〜 複雑な心境

passei a maior parte do ano (e dos anteriores) dedicada à um moleque de quase 40 anos. metade do ano sofrendo com trauma bonding pra ser acusada de NARCISISTA!

fiz 2 tentativas de contato, uma em outubro e outra em novembro, sabendo que era muito provável que ele não fosse perder a chance de me "punir" mais uma vez.

devia tá muito ocupado moldando a "personalidade" pras próximas asiáticas, até encontrar alguma submissa o suficiente pra obedecer os entitlements dele - mas não pode ser submissa demais senão o tesão mingua rápido e tudo fica meia bomba, não pode desafiar o ego dele, não pode enxergar quem ele realmente é, tem que viver ali no meio termo do conhecido com superficial, aí quem sabe isso supra o buraco negro que ele chama de ego - me disseram que foi o caminho que o pai dele seguiu, então ele sabe que sempre pode ter alguém pra ficar bajulando ele, independente do que for feito, e isso parece ser o que mais importa.

eu cometi o grande erro de estar me empolgando demais com ideias pro futuro, ficando feliz e ao mesmo tempo continuei dando muito amor e carinho pra ele. que abuso é esse? o certo seria ficar feliz e realizada enquanto desprezo ele, pra assim ele adicionar à narrativa de injustiçado.

mas tudo bem, ele já se vingou, né? dois términos via whatsapp de um namoro que supostamente tava sendo "construído de forma linda e maravilhosa" por mim, só faltava FALAR mais sobre o que ele queria falar mesmo. pra q o trabalho de se ver pessoalmente, se ele podia falar comigo por telefone, me provocar e poder me gravar surtando pra adicionar na pasta de provas de como mulher é escrota que mais parece coleção troféu de um maníaco, não é mesmo?

eu caí em bastante lábia, acreditei em tanta mentira, me sinto traída de tantas formas diferentes, e não duvido que tenha existido traição no sentido mais comum também. mesmo assim, ainda me pego em luto por uma máscara que ele vestiu pra me conquistar e descartar.

🤡 "com você eu consigo dormir com o rosto coladinho sem nem me incomodar, com todas as minhas ex eu achava horrível, falava pra parar de respirar meu ar"

🤡 "eu já tive isso de me interessar só por asiáticas, mas faz tempo que não tenho mais, antes da priscila já não tinha. e por coincidência demais só dava match com asiáticas, nunca entendi isso"

essa historinha de precisar manter o instagram fechado por causa da perseguição da ga é só conveniente. é mais uma forma de manter o fetiche de raça & idade blindado à críticas. assim, só quem já o segue vê que ele só segue asiáticas novinhas, e quem já o segue tem noção dessa objetificação que ele tem, mas não vão abrir a boca pras próximas asiáticas que chegarem ali.

homem que "coincidentemente" só se relaciona (na maioria das vezes) com novinha não faz isso pq elas são mais bonitas e "puras" que nem os redpill argumentam (o que por si só, já seria escroto). a real é que esse tipo de homem não quer estar de igual pra igual com a mulher, eles querem o caminho mais fácil pra ter o controle da relação e se sentirem superiores. o ápice da masculinidade frágil, tóxica, etc.

outra coisa muito importante de reparar é que esse tipo de cara não costuma ter amigas. eles fingem que têm, mas na real são só conhecidas ou ficantes antigas. e os amigos que eles têm e "presenciam" as novinhas e/ou asiáticas da vez podem até achar zoado, mas esquerdomacho não se queima com os brother, né? se for direitista ou redpill então, vão é incentivar.

e surge aquele nojo que sempre senti quando homens muito mais velhos do que eu me assediavam… talvez foi isso que ele viu em mim, e que os tantos elogios "vc é perfeita" eram pq eu sou menos de 1 ano mais nova que ele, aparento ser uma "menina", priorizo os outros em vez de mim mesma (por consequência acabo sendo mais manipulável?), sou confundida com mestiça de asiática até por asiáticos, e estar comigo validava a preferência dele como legítima de alguma forma ("pra inglês ver")…

e se interessar por uma "menina" não é mal visto de verdade, a grande maioria dos homens não têm uma identidade definida, muito menos saudável de forma a descontruir o padrão machista da sociedade, então eles vão continuar se interessando por "meninas" pra se sentir engrandecidos. é custoso e difícil demais lidar com uma mulher que enxerga quem eles são, por mais que essas mulheres estejam dispostas a lidar com as sombras de quem quer que ela vá chamar de companheiro.

