Cảm giác thật mệt mỏi, không phải quá buồn nhưng mà là một sự hụt hẫngthất vọng và mệt mỏi kinh khủng.

Hôm nay bọn t làm bài kiểm tra TTCK. T hoàn toàn không hiểu gì hết và cũng không biết làm thế nào. Không hiểu vì sao bạn bè xung quanh đều hiểu, dù nghe giảng chút ít hay nhiều thì cũng hiểu, chỉ có t là không hiểu. T cảm thấy xấu hổ và nhục nhã kinh khủng. T cảm thấy thật thất vọng và có chút ghen tị khi bạn bè tập trung tốt và có thể hiểu nhanh mấy môn tính toán. Cơ mà cũng chẳng trách được ai. Nếu không thể nhận thức nhanh hay load nhanh những phần này thì chỉ còn cách chấp nhận rồi chăm chỉ bù vào. Dù sao thì t cũng chẳng còn thời gian đâu để mà cứ dằn vặt rồi ngồi đó nữa. Bây giờ là lúc phải tìm cách rồi.

T cảm thấy mình rất tự ti. Cãi nhau với thằng cùng nhóm về phần tài chính. Mà thật ra bản chất của sự tự ti này chính là sự yếu kém về mặt kiến thức. Bởi vậy dù bài làm của nó rất nhiều điểm không hợp lí, nhưng t lại không tự tin ở phần đó để mà làm lại bài. Thật chán nản.

Nghĩ đến mấy cái này rút cạnh sinh lực của t. Nhưng t đang phải điều chỉnh lại.

Dạo này replay lại bài Pháo hoa chóng tàn chắc đã cả trăm lần.

Hôm nay chú hỏi ăn gì, cái t kêu cháu được ăn bún bò không, rồi kể tuần trước đã ăn bún bò hai bữa. Xong chú kêu, không cần trình bày. Thật ra t biết đây chỉ là chuyện nhỏ thôi nhưng mà t thấy hơi chạnh lòng, vì bình thường t không hay nói chuyện, nói một chút đã lại cảm thấy không muốn nói rồi.

Xong lúc sau thím hỏi ăn gì, t trả lời bằng giọng điệu trêu trêu kinh tởm lắm, nếu nói với bạn bè chắc t sẽ đỡ cảm thấy tởm lợm hơn nhưng t buồn nôn khi nghĩ lại lúc đó.

Lúc trả lời và nói những thứ vụn vặt đó chắc tâm trạng t rất tốt, nên mới có thể cợt nhả mà đùa nói thêm mấy câu. Nhưng khi nghĩ lại thì lại thấy vô cùng phiền lòng. Cơ mà t sẽ phải nhanh chóng bỏ nó qua đầu thôi, đầu óc cứ nghĩ mãi về những thứ như thế này thì sẽ chẳng làm được việc gì hết.

T ghét con em t quá. Dạo này t cực kì bực bội vì nó, hỗn láo quá, t cực kì ghét vì nó luôn được chiều chuộng cực kì và thái độ càng trở nên xấc xược. Nó coi t không ra cái gì ấy, t bực bội quá. Mà t chỉ là đứa đi ở nhờ thôi. T cáu quá, t ước gì t có thể đánh nó.

T đã coi mấy cái nhật chủ rồi coi bói đầu năm. Tình hình không được khả quan lắm. Đại khái thì tóm tắt mấy cái key word như này. Năm nay sẽ là năm phù hợp đề nâng cao skill. Tuy nhiên cái tháng sinh của t (AL) thì dễ cáu gắt và dù có vùng vẫy thế nào thì cũng thấy bất lực. Xong rồi phải vượt qua con quỷ lười trong bạn. Hơi buồn cười vì đầu năm t bốc cho 1 câu hỏi gì đó thì nó cũng đã ra cái lá Devil (là kiểu dễ sa đọa đó =)))). Công nhận là vậy đi vì đêm qua t mới nằm đánh game đến 2h sáng luôn mà.

Cơ mà cũng có điểm đúng. Đó là t cảm thấy cực kì cáu kỉnh, tức là dù nhận thức được điều đó nhưng mà t không biết nguồn cơn bắt đầu từ đâu á. T cảm thấy chán nản với tất cả mọi thứ, t thấy ăn không ngon miệng, t không cảm thấy muốn ăn bất cứ cái gì cả, t không muốn làm gì, không muốn đi chơi, dù t có chạy bộ thì cũng chỉ đang kiềm chế cái cảm giác chán nản này, không thiết tha gì cả, không muốn nói chuyện. Cảm tưởng như nếu ngay bây giờ chết đi thì t cũng không còn gì muốn níu kéo nữa vậy.

T biết rằng ngày mai mình cần phải làm gì. T biết mục tiêu mà t đã đề ra. Phần lớn trong số đó là điều mà t biết mình cần phải làm được hơn là muốn làm.

Điều duy nhất níu kéo để t không sa đọa đó chính là t đã đăng kí thi VSTEP, nên dù rất lười biếng, và ngồi trầy trật vì không thể tập trung nổi thì t vẫn phải cố gắng ngồi làm reading và điểm thì càng ngày càng trớt quớt. Hic viết đến đây thật sự rớm nước mắt vì t cũng thấy bất lực quá =)).

