existem bilhões de pessoas no mundo e meus olhos estão ardendo porque não consigo dormir. há um sentimento muito alienígena no meu peito então não sei descrevê-lo com palavras e acho que se eu soubesse também não diria, não dessa vez. quando eu digo que não tenho medo de me apaixonar é porque as coisas parecem muito simples pra mim. arrumo obsessões diariamente, bebo-as como um copo cheio de água bem gelada e depois de um tempo me sinto satisfeita e não as quero mais. daí você se pergunta se eu sou capaz de fazer isso com pessoas e a verdade é que sim, eu sou, mas não faço porque nelas existem tantos sentimentos quanto os que estão aqui, no meu peito. é porque eu me importo, eu não quero magoar ninguém, mas sei que poderia e é isso, não? o que separa pessoas boas das ruins. talvez você seja uma das pessoas que acredita que minhas ações são o que eu sou, mas vamo cortar essa bosta. tem coisa que eu não faço, é claro. tem coisa que você também não faz. um tal de kant falou que a gente só é livre quando faz o que não quer, que liberdade é mais do que seguir nossos desejos mais profundos, é também segura-los na casinha e respeitar questões éticas, morais, qualquer porra dessas. então sinto que tudo bem eu ser essa fera mas só dentro da minha cabeça. eu sou livre. livre a ponto de me adiar. livre a ponto de te deixar com a minha face menos assustadora. eu tenho cuidado. não o tempo todo. não com todo mundo.
talvez nada dessa merda faça sentido no fim das contas.
daí penso sobre quando o nelson rodrigues disse que a vida é uma causa perdida quando a gente se percebe finito, com a morte como única certeza, mas que antes disso ela é incrível, maravilhosa. ele cita guimarães rosa falando da alegria, que nos acomete nos raros momentos de distração. nelson falou das coisas pequenas, da miudeza. então eu voltei ao início. o mundo tem bilhões de pessoas, mas provavelmente pra maioria delas, a felicidade é apenas o instante. acho que o sentimento esquisito no meu peito é essa percepção de que a felicidade sempre vai ser meteórica e que não adianta, não há nada que eu faça pra que ela fique em minhas mãos.
não é triste? não é comovente? não é humano?
acho que no fundo eu tenho medo, sim, de me apaixonar. não pela coisa em si, mas pela sensação de que vou estar desatenta, que vou deixar passar, que vou aceitar demais. meu deus. como eu tenho medo de aceitar tudo.
oh. acho que os traumas continuam batendo incessantemente na minha porta e eu não sou uma pessoa boa, não porque eu me odeio e sim porque me conheço.
taí uma coisa que não é só um instante
mas não importa, não agora. minhas pálpebras estão pesadas e eu já não tenho o que dizer.
outra verdade: eu abandono, eu vou embora, mas não me permito ser cruel. não.
mas você pode pensar de mim o que quiser.
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amandla
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