sad beautiful tragic

Sentada na mesa do meu trabalho, prestes a me formar, num relacionamento há 4 anos, tenho meu dinheiro, meu carro, minha independência. Lendo tudo isso que tá guardado aqui, eu lembrei de mim aos 15. E como tudo parece maior do que é quando temos essa idade. Na verdade, naquele momento, pra mim, tudo era sim, gigante, intenso. E de certa forma, hoje, sinto falta de sentir daquela forma. O tempo passa e tudo se torna mais prático, mais simples, mais concreto. Pés no chão. Isso de certa forma é bom, afinal seria inviável viver o resto da vida como adolescentes de 15 anos que sofrem e choram todas suas lágrimas por amores impossíveis. Mas tudo isso é bonito. Eu fico emocionada, e sinto as lágrimas chegarem ao lembrar de como era tudo dentro de mim. Eu tenho orgulho porque sei que passar por todos esses anos não foi fácil. E ainda não é. É só o jeito de lidar com as coisas que vai mudando, vamos amadurecendo. Mas ainda me identifico de certa forma com a maioria dos posts aqui. Viver não é fácil, mas é lindo. Assim como tudo que passei não foi fácil, mas olhando pra trás hoje, vejo o quão bonito era. Uma menina tão nova, com tanto sentimento. Tanta intensidade. Tanta força. E hoje estou aqui. Não, eu não morri, não desisti, não fugi do país como eu sempre pensei que faria. Não fui ser hippie na praia como também estava nos planos. E não, eu não amei aquele menino pra sempre, como pensei que seria. Ele se tornou apenas uma boa lembrança, e hoje estou há 4 anos com outra pessoa, que me mostrou que ele não era a única pessoa que seria capaz de me amar. Nessa época, eu lia muitas coisas dizendo que o tempo era o remédio, e que nenhuma dor era eterna, confesso que isso me irritava, mas eu tentava acreditar. E hoje, 6 anos depois, eu voltei e posso dizer que sim, isso é verdade. A vida muda, as dores vão embora, são substituídas por outras, que também vão embora, e daí chegam mais, e assim é a vida. Hoje minhas noites mal dormidas são pensando no meu futuro, nas contas que tenho pra pagar e se vou conseguir me sustentar. Antes, eram pensando no menino que morava há 1000 km de distância de mim, ou naquele outro que foi motivo do meu sofrimento diário durante 5 anos. Mas isso passou, assim como a dor que me angustia agora também vai passar. Mas os problemas não acabam, só a forma de lidar com eles é que muda. Ainda bem. A gente vai aprendendo que a vida é isso, sabe? E que ter problemas não precisa te tornar uma pessoa infeliz.Tem muita coisa bonita por aí. Agora, como sou oficialmente uma adulta, vou me despedir, já que não posso mais passar horas no tumblr como antigamente. Só precisava escrever isso. A vida é bonita! Fui