Nếu mà là t của 2 năm trước thì chắc t sẽ trượt dài và khóc lóc rất nhiều nhưng mà thật sự bây giờ t không còn thời gian nữa. T đã lãng phí thời gian quá lâu rồi. T cần làm gì đó thật sự có ích. T cũng chán nản với bản thân hiện tại rồi, ít nhất thì giờ không muốn giao du không muốn làm gì thì hãy cố gắng học, vì m sẽ cần nó, rất cần nó, được không? =))))) Đừng ngu dốt nữa, m cần cái gì đó, m cần nuôi sống bản thân ấy, ít nhất là như vậy làm ơn.

Sau này đọc nhiều sách, nghe nhiều thứ, cảm nhận trải nghiệm t vẫn thấy câu này là chân lý.

Kiểu 70% cơ thể con người là nước ấy. Nói đúng ra thì là chất lỏng.

Mọi người có hay nghe cái kiểu mà hãy tập hít thở không. Nó là 1 dạng làm lưu thông khí huyết (đương nhiên t chỉ nói từ góc độ trải nghiệm thôi chứ y khoa hoá lý t ngu đần hết =))).

Kiểu trong Trung y có 1 cái câu đại khái là nếu hệ thống tuần hoàn bị ứ đọng tắc nghẹn thì là b sẽ bị bệnh. Ví dụ từ bản thân t là một đứa hay bị trễ kinh, kinh không đều. Nhưng mỗi lần mà t đi bộ thì ngay lập tức 1 2 ngày hôm sau t sẽ đến tháng luôn. T nghĩ là do máu được lưu thông đẩy cái chỗ ứ đọng ra và đào thải máu cũ (i guess).

Cảm xúc có lẽ cũng vậy. Nếu như bị ứ đọng thì sẽ khiến người ta cảm thấy đau đớn, khó chịu. Cần làm gì đó để khai thông nó.

Hít thở cũng vậy. Cá cần oxi trong nước để có thể sinh tồn, nhưng nếu nước không đủ oxi thì cá cũng có thể chết, đó là lí do người ta cần tới hệ thống bể cá. Cái câu hãy tập hít thở, có lẽ cũng đúng là như vậy. Tập thể dục hay tập hít thở có lẽ chính là để tăng cường oxi và thúc đẩy quá trình lưu thông này.

Hôm nay là một ngày bình thường. Điều duy nhất đáng buồn trong ngày hôm nay đó là t làm đề tiếng anh và được 23/40.

T vừa ăn cơm xong, làm những việc cần làm và vừa ngồi vào bàn học. Không hiểu sao t cứ cảm thấy rất buồn, buồn kinh khủng, dù chỉ mấy phút nữa t sẽ vun vén nỗi buồn này lại vào một góc để học bài. Vì t không có nhiều thời gian nữa nên bắt buộc phải như vậy.

Hôm nay t vừa đưa ra một quyết định, t sẽ tốt nghiệp 4 năm thay vì 3.5 năm như đã dự định.

T vẫn cảm thấy buồn quá, tự dưng t muốn khóc quá.

Hôm nọ t nghĩ đến việc viết diễn văn tốt nghiệp để đăng trên mạng, lúc ấy nghĩ đến vài topic mà t cảm thấy muốn viết.

1/ Về nỗi sợ.

2/ Về nỗi sợ, nhưng là về việc ghét đi học. T nghĩ đến ngày cuối cùng đi học tại trường và viết trong đầu vài câu thế này.

"Hôm nay là ngày cuối cùng của t ở trường đại học. Thời gian trôi qua nhanh hơn t nghĩ, cuối cùng cũng không còn phải tới trường nữa. T không phải là đứa ghét việc học, nhưng t thật sự rất ghét phải đi học. Học một ngành mà ngay từ đầu đã biết là không thích, cho dù mọi thứ có vẻ ổn tới đâu thì việc mỗi ngày thức dậy đi học đối với t cũng giống như một cơn ác mộng. Cho dù biết rằng sau này mỗi ngày tỉnh dậy đi làm có lẽ còn kinh khủng hơn thế, nhưng cũng không thể khiến cảm giác tồi tệ của t đối với việc mỗi khi thức dậy đều phải tới trường nguôi ngoai. T không dám đi ngủ, không nỡ đi ngủ, không thể ngủ như thế làm vậy thì t có thể trốn tránh việc phải đi học vậy. Có một giai đoạn t thật sự sợ hãi việc phải đi học đến mức t hi vọng mình sẽ ngủ quên, nghĩ đến việc mình sẽ bảo lưu, không tiếp tục học nữa, sau đó thì t trượt dài một cách thê thảm.

Nhưng sau tất cả, vâng, t cũng đã kết thúc hơn một nửa chẳng đường đấy rồi."

T biết bạn bè, vài người lớn đã có kinh nghiệm, cảm thấy tôi thật sự quá đỗi nhút nhát so với những gì mà nhiều người cùng trang lứa khác đang làm được.

Thật hổ thẹn, tự ái, tức giận, phẫn nộ, xấu hổ, nhưng quả đúng là như vậy.

Nhưng cũng phải chấp nhận một điều rằng việc rạch nỗi sợ của mình ra và xem xét nó, thật sự đau đớn. Nếu phải so sánh thì quá trình này giống như một cái khối u lành tính. Nếu như sinh hoạt điều độ, ăn uống ngủ nghỉ hài hòa, thì nó cũng sẽ tự teo nhỏ lại dù bạn luôn biết nó vẫn tồn tại, vẫn ở đó, chỉ là học được cách sống chung với nó. Ngược lại, khối u sẽ to dần lên và khiến bạn khó chịu.