você pensa que depois de tudo a pessoa teria vergonha de fazer esse tipo de objetificação e cortaria esse tipo de fetiche de raça/idade? não, não existe vergonha em continuar indo atrás disso, pq afinal, é só não ter muita rede social, manter a que tem sempre trancada com a desculpa de estar fugindo de ex maluca, e estar sempre apagando os rastros online pra que as próximas nem desconfiem disso e do fato de que ele suga a vitalidade de todas as mulheres que se relacionam com ele. um típico vampiro emocional.

bem que meu amigo me alertou que o cara era puro bullshit… eu devia ter dado ouvidos. mas tô aprendendo a ser mais gentil comigo mesma, é difícil conceber que alguém que abusa de você, também pode cuidar de você. não deveria ser novidade, já li e vi tanta história desse tipo, mas quando é direto com a gente, as coisas ficam turvas, tudo vira um nó.

silver lining: pelo menos tô treinada em reconhecer elogios vazios e falsas promessas. não que eu vá precisar, mas taí.

machuca pra caralho perceber que vc se abriu pra alguém que não queria estar de igual pra igual com vc, e machuca ainda mais não existir forma de ter certeza se foi tudo calculado ou se é manipulação inconsciente vinda do mecanismo de defesa. sei que no fim é tudo péssimo, mas eu gostaria de poder acreditar no "poder" que o amor tem de nos fazer olhar pras nossas falhas e feridas do passado de forma mais gentil e acolhedora e, consequentemente, se curar nem que seja minimamente de algumas delas. queria acreditar que o amor que eu senti no toque era real, e claro, também gostaria de acreditar que não foi um simples cair no conto do vigário. 

aí vc percebe que teve várias dicas logo de cara de que tinha algo muito errado ali. a forma como a pessoa diz que deu uma apaixonada na primeira troca de mensagem; ou como dava uma informação e depois outra (por ex: disse que faziam meses desde o último término, mas tinha sido no mesmo mês que nos conhecemos); insistiu de forma não falada pra não usar camisinha na primeira vez q saímos, botando a culpa no álcool (pra depois eu descobrir que fez com várias outras); no dia seguinte do 1o date diz que apaixonou; se faz de bobo & inocente, te enche de presentes e elogios pra todos os lados sobre todas as coisas e diz que nunca tinha falado essas coisas pra ninguém; diz que é muito difícil tirar ele do sério, mas no primeiro role de cafeteria q vcs fizeram juntos quase arranjou briga com um cara encarando a gente; reconhece os erros e parece melhorar, mas não sustenta e logo o entitlement ressurge; te põe contra a parede (metaforicamente) em todo questionamento que faz, e te questiona de forma que parece q vc tá num interrogatório, mas como começa em tom calmo (passivo agressivo), ele acha que tá sendo razoável e só começando uma conversa saudável; te conheceu sabendo da sua situação emocional e relacional, e mesmo assim ficou encontrando motivo pra reclamar e falar mal do seu ex que vc já não via mais e não tava fazendo nada de errado; te faz acreditar que mesmo vc tendo sido extremamente sincera e aberta sobre tudo o que dava, não ter dissertado sobre o fim da relação com o ex por estar mal psicologicamente E pq ELE ficava puto, era eu ativamente deixando ele "no escuro" e fazendo extremamente mal a ele; toda vez que começava uma discussão besta, usava a situação familiar e atual da vida de desculpa pra agir assim, tática de jogar com sua empatia pra não ter q se responsabilizar (claro q eu demorei até apontar isso, fui compreensiva pq sei q todo mundo tem dias ruins, todo mundo se afeta por coisas q tão acontecendo em família, vez ou outra acontece mesmo de estourar por conta disso, mas TODA vez não dá, ngm tem q ficar levando patada por seus problemas); fica puto quando vc faz piada idiota sobre sugardaddy e em vez de explicar q nem gente o incômodo, usa apenas argumentos machistas & conservadores pra reclamar dela; fica "chateado" pq vc postou foto no espelho mostrando as pernas e não mandou pra ele primeiro - e dá like em TUDO o que vc posta, mas essa especificamente não, por pura birra (não ligo pra esse tipo de coisa, só pontuando q foi um tipo de "punição" dele); postou foto do nosso primeiro fim de semana juntos e toda vez que brigávamos, arquivava a foto (outra "punição"); na primeira briga séria, a forma como ele te trata te ativa seu pior modo agressivo do passado e ele te alerta q tem um problema grande com ego e que sabia ser mto cruel, mas não queria ser comigo, vc apreciar e admirar tamanha maturidade e pensar "q bom q ele é self aware assim!" (pra no fim a decepção ser maior); me fez chorar por acreditar q fiz mal a ele por não ter curtido uma foto q ele supostamente postou pra mim; me fez chorar por acreditar q fiz mal a ele por não ter postado nenhuma foto nossa como casal (sendo que quando ele avisou q isso se tornou algo importante pra ele, em seguida disse q se eu fizesse depois dele ter dito, não ia ter o mesmo efeito, então não existia opção conciliadora pra mim); 

