но за общим восхищением я вдруг слышу в наушниках:

«Где можно получить много энергии?

Дома в кровати? В путешествиях? Или когда занимаешься любимым делом?

На самом деле верно все.

Энергии много там, где нам хорошо и где мы чувствуем себя комфортно. А где плохо, страшно, неприятно - ее нет. И как следствие, вычислить такие места легко».

И будто кувалдой по голове. В. поднимается в горку, у нас на самом деле не так много времени, но я останавливаюсь. Это не приносит мне энергии. Сейчас работа няни не приносит мне энергии. Но отнимает время.

И что же с чудесами?

Про то видео с косатками, морем и кораблем я забыла в июне, когда купила новый телефон, а все материалы остались на старом. Хотя до этого момента пересматривала его, наполняясь предвкушением исполнившихся желаний.

В конце лета мы с К. поехали на море. Непоседливые, полежать на берегу и погреться на солнце (то, зачем едут большинство отдыхающих) нам хватило ровно 1.5 часа первого дня.

Потом мы отправились вдоль берега сначала в одну сторону, потом в другую. Потом сели в автобус и поехали до Геленджика. Поднявшись над городом, сели обедать, и я впервые залезла в интернет, чтобы оценить достопримечательности, которые захочется посмотреть. И да. Вот я листаю список и вижу, что у берега Кабардинки (что по соседству с Геленджиком) стоит тот самый корабль RIO. Я начинаю смеяться и утверждаю, что видео-визуальзация вступила в действие.

И вокруг тебя происходят чудеса.

В начале этого года еще до поездки на край земли в Териберку, я собрала видео-визуализацию с морем, косатками и кораблем. Ролики набирала из пинтереста исключительно с точки зрения эстетики. Корабль, который мне выдало по запросу «кладбище кораблей», был совсем не теми деревянными лодками, которые «обитают» на берегу Баренцева моря в качестве природно-человеческой инсталляции. Корабль с видео был огромным, хоть и прибитым к берегу на мели, и носил иностранное название RIO. Я поняла, что это, вероятно, не Россия, да это и не было важно. Он был красивым, и я вставила его в видео, потому что хотела.

А потом отправилась за северный полярный круг.

Если скажу, что сердце дергалось по несколько раз на дню, нисколько не солгу. Слишком много совпадений.

Сперва, когда выезжали в Териберку, нам сказали, что еще вчера дорога была перекрыта из-за непогоды, но сегодня на небе ни облачка. И мы попадаем в поселок чуть ли не чудом. Я улыбалась Я. и шептала, жуя веганский бутерброд: «Это потому что мы приехали. Мы везем с собой солнце, я тебе точно говорю».

Про северное сияние сказали так: индекс слишком маленький, вряд ли что-то будет. Но дежурных все равно поставили. Когда кто-то написал в чат: «сверкает» - мы с девочкой выбежали на улицу, но было уже темно. Можно было бы подняться на гору, где были дежурные, но мы выбежали в пижамах с мокрой головой и решили вернуться в отель. Идя обратно, я заворчала: «почему на сопке? Можно мне сияние прямо вот тут?» - бросив руку в сторону тундры, которой был окружен отель. И как только мы подошли к двери, я обернулась и увидела сияние ровно в том месте, куда указывала. М. кричала, записывая голосовое другим ребятам, а я в оцепенении стояла и смотрела на всполохи в небе. Гид сказала, что это огромная удача. Я знала: это не просто удача. Природа будто улыбается тебе.

На экскурсиях к морю нас сопровождало солнышко. Гид продолжала удивляться течению погоды, но сказала, что когда о ней спрашиваешь местных, они советуют посмотреть в окно. Погода у, считай, океана очень изменчива. Нам повезло. Я. смеялся, что мы и вправду забрали с собой солнце. А я чувствовала, что север хочет показать себя во всей красе.

Мы наслаждались солнцем, соленой водой, шумными волнами. Увидели тюленей, выловили какие-то гигантские водоросли и мечтали пожить в домике на самом берегу, который построили для съемок какого-то фильма.

Но как только мы забрались на самую высокую сопку к поклонному кресту, я вдруг подумала: увидеть бы эту снежную стихию севера. Я клянусь, буквально за 15 минут налетел буран.