T buồn quá, t thấy khó chịu với tất cả mọi thứ, nhưng t sẽ đi học bài đây.

T đang viết thì nghe trúng bài Ngược gió thế là t bật khóc luôn. T buồn quá đi mất hic

T hay nghĩ đến việc t nói mình sẽ đi nơi này nơi nọ. thật ra t chẳng hứng thú gì, t chỉ thích ở nhà thôi.

Nhưng t biết rằng nếu tt không rời đi thì t sẽ vĩnh viến ôm nỗi buồn tuổi mười bảy mà sống như hiện tại

Hôm nay t đã không học gì lắm, t đã tìm hiểu và xem cách làm Speaking và Writing VSTEP xong cuối cùng t cũng không thể note ra được hết mà làm rối tung lên. T nghĩ t sẽ note lại cẩn thận khi làm đề sau vậy, đại khái trước cũng học IELTS sơ qua nên t cơ bản cũng hiểu được cấu trúc làm bài. Giờ cần luyện tập và bổ sung từ vựng là chính.

Hôm nay t đã giơ tay phát biểu lần thứ hai. T đã viết về cái lần thứ nhất về việc t cảm thấy run rẩy lắp bắp các thứ nhưng lần này có vẻ đỡ tệ hơn. Có thể là do giảng viên cũng khiến t cảm thấy thoải mái hơn.

Hôm nay t học môn luật. T nghĩ là mình khá có hứng thú với luật, tại nó sẽ nói chuyện bằng logic và dẫn chứng đàng hoàng, điều này thật tuyệt vời. =)))) T thích mấy cái thứ logic như vậy, rồi làm nhớ mấy cái phim t coi thì bọn nó sẽ phải vận hết cơ não để liên kết tất cả các bộ luật lại với nhau để có thể tìm ra các sai sót, điểm còn thiếu này nọ thật là thú vị.

Làm t cảm thấy cũng muốn tìm hiểu về luật.

Hà Nội thật buồn. Hôm nay khi đi đường đi học về t đã nghĩ như vậy. Tan học vào ca cuối buổi chiều thứ sáu, nhìn thấy hoàng hôn. Ban sáng đi học t đuổi theo mặt trăng và bỏ lại bình minh ở sau lưng, đến khúc rẽ mới phát hiện ra trời đang dần sáng. Lúc ấy t đã nghĩ, chỉ cần cố gắng đi về phía trước, đến lúc quay đầu nhìn lại có lẽ sẽ đột nhiên phát hiện ra xung quanh không còn tối tăm nữa.

Trước đây t nhận ra một quy luật, những năm lẻ của t thường bất ổn hơn những năm chẵn. Nhưng chỉ vừa mới qua năm 26 được mấy ngày, t nhận ra rằng thật ra những năm chẵn của t cũng đã chẳng sống dễ dàng gì.

Năm 2020 thất tình, Tết nằm khóc vì buồn kinh khủng. Năm 2022 đầu năm tê liệt nghe đi nghe lại cái bài Rue, I'll die anyway của girl in red để làm dịu cảm xúc. Năm 2024 cũng có một thời gian t buồn đến mức cảm thấy không thể ngẩng đầu dậy, cảm thấy tuyệt vọng với tất cả mọi thứ xung quanh, t khóc khi ăn cơm, đang rửa bát cũng đột nhiên bật khóc, t buồn đến mức phải qua nhà bạn vì cảm thấy không thể ở một mình dù trời mưa, trên đường qua đó thì lờ đờ ngã xe hai lần. Năm 2026 mới qua vài ngày, t cũng cảm thấy tồi tệ như vậy. T nghĩ rằng tất cả những năm trước đó đều chẳng cần một lí do cụ thể nào cả, nó như được lập trình sẵn rằng t đến lúc đó sẽ cảm thấy như thế và phải giãy giụa để vượt qua.

Hôm qua t biết điểm quản trị thương hiệu sau cảm thấy rất buồn. Học kì này t nghĩ t đã không cố gắng trong điểm thành phần nhưng thật sự đã cố gắng ở bài thi hơn bất cứ học kì nào trước đây. Nhưng mọi thứ đều làm t thất vọng. Việc này giống như một mồi lửa châm quả bom nổ chậm ở trong lòng t, t cảm thấy rất buồn. T đã nghe radio về việc vượt khó hay gì đấy và khóc vì cảm thấy thật thương cho số phận của nhân vật, và cả bản thân t. Sau đó ngồi viết nhật kí học tập, trút giận rồi kể ra một điểm tốt trong ngày, nhưng đến tối t vẫn cảm thấy rất buồn. T đã cố gắng để thu dọn nỗi buồn nhưng mà t vẫn vậy. T nói với cxx rằng t cảm thấy rất tự ti và cảm thấy bản thân thật rác rưởi. Dạo này t hay cảm thấy tồi tệ như thế. Dù t nhận thức được rằng mọi sự không phải vậy nhưng cũng không làm t cảm thấy khá hơn. T cứ ngồi im như vậy mà khóc với một nỗi thất vọng tràn trề sau đó lên phơi đồ, ngồi giữa cầu thang im lặng xem tiktok.

Dạo trước t từng viết về Gojo và Geto. Để note lại.

"

GoGe đối với t giống như hai phần đen trắng trong biểu tượng âm dương vậy. Gojo là màu trắng, Geto là màu đen.

