existem bilhĂľes de pessoas no mundo e meus olhos estĂŁo ardendo porque nĂŁo consigo dormir. hĂĄ um sentimento muito alienĂgena no meu peito entĂŁo nĂŁo sei descrevĂŞ-lo com palavras e acho que se eu soubesse tambĂŠm nĂŁo diria, nĂŁo dessa vez. quando eu digo que nĂŁo tenho medo de me apaixonar ĂŠ porque as coisas parecem muito simples pra mim. arrumo obsessĂľes diariamente, bebo-as como um copo cheio de ĂĄgua bem gelada e depois de um tempo me sinto satisfeita e nĂŁo as quero mais. daĂ vocĂŞ se pergunta se eu sou capaz de fazer isso com pessoas e a verdade ĂŠ que sim, eu sou, mas nĂŁo faço porque nelas existem tantos sentimentos quanto os que estĂŁo aqui, no meu peito. ĂŠ porque eu me importo, eu nĂŁo quero magoar ninguĂŠm, mas sei que poderia e ĂŠ isso, nĂŁo? o que separa pessoas boas das ruins. talvez vocĂŞ seja uma das pessoas que acredita que minhas açþes sĂŁo o que eu sou, mas vamo cortar essa bosta. tem coisa que eu nĂŁo faço, ĂŠ claro. tem coisa que vocĂŞ tambĂŠm nĂŁo faz. um tal de kant falou que a gente sĂł ĂŠ livre quando faz o que nĂŁo quer, que liberdade ĂŠ mais do que seguir nossos desejos mais profundos, ĂŠ tambĂŠm segura-los na casinha e respeitar questĂľes ĂŠticas, morais, qualquer porra dessas. entĂŁo sinto que tudo bem eu ser essa fera mas sĂł dentro da minha cabeça. eu sou livre. livre a ponto de me adiar. livre a ponto de te deixar com a minha face menos assustadora. eu tenho cuidado. nĂŁo o tempo todo. nĂŁo com todo mundo.
talvez nada dessa merda faça sentido no fim das contas.
daĂ penso sobre quando o nelson rodrigues disse que a vida ĂŠ uma causa perdida quando a gente se percebe finito, com a morte como Ăşnica certeza, mas que antes disso ela ĂŠ incrĂvel, maravilhosa. ele cita guimarĂŁes rosa falando da alegria, que nos acomete nos raros momentos de distração. nelson falou das coisas pequenas, da miudeza. entĂŁo eu voltei ao inĂcio. o mundo tem bilhĂľes de pessoas, mas provavelmente pra maioria delas, a felicidade ĂŠ apenas o instante. acho que o sentimento esquisito no meu peito ĂŠ essa percepção de que a felicidade sempre vai ser meteĂłrica e que nĂŁo adianta, nĂŁo hĂĄ nada que eu faça pra que ela fique em minhas mĂŁos.
nĂŁo ĂŠ triste? nĂŁo ĂŠ comovente? nĂŁo ĂŠ humano?
acho que no fundo eu tenho medo, sim, de me apaixonar. não pela coisa em si, mas pela sensação de que vou estar desatenta, que vou deixar passar, que vou aceitar demais. meu deus. como eu tenho medo de aceitar tudo.
oh. acho que os traumas continuam batendo incessantemente na minha porta e eu não sou uma pessoa boa, não porque eu me odeio e sim porque me conheço.
taĂ uma coisa que nĂŁo ĂŠ sĂł um instante
mas nĂŁo importa, nĂŁo agora. minhas pĂĄlpebras estĂŁo pesadas e eu jĂĄ nĂŁo tenho o que dizer.
outra verdade: eu abandono, eu vou embora, mas nĂŁo me permito ser cruel. nĂŁo.
mas vocĂŞ pode pensar de mim o que quiser.
vaporwave
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baratheonpilled