Мы поспешно сели на снегоходы, все визжали, потому снег нещадно бил в лицо, а я улыбалась.

Накануне гид расстроенно сказала: «Китов не будет. В море мы, конечно, выйдем, если погода позволит, но из-за буранов накануне в течение нескольких недель, киты вряд ли появятся. Ну такой шанс прямо близок к нулю, да и не сезон у них сейчас».

Я улыбалась, потому что знала: китов мы встретим.

Я. хотел ехать за северным сиянием. Я безусловно хотела бы поехать за китами. Прошерстив интернет, узнала, что косатки в целом редко заплывают в Териберку. А мы еще и поехали в конце марта - совсем не в сезон появления китов, шанс увидеть даже завсегдатаев горбатиков крайне мал. Шторм в течение пары недель, и вот этот шанс уже близок к нулю.

Но чувство синхронизации с севером не отпускало. Мне казалось, что кого-то мы встретим обязательно. Может горбатых китов или дельфинов. Что-то должно было произойти в этот день обязательно. Это не было надеждой. Просто ощущением.

Но за два часа прогулки мы увидели только холодный океан. Я все равно улыбалась. Прятала руки в перчатках в карманы и топала ногами, которые уже едва ли чувствовала. Почти все спустились в каюту, скрываясь от пронизывающего ветра и холодных брызг. Я спустилась лишь на минуту, чтобы забрать термос с кипятком. Над столом к низкому потолку была привязана ленточка с флажками. Я вгляделась в слова и готова была рассмеяться. Мантра. Ом Мани Падме Хум.

Прочитав уйму книг про горы и покорения, я всегда восхищалась: будь это Кавказкие хребты или Гималаи, будь это Россия, Пакистан, Китай или Непал. Будь это японец, поляк, итальянец или немец. В любом месте независимо от страны, национальности и религии, к горам относятся как к одухотворенному месту, которое обладает душой. Стихия, неподвластная никому, решающая допустить тебя на вершину или оставить на своих промерзших склонах навечно. Перед покорением Эвереста все проходят обряд. Люди просят гору о легком пути и благополучном возвращении.

Стихия.

Море. Океан. Такая же стихия. Неподвластная человеку, хоть и пускает его в свои воды. Мы в крохотном русском селе на краю мира. Маленькие рыбацкие лодки и местное население, выживающее за счет туризма и ловли рыбы. Люди, уважающие стихию. Выходящие в море в надежде прокормиться, читают маленькую, но важную буддийскую мантру. Чтобы море о чем-то попросить.

Все были расстроены. Я была довольна. Да, без кого-либо в море за все два часа. Но достаточно было напитаться и самим северным морем. Его буйным характером.

Мы пообедали и через пару часов уже вернулись в Мурманск. Я сразу повела Я. в магазинчик за сувенирами. Мы пробирались между полок, оглядывали магниты и сладкий ягель, когда продавец начал расспрашивать нас, как долго мы уже в городе. Услышав, что только что вернулись из Териберки, его взгляд загорелся.

– Аа, смотрели на косаток?

Я впилась в него взглядом, наблюдая, как Я. медленно поворачивается ко мне.

– Нет, мы… Мы выходили в море сегодня. Никого не встретили.

Продавец в отрицании машет головой.

– Да как же? Вот, посмотрите. 15 косаток заплыли. Целая семья. У нас тут такие новости быстро расходятся.

Я медленно подхожу к стойке и смотрю в его телефон. Косатки.

– Туристы сняли.

Я. охает.

– Но мы были там! Сегодня! Когда это сняли?

– Стаю заметили в час дня.

Улыбаюсь и шепчу:

— Ровно тогда, когда мы прибились к берегу.

Выйдя из магазина, Я. обнял меня и прошептал:

- Расстроилась?

А я только покачала головой:

- Нет. Я все правильно почувствовала. Север хотел показать себя. И я знала, что в море кто-то будет. И это не кто-то. Это косатки. Они для меня приплыли, понимаешь? Мы только чуточку разминулись во времени.

Чуть позднее вся группа шутила, что косатки расстроились, что не встретили меня и теперь придется плыть к берегам Сахалина. Я смеялась тоже и уверенно говорила, что мы еще встретимся.