Sự tồn tại của bọn nó là hai mặt đối lập nhưng bù trừ hoàn hảo cho nhau. Sự hiện diện của màu đen chính là lí do cho động lực và sự tồn tại của màu trắng, và ngược lại.

Con người cũng thế. Sự giãy giụa giữa phần con và người cũng chính là hai cái màu đen trắng này. Màu đen, là Geto, một kẻ thường bị coi là ích kỷ, lựa chọn mặc kệ tất thảy cả thế giới, chỉ đơn giản xuôi theo phần còn lại khi lý tưởng bị phản bội, chìm đắm trong nỗi tuyệt vọng và trở thành chú nguyền sư tồi tệ nhất. Màu trắng, là Gojo, cho dù biết rằng thế giới chẳng tốt đẹp gì, vẫn cố gắng ở lại cứu cái thế giới đấy."

Nếu khi ấy t so sánh Geto và Gojo là hai màu đen trắng ấy. Thì Nanami Kento chính là điển hình của những con người đang giãy giụa. Không mục tiêu, không lý tưởng, không có hứng thú thiết tha gì với cuộc sống nhưng lại biết rất rõ rằng bản thân không được phép dừng lại. Tuyệt vọng, mệt mỏi, nhưng nỗ lực đến đáng kinh ngạc.

Khi ngồi im lặng xem tik tok ở cầu thang, t đã xem Nanami rất nhiều. T không xem season sau của phim nữa, nhưng t vẫn luôn nhớ rõ khi ấy đã đọc được một cái cmt: "He looks happy when he dies." Rõ là vậy. Nanami đã chết mà chẳng cảm thấy còn gì để nuối tiếc.

Nếu ngay bây giờ t không còn sống nữa, t cũng chẳng cảm thấy thiết tha gì cuộc đời này. Nhưng t cảm thấy t nợ bố mẹ t rất nhiều, t không muốn làm mẹ t buồn.

Mẹ t đã luôn cho t quyền được đau khổ và không gian để được đau khổ. T không thể và cũng chưa từng trách mẹ t không yêu thương t vì mẹ t đã luôn rất cố gắng. Cho dù mẹ t có làm gì nhiều hơn thế thì t vẫn luôn cảm thấy đau khổ như vậy. Nhưng mẹ t đã làm rất nhiều. Trong cơn mê man vào trận ốm nặng nhất năm ngoái, mẹ t đột nhiên nói với t, sau này nhà nước phát triển viện dưỡng lão rồi, D không cần lo cho mẹ. Lúc ấy t cảm thấy vô cùng buồn, rất buồn. Mẹ t luôn nói rằng cảm thấy rất có lỗi với t, vì không thể dạy t làm đẹp, không thể cho t nhiều thứ hơn. Nhưng mẹ t đã cho t quá nhiều rồi, t không cần gì hơn thế. T như vậy vì t lựa chọn như vậy, và chưa thể thay đổi để có thể tốt hơn thôi.

Vào cuối năm nhất Đại học, t đã muốn bỏ học. Lúc đọc lại nhật kí t mới thấy một câu, mà bạn cùng lớp đại học đã nói rằng hóa ra t cũng học dốt nhỉ. Lúc ấy t đang trong cái giai đoạn chán chường ấy và không cảm thấy muốn làm bất cứ thứ gì. T đã nghiện game vào năm ấy, và tê liệt cảm xúc cả một năm, trượt dài nguyên hai học kì vào năm 2024 đó. Bây giờ, khi t lại một lần nữa cảm thấy căm ghét việc quay trở lại đi học đến tận xương tủy, cảm thấy đau khổ như hồi ấy, t mới chợt nhớ ra, t cảm thấy buồn bã tự ti và rác rưởi là vì từng thứ tích tụ lại như vậy. Đúng là không bao giờ nên viết cụ thể những thứ đã xảy ra, vì nếu vậy thì ít nhất sau này t sẽ quên đi. T đọc đến đoạn ấy thì không đọc tiếp nữa. Hóa ra t không phải là thất bại hay tệ hại sa đọa đến mức khiến mọi thứ trở nên tồi tệ như vậy, để bây giờ ngồi đây và lại khóc lóc vì mình lẽ ra nên cố gắng nhiều hơn. T thật sự đã rất cố gắng để không bỏ học rồi. Hồi ấy t không thể ngủ vì t thật sự rất sợ hãi việc đi học, mỗi ngày đi học đối với t giống như một cơn ác mộng, như thế nếu như t không ngủ thì sẽ thật sự không phải đi học nữa vậy. Ừ, ít nhất thì t đã không bỏ học và không để GPA thấp đến mức chẳng thể vãn hồi. T thật sự đã rất cố gắng rồi, chỉ là sự cố gắng ấy chưa phải giới hạn của năng lực thôi.

Lúc viết những dòng này không thể nào ngừng khóc. Việc viết thật sự thiêu đốt năng lượng, phải hồi tưởng và nhìn lại tất thảy những việc đã xảy ra. Nó nên trở thành một thói quen. Hóa ra kể từ khi lên Đại học t cũng đã chẳng sống vui vẻ gì, chỉ là t mau quên và kiềm chế nó tốt hơn thôi. Hồi cấp ba t đã chìm đắm trong nỗi đau khổ và tuyệt vọng. T đã cố gắng và thi xong Đại học, điều mà có những thời điểm mà t tưởng chừng như không thể. Nên chắc t cũng sẽ tốt nghiệp được thôi.

