я правда питала какие-то сильные иллюзии о том, что она мне с хуя ли то напишет, и расклад последний мне так сказал. ну, если бы она мне написала, ты бы узнала об этом первой. в моменте мне даже стало всё равно, но вот сейчас накатило осознание, что ей действительно всё равно и это действительно конец, ведь дальше я уже реально буду просто унижаться. прикол в том, что я не могу быть уверена на 100%, что то, что я испытываю это любовь или что-то вроде. в конце концов внутреннюю гомофобию никто не отменял, да и я наверняка знаю, что в прошлых отношениях любви не было, а только, разве что, симпатия и желание пойти на поводу у гармонов. до сих пор стыдно, ведь меня то любили серьёзно, но что от меня требовалось в таком возрасте, как бы тоже неясно, тоже да... стрёмно невероятно, я вспоминала невольно хорошие моменты, не представляю какв глаза ей после этого смотреть, если придётся. а вот она об этом вспоминает? я всё ещё уверена, что сделала достаточно, и последнее слово должно быть точно не за мной, но вот так получается. надеюсь скоро я буду вспоминать всё это с чувством неимоверного кринжа, а не с желанием разрыдаться. но, думаю, меня всю жизнь будет мучить вопрос, я тварь или человек напротив? Тимофей говорит, что априори не я, раз задаюсь этим вопросом, и спорить здесь нельзя, но всё же. я хочу найти человека, который сможет удовлетворить мои желания, как платонические, так и физические. была бы я асексуалом, было бы в разы проще, конечно. а так я думаю помучить себя и попытаться стать образцовой любительницей мужских членов и бога. я была вчера в церкви, внутренне каялась, "прости меня за то, что возлюбила женщину, как мужчину, я каюсь, больше этого не повторится. нет, я вру. это повторится" тогда я и задумалась имеет моя вера за собой какое-либо подкрепление или основание, ведь, казалось бы, бог априори должен быть против таких как я, но он так же милостив и создал меня по своему подобию, да и не думаю, что в Библии прямым текстом написано, что лесбиянкам в аду гореть, но Библии я всё же не читала, не знаю. так вот, меня Бог впустит в рай, даже если я не будут отрицать своей сути, или я должна стать угодной церкви? вот подохну и узнаю. может это в самом деле просто период в жизни, и однажды я встречу шикарного иностранца с загаром и членом как камень, влюблюсь в него и нарожаю в мир цветов, а этот период заблудится, как кошмар, а вспоминать я это всё буду, только как передружбу и только у психолога, решая свои проблемы с желанием потрогать женскую грудь. иногда я уверена, что всё будет именно так, я даже хочу, чтобы всё было так. потому что проще и менее хлопотно, так я ещё больше никого не разочарую, а разочаровала я уже достаточно
origamiaround
gummygunk
stormborns
romaincrisis
baratheonpilled
blakekathryn
andulkaphoto
theartofmadeline