Около года назад я прочитала «Будда, мозг и нейрофизиология счастья» Мингьюра Ринпоче. Тогда книга стала откровением. И, пожалуй, неким вызовом самому себе: позволь себе быть счастливым.

Спустя год, просматривая книжные полки, я решила прочитать ещё одну книгу этого автора. Проходили дни, строчка за строчкой. Я улыбалась, наполнялась теплом, как было и с первой книгой. А потом вдруг осознала… Это словно разговор с другом, с которым вы обсуждаете близкую обоим Вам тему.

Я обернулась назад. Та я, что держала в руках первую книгу… Это я?

Ну да, все верно. Кто же еще… Но… И в то же время, это совсем другой человек.

Как это так, не принимая для себя решений, я в течение года применяла все знания на практике. Да так эффективно, что сама этого не заметила.

Спустя пару дней на приеме у психолога я сказала: «мне стало легче жить».

Она улыбалась, кивала. А я снова подумала, что год назад была совсем-совсем другой.

Нет, я не просветленный даос, отрывший для себя все ответы, ощутивший все грани мироздания. Жизнь все еще порой сбивает с ног. Бывают слезы и усталость. Но это прекрасно. Потому что я человек. Я чувствую.

«Мне стало проще жить».

Вообще-то в тот момент я имела в виду, что знаю, как обращаться со своими чувствами, как реагировать на свои состояния, что делать, чтобы приводить себя в норму.

Но потом я стала замечать это «проще» буквально в каждом дне.

Вот она я, открываю рабочий ноутбук и понимаю, что уже как пару тройку месяцев не забиваю свое сердце волнением по поводу денег и заработка. Я просто живу. Занимаюсь тем, что мне нравится. И вот парадокс: стабильностью не пахнет как и раньше, но деньги стали приходить в таких объемах, каких я никогда не видела.

Вот она я, варю утренний кофе и выглядываю через балкон на улицу. Погода стоит знойная, хотя через пару дней уже наступит осень. И ух ты. Я не гуглю погоду на месяц вперед, чтобы понимать, каким будет это лето/осень/зима/весна уже сколько? Около года? Пожимаю плечами. Знойное солнце, дождь, снег. Будем принимать то, что даст нам природа. А она изменчива. Никакого контроля… И… это точно все еще я?

А вот поездка на отдых. Мы с К. выходим из автобуса за тысячу километров от дома, и я … понятия не имею, что здесь находится и чем мы будем заниматься. Просто смешно… Я - планировщик со стажем, расписывающая посещение мест по дням и часам! Стою… улыбаюсь солнцу и морю.

Я, ищущая ответы на вопросы и выбирающая себя, а не других, чувства, а не практичность.

И как итог:

Погода принимается с улыбкой. Кто бы мог подумать, что летние платье носить столь же комфортно, сколько и свитера с шапками.

Деньги приходят тогда, когда ты не насилуешь себя работой, которая тебе не нравится.

- Е.С., я там покакал. Но одна какашка не смывается…

Ну… к семье и детям я готова…

- Время бежит так быстро. Помню, как принимала его в ясельную группу, а завтра уже выпускной в саду.

Его мама кивает. А В. вдруг дергает ее за руку.

- Мам! А ты будешь стареть, представляешь?

Она смеется.

- Да. Как и ты.

Но мальчишка в отрицании мотает головой.

- Нет. Я буду расти. И Е.С. будет расти, а ты - стареть.

И я задумалась. Не над тем, что он очевидно отчего-то решил, что я сильно моложе его мамы. А над тем, как зыбко наше восприятие. Кто вообще сказал, что мы стареем? И где этот рубеж? Последний день рождения, после которого начинается процесс старения? Вся жизнь - старение? Или мы не стареем вовсе, а только растем?

Интересный факт, который всех всегда приводил в замешательство.

Я никогда не была на море.

Но у меня всегда были четкие ассоциации с ним.

Тепло. Раскаленный песок. Ракушки. И загар, что держится весь год.

Мое первое море, наверное, могло бы быть Эгейским. Я бы встречала его на берегах Греции.

Но вселенная распорядилась по-другому.

Вот она я. И мое первое в жизни море.

Море за чертой северного полярного круга. Море, впадающее в самый холодный океан на планете.

Море, омывающее край земли.

«Считай, что ты начала сразу с океана. С Северного Ледовитого океана».