Hôm nọ t đã giơ tay phát biểu. Mục tiêu một học kì nào đấy của t đó là t sẽ giơ tay phát biểu, và t mất tận một năm để có thể làm điều đó. T biết rằng chỉ cần t cố gắng thì t sẽ vượt qua được tất cả, trở nên tốt đẹp, nỗ lực, ít nhất sẽ làm những việc không khiến t cảm thấy hối hận.

Nhưng việc rời bỏ một bản thân đau khổ đã quá quen thuộc dường như cũng là một điều quá đỗi khó khăn. Giống như quá trình lột kén hóa bướm vậy. Liệu có thể hóa thành bướm được hay không. Lúc đang viết đoạn trên thì nhớ đến việc giơ tay, một việc nhỏ, nhưng nếu nó được lặp lại nhiều lần và t cũng quen với nó, thì sao đây, t cần bao nhiêu dũng cảm để có thể chấp nhận sự thay đổi này?

Cố lên npd. Hãy học tập mỗi ngày. Hôm nay t phát hiện ra não t thật sự quên quá nhiều, học hành không chắc chắn, khi các bạn nhắc lại hóa và vẫn còn nhớ mang máng hay kiến thức này nọ thì t lại chẳng nhớ bất cứ điều gì hết. Ưu điểm của t có lẽ là học ngôn ngữ thôi. Cố lên, học hành chăm chỉ, ít nhất, lần tới nếu có cơ hội, m sẽ không bỏ lỡ nữa.

T biết m rất buồn, nhưng mà nếu để cuộc sống trượt dài như vậy, t nghĩ m sẽ càng buồn hơn.

Mỗi khi t cảm thấy bế tắc, t thường vô thức nghĩ đến việc nhảy lầu hoặc bất cứ hình thức nào dẫn đến cái chết. Thật lòng thì nghĩ đến nó làm t tê liệt cảm xúc đi. Nhưng t cũng biết mình sẽ không làm thế.

T cần công tác tư tưởng cho t. Vì tinh thần của t đang đi xuống trầm trọng.

Hôm nay t có bài thi lịch sử Đảng. Hôm qua t đã ôn qua rồi, vì đề thi môn này là đề mở, nên cơ bản thì chỉ cần nhớ được câu hỏi phụ là được. Nhưng hôm nay t đã thi rất tệ, thật sự rất rất tệ. T sẽ xét trên cả hai khía cạnh khách quan và chủ quan để có thể rút ra bài học cho những môn thi sau và cả sau này. Dù t thật ra vô cùng ghét việc phải đối mặt với bài thi sau khi thi xong. Cơ mà không phải nhìn lại để thấy tệ hơn mà không thay đổi gì, t cần nhìn lại vì t còn cần tiến bộ.

Trước tiên, yếu tố khách quan, có hai mã đề, thì mã đề của t là mã đề khó. Cái phần đó trong sách có (đề mở nên được mang tài liệu), nhưng nó không có nội dung phân tích. Cô cũng không phân tích kĩ mấy cái của luận cương này.

Thứ hai, yếu tố chủ quan và một số bài học kinh nghiệm rút ra.

1/ Cái câu hỏi phụ cho câu 2 đấy thật ra cô đã giảng rồi. Lúc ấy t chủ quan nên đã không dò lại nội dung cho câu trả lời của phần đấy, nếu không thì cũng đã có thể vớt điểm từ phần đó.

2/ T ĐÃ PHÂN BỔ THỜI GIAN LÀM BÀI KHÔNG TỐT. Yes. T đã mất quá nhiều thời gian để làm câu 1 (chỉ được 4 điểm), và mất rất nhiều thời gian có thể dùng để suy nghĩ câu 2 (6 điểm). Cuối giờ khi lật sang mấy trang sau t phát hiện ra có thể dùng nội dung của phần đó để phân tích phần được yêu cầu, nhưng lúc ấy chỉ có đúng 10 phút, t không kịp làm gì cả.

T đã suy nghĩ đến việc đảo ngược lại thứ tự làm 2 câu này nhưng nếu thật ra t suy nghĩ quá lâu vào câu 2 thì lại mất thời gian để chép câu 1. Nên t nghĩ vấn đề ở đay thật ra là t đã không giữ đủ bình tĩnh để có thể suy nghĩ. Tuy nhiên, t nghĩ là cách đảo ngược này cũng có thể dùng được bởi vì nếu 1 câu hỏi mà m đã thông suốt tất cả câu trả lời rồi thì chỉ cần ghi xuống thôi. Thời gian ban đầu vẫn còn dư dả thì có thể dùng để suy nghĩ bình tĩnh hơn. Nên cũng được.

Nay nghĩ đến giả sử đi đường có sự cố thì phải làm sao, t cần làm gì để khắc phục. Xong rồi t lại suy nghĩ, tiền để có thể khắc phục chính là phải có thời gian, nếu không thì cũng chẳng có ý nghĩa. Mà nếu muốn có thời gian thì phải đi sớm.

Dạo này t khá là stress vì sợ nếu điểm kì này không đạt aim thì lại kéo GPA xuống, kì trước kéo còng lưng mới lên 3.38 :)).

T đang cố gắng suy nghĩ sang một hướng khác là thay vì đặt mục tiêu là đạt bằng giỏi, hãy cứ coi nó như là cái đích phải đến. Giống như cái chết vậy. Sống là để chuẩn bị cho cái chết, thế nên tất cả những việc mình làm đều cần phải hết mình.

Cái đó gọi là chánh niệm, hãy tập trung vào việc mình làm. T nghĩ mình đã nghĩ quá nhiều, hãy chỉ tập trung vào việc cần làm trước mắt, còn cái đích kia thì hãy cứ mặc kệ. Cái đích ấy ra sao phụ thuộc vào việc hiện tại thế nào, vậy nên chỉ cần tập trung vào việc phải làm bây giờ là thi tốt thôi.

Thế nên đừng áp lực vào việc học. Key word ở đây là tập trung vào hiện tại, nếu m tập trung vào hiện tại thì m sẽ tìm thấy niềm vui từ việc mà mình đang làm, từ cái mà mình đang học. Như vậy thì thi cử cũng chỉ như là một cột mốc dĩ nhiên cần phải vượt qua.

Còn một điều nữa là t đã không có sự biết ơn và sự đầu tư đủ nhiều vào việc mà mình làm.

Hôm qua buồn quá xong mua trà sữa Đô Đô về uống. Xong không biết vì trà hay vì gì mà t méo ngủ được cho đến tận sáng luôn.

6h sáng t còn chưa ngủ, bố t thì đã dậy, chuẩn bị đồ ăn sáng, phơi đồ cất đồ, nấu mì, gọi em t dậy.

Gà gáy, t còn nghe cả tiếng loa phường thông báo. Nghe tiếng mẹ t ngủ đậy đã đi chợ.

Sáng sớm, mọi hành động đều lặng lẽ như thế. T chợt nhớ ra đã lâu cả nhà t chẳng còn ngồi ăn chung một mâm vì bố t về muộn. T cũng không nói chuyện với mọi người. Và chỉ một năm nữa thôi những thứ mà t có ở hiện tại sẽ là một điều gì đó để mơ ước.

Hôm nay t đã khóc vì học. :)

Thật sự luôn lần đầu tiên trong cuộc đời mà t khóc vì t thấy tuyệt vọng với việc học quá.

T không thể tập trung học cũng không thể học được nổi cái gì vào đầu hết. Lúc nãy ngồi ăn cơm nói chuyện với mẹ xong tự nhiên t khóc luôn vì tuyệt vọng quá. Cơ bản thì chẳng sợ không qua môn được đâu nhưng mà t chỉ sợ điểm không đạt mức giỏi, mà giờ năm ba rồi, dồn tín, nếu không học nổi thì sẽ rất khổ. Không thể kéo điểm lên nổi.

Nếu như kì này t bằng điểm kì trước thì GPA tổng cũng chỉ lên được 3.4 thôi, cái giá mà t phải trả. T đã học hành quá thảnh thơi và cuộc đời t quá an nhàn mà bây giờ cái bằng giỏi cũng không nổi thì t không biết sống sao luôn quá chắc t sẽ chết vì tuyệt vọng.

T không muốn học cải thiện đâu nên chắc từ giờ đến lúc mà t tốt nghiệp t sẽ manifest được bằng giỏi vậy. :))) Khóc như con chó. .

T có 5 phút để viết nhật kí hoặc là nhiều hơn chút tùy.

Hôm nay có một chuyện làm t cọc, thật ra cũng chẳng có gì to tát. T rủ cái N đi chơi, ban đầu tính đi xe mà không đứa nào muốn đèo nên thôi. Sau trời đẹp quá, mượn em t xe rồi mà nó cũng không muốn đèo, t cũng không. Sau cùng nó kêu t không đèo thì đi bộ, t xấu tính t cọc t đi một mình luôn bỏ lại nó.

T biết t xấu tính các bạn không cần đánh giá. T đã nhận ra lỗi dù cái tôi to bằng trời của t và t vẫn thấy t không sai hoàn toàn. T đã xin lỗi, vì t thấy hành xử lúc ấy của t không đúng. Sau này về t cọc t giận t nghỉ chơi gì kệ nhưng cái hành xử lúc ấy của t đã tệ. Cơ mà t đã đi xin lỗi rồi nên phần sau đó thì t sẽ không quan tâm nữa. Còn nó có chấp nhận hay không thì cũng mặc kệ.

T nhận ra một điều rằng t sống ở trên đời này muốn học được bất cứ điều gì thì cũng cần phải trả giá. Và cuộc đời t sẽ cực kì bi thảm nếu không nỗ lực. Tại vì sẽ không có ai chỉ đường cho t, hoặc có, thì t cũng sẽ không nghe, nên đó là lý do t cần phải nỗ lực.

Giống như việc chỉ học thôi.

T là đứa vô cùng thích thú với việc tìm kiếm các cách khác nhau để học hành được hiệu quả khoa học. Nhưng nhược điểm của t là t rất lười biếng. Mỗi lần ôn thi mà phải gần sát lúc thi t bắt đầu phải học hành nghiêm túc, thường mỗi lần t nói thế này thì chỉ còn một tuần là thi rồi.

Mỗi lần chăm chỉ học hành là t lại giác ngộ ra vài thứ. Chẳng hạn như lần học này t nhận ra vài thứ thế này.

T là một đứa có liên tưởng tốt, đó là lí do mà t thường rút ra rất nhiều bài học. T học thuộc cực tệ, nhưng mà khi gắn nó, đọc hiểu nó và liên kết với một ví dụ thực tế thì sẽ nhớ rất lâu. Sau đó khi học cái đó thì sẽ liên tưởng đến kiến thức của một học phần khác. Và việc nhận ra sự liên kết này kiến t cảm thấy việc học tập rất thú vị nhưng cũng phải bỏ công sức ra nhiều hơn bình thường. TTwTT

Cơ mà nếu như đến lúc nào đó khi mà lượng kiến thức t tích lũy được đủ nhiều thì chắc sẽ học nhanh hơn nhỉ.

Mẹ đã đúng tất cả là tại cái điện thoại bỏ cái điện thoại ra t làm được mấy tỉ việc trên đời.

T nên học thuộc vào buổi tối hôm trước, kiểu nghiên cứu bài á. T nhận ra là mỗi sáng tỉnh dậy t thường suy nghĩ về những thứ mà t học tối qua, tuy không học được tất cả nhưng t đã nhớ cũng khá khá, hoặc là hình dung ra nó là cái gì.

Khá là lợi thế vì kì này t thi sáng khá nhiều.

Hôm nay có điểm thành phần Quản trị thương hiệu, t được thấp lắm, 6 điểm, số điểm thấp chưa từng có trước đây khiến t thật sự cảm thấy như bị giáng một cái bạt tai vậy. Này là cái giá cho sự cẩu thả thôi thật sự điếng lòng.

Cơ mà lạc quan thì giờ t vẫn có cơ hội gỡ được. Nếu đi làm thì có lẽ đã phải trả cái giá đắt hơn gấp 10 lần thế này.

Dạo này tâm tình rất khó chịu, nhìn thấy cái gì cũng bực tức, quạo cọ. Liệt kê vài cái random thoughts của t gần đây vậy.

Ghét con Hằng. Không hiểu sao dạo này nhìn nó là thấy bực bội, cảm giác không muốn chơi cùng. T khó chịu kiểu khó chịu mà không nói nên bực bội từ hôm nọ đến giờ. T muốn giải tán cái nhóm 3 rồi, giờ nhìn mặt nó cảm thấy không muốn không biết nói chuyện gì, cũng chẳng thèm cố gắng nói chuyện. T nghĩ giờ phải sống qua mùa đông thì may ra mới tỉnh táo để nghĩ tiếp được.

Đi đường nhìn thấy một người ngồi ăn xin ngồi cách bến bus một đoạn, nghĩ. Ờ, mấy người đi xe bus ai rảnh cho tiền. Xong quãng đường đi bus cứ nghĩ xem nên ngồi đâu thì được cho nhiều tiền.

Kì sau có lẽ phải học dồn 25 tín. Nếu vậy thì kì 1 năm 4 mới rảnh, mà không biết có học được nổi không. Có quá nhiều việc cần làm, mà phải làm lần lượt từng thứ một.

T vẫn ghét hai đứa kia quá. T vẫn mong bọn nó chia tay đi, đừng hạnh phúc như thế, t cảm thấy bị phản bội.

Hôm trước nói với mẹ, chú xóa tin nhắn của mẹ trong group, lúc ấy nghĩ rằng mẹ lại nói gì chọc đến bố t thì không hay, bố t nói khùng điên lên thì lại mệt. Mẹ t chụp ảnh bảo chú xóa hết tin nhắn khúc đó mà, đừng có nói như vậy. T ừ ừ bảo không quan tâm. Nọ nghĩ lại thấy mình nói vậy thật sự đang phản bội mẹ. Mẹ t luôn ủng hộ t vô điều kiện.

Năm nay là một năm quá đau khổ. Quốc khánh có một ngày mà t khóc thổn thức nhất trong suốt bao nhiêu năm sống trong đời. T nghĩ mọi chuyện đã ổn rồi, nhưng mà không hề, mọi thứ vẫn tệ như vậy. T không thể làm gì khác ngoài chịu đựng. Sau đợt đó t gần như không còn có thể khóc nữa, cứ trơ lì ra, có lẽ bởi vì chẳng nỗi đau nào đau đớn như thế. Nếu có đau đớn hơn được thì chắc là mất người thân.

Nằm mơ thấy nói chuyện với bạn bè trong mơ. Có lẽ bởi vì ở bên ngoài khả năng ngôn ngữ của t đang quá tồi tệ. T nằm ngủ mê man và tỉnh dậy trong bóng tối. Thật buồn. Quá buồn. T quá mệt mỏi.

Hôm nay t đã có một cuộc nói chuyện rất hãm. Vâng, người hãm và xấu tính chính là t. Mặc dù t có thể đổ tội là do đang nghịch hành nên t mới xấu tính như vậy nhưng dù sao thì cũng cần phải kiểm điểm. Hãy hứa với bản thân là sẽ đừng vui dập niềm vui của người khác vì mình cảm thấy khó chịu đi. Tốt nhất đừng nói gì cả, thành ra cuối cùng lại nói lan man không đầu không cuối rồi lại hối hận. Đừng cảm thấy áy náy nữa, việc m đã làm không thể vãn hồi, đừng nói chuyện mất kiểm soát như vậy.

T lại nghĩ về việc đi vào Sài Gòn. Cũng khá đau đầu, thật ra còn tận một năm nữa để tiếp tục suy nghĩ. Nhưng hiện tại đang có hai vấn đề khá nan giải là chỗ ở và di chuyển, thứ ba nữa là công việc. Mục tiêu của t chỉ là vào đó thực tập thôi, tương lai thì sau này tính tiếp. Chắc sẽ manifest. Dù sao thì tiền đề cho việc đó chưa có, phải làm được thì mới tính tiếp. Từ từ nghĩ vậy.

Cố lên, quyết tâm lên.

Hôm nay t đã học bài. Tối hôm qua đã đi ngủ sớm hơn bình thường, dậy cũng sớm hơn, không phải ngủ thẳng cẳng tới trưa hay vật vờ nữa. Trưa cũng ngủ một chút, giống hồi còn đi học.

Hôm nay cũng làm được mindmap của hai chương, hiệu quả không cao nhưng ngày đầu chưa quen với hôm nay cũng có việc nên vậy. Nhưng cũng đã học nghiêm chỉnh hơn rồi.

Mai sẽ cố gắng hơn vậy.

Hình như giai đoạn sao nào đó nghịch hành vào cung của t làm t cảm thấy bực bội giờ chỉ muốn đụng ai là cũng chửi nhau luôn.

Hôm nọ lười biếng nên chưa viết, đi học cô hỏi một câu, câu đó t biết đáp án nhưng mà chần chừ mãi cũng không dám giơ tay nên t cứ tiếc mãi vì mình rụt rè nhút nhát. Năm ba rồi mà vẫn chẳng khác gì hồi còn học cấp ba.

T nghĩ ưu điểm của đám bạn học cùng đại học t là chăm chỉ, và nghiêm túc. Nhưng nhược điểm cũng là chúng nó quá nhát, ngoài lí do là từ bản thân t thì t cũng cảm thấy sự chùn chân của mình bị ảnh hưởng bởi tụi nó nữa. Cơ mà vì t biết t sẽ đi xa hơn nên t không thể bản thân mình cứ mãi ngại ngùng như thế này.

T muốn niềng răng. T muốn đẹp hơn là sợ đau rồi. :))) Tự ti có lẽ mới là nỗi đau lớn nhất.

Hôm nọ con nhỏ bạn làm t hơi bị bực mình. Tại vì nó không thích cái này cái nọ nhưng cũng chẳng nói ra được là nó muốn cái gì. Xong không vừa ý thì lại khó chịu. T đang trong giai đoạn xấu tính nóng nảy cáu kỉnh nhạy cảm nha. Nãy mới chửi một đứa làm slide ngu vch luôn đó. T nhắn tin phàn nàn với nhóm bạn kia mà chắc chúng nó cũng sẽ nghĩ là t khó tính này nọ thôi.

Nghĩ hồi thì t cũng nhắn thẳng vô cái nhóm làm slide đó là m làm không ổn đâu, này nọ. Dù t cáu bẳn thật, tại t từng phải làm lại slide cho nó một lần rồi nó làm xấu thật nhưng môn nào cũng nhận làm slide. Cơ mà t nghĩ thay vì việc cứ cáu bẳn như vậy xong chung cuộc không thay đổi được gì thì thà đóng góp mang tính xây dựng còn hơn, cho dù có mất lòng nhau.

Việc nói thẳng ra trước mặt đối phương đôi khi sẽ khiến người ta mất lòng. Việc lựa cách nói và thời điểm nói cũng quan trọng. Nhưng việc không nói ra im lặng khó chịu thì cũng khiến cả đôi bên đều mích lòng. Nên thà nói ra còn hơn ít nhất bản thân không phải khó chịu.

T rất thích KT24, nhưng cũng quá mệt mỏi với việc phải sống trong quá khứ. Ngày đầu tiên của năm mới, đã up trên story video welcome line up mới, đây chính là lúc t chấp nhận đội hình mới này.

Thú thật, t không kì vọng gì ở đội hình năm nay. Đơn giản chỉ là vì đã quá nhiều nỗi thất vọng vào năm ngoái nên năm nay không muốn kì vọng vì biết sẽ thất vọng thôi. Kì vọng của t đối với KT25 qua từng ván, nếu ván trước thua thì mong ván sau thắng, ván trước thắng thì mong thắng tiếp. Cứ thế rồi bọn nó vậy mà đi đến trận chung kết. Và thất bại. T cảm thấy trống rỗng kinh khủng, không thể khóc cũng chẳng biết nói gì, và thức thẳng đến sáng.

Lúc farewell cũng chẳng có cảm xúc gì. Có thể là lòng t đã nguội lạnh, cũng có thể quá chán nản với việc để sở thích ảnh hưởng tới cảm xúc. T là cái loại sẽ bị cảm xúc ảnh hưởng mà không làm nổi gì, nhưng t cũng chẳng thể làm nổi việc gì.

T cảm thấy hơi trống rỗng, không buồn đau không thất vọng, chỉ là chán chường và mệt mỏi. Mỗi năm lại một lần như vậy, chắc đến lúc nào đấy t sẽ chẳng cảm thấy gì nữa nhỉ. Đôi khi t vẫn cảm thấy thật cô đơn khi mọi người cảm thấy buồn bã đau lòng các thứ nhiều như vậy mà t lại không cảm thấy gì. T nói với t, không cảm thấy gì cũng là một loại cảm thấy.

Sau này cái tài khoản này chắc sẽ random nhiều đoạn nữa, không tuân thủ nguyên tắc nữa đâu.

Chúc mấy đứa chân cứng đá mềm, đường xa không mỏi. Cố lên.