a forma como ele comentou q eu não acolhia os choros dele e depois disso simplesmente parou de chorar em 90% das brigas (eu só não mudava de opinião por conta de choro e não dava abraço no meio da fúria, mas quem ia reconciliar depois dando abraço fazendo carinho ou do jeito q fosse era eu); os exageros de uma pessoa q eu conheci com 36 anos que já namorou e pegou bastante mina (principalmente asiáticas pois objetificação) dizer que nunca na vida inteira sentiu o que tava sentindo, ou q nunca tinha dividido os principais interesses com alguém, que meu cheiro era indescritível e hipnotizante, q nunca tinha sentido nada parecido no sexo; quando questionado do pq gostar tanto de asiática ele primeiro ri na sua cara (um misto de vergonha com tentar te fazer de louca), vc não abaixa a cabeça e ele admite q já existiu isso, mas q ficou no passado (muito passado mesmo, tanto que: letícia, giuliana, e vai saber quem mais), e inventar q foi coincidência de ter dado mais match nos apps de date, sendo q ele paga os aplicativos e só aparece pra quem ELE dá like; 

diz q nunca teve tanta certeza de q amava alguém como tava me amando e que sabia q comigo conseguiria passar o resto da vida junto, fazia promessas exageradas (nível prometer q ia me levar pro japão no halloween etc.); 

a forma como toda vez q eu ia sair sem ele, ele tinha crise de pânico e não conseguia explicar o motivo, ou até quando ia sair com ele e meus amigos, alguma coisa acontecia com ele, ou ele inventava um desentendimento comigo; 

ou as mini vinganças — eu cheguei a verbalizar que não queria falar sobre meu ex pq quando eu falava, ele ficava puto nível xingar coisas pesadas, e um tempo depois ele comentou de uma menina q ficou por uns meses e q traumatizou ele, eu perguntei quem, ele ficou em SILÊNCIO, eu fiquei "??????????" e perguntei de novo e ele disse q era difícil falar pelo tanto q foi traumático, q ele teve estresse pós traumático de não conseguir ouvir o telefone tocar q tinha medo de ser ela perseguindo ele e eu só perguntei "mas pq vc não quer me falar o nome dela?" pq o silêncio dele de início não parecia um pesar de estresse pós-traumático, parecia q ele tava calculando como falar (e ele fazia MTO isso) aí eu trigguei e fiquei puta, e ele falou que era a ga. e eu nem entendi, achei q seria gabriela, mas era ga kim (q NO MESMO DIA eu vi hitando no twitter); 

tudo com ele era uma disputa, ele é competitivo e gosta de colocar os outros nas competições q ele faz na cabeça dele. então se eu brigava ou falava algo pra ele q ele julgava incoerente, ele me comparava com alguma ex dele (q supostamente, uma fez lovebombing, outra foi narcisista, outra só era interesseira pq ele tinha um apto e ela se enfiou lá e queria casar logo mas qdo saiu da casa dele levou a familia inteira junto pra passar ideia de q ele era agressivo, a ga era a louca q se jogou no chão e ameaçou dizer q ele bateu nela e ele teve q gravar ela pra caso ela fosse fazer isso mesmo, enfim...), ele não me mostrou a ga, mas vendo a mina hitando no twitter eu liguei os pontos e entendi q era ela, e dei RT numa zoera q ELA MESMA tinha entrado e tava surfando no engajamento, mas ele veio se fazer de superior e me ligou dizendo q tava decepcionado com a minha atitude, q era equivalente a bullying (e ele sabe q eu ODEIO bullying e "lutava" contra isso desde criança), falou q a gakim0 é louca e podia se matar por conta disso, e eu automaticamente fiquei MUITO mas MUITO puta sem nem saber apontar direito de tão exausta q eu já tava de tudo, mas é incrível ver como o corpo reconhece abuso e manipulação. assim q eu fiquei descompensada, ele ficou calminho e disse q veio me apontar q me abordou da forma q eu tinha comentado com ele q seria melhor preu não me sentir colocada contra a parede e se nem assim dava certo, era melhor a gente terminar (uhahuahauhua) eu transtornada sem conseguir entender tudo o q tava acontecendo cedi e pedi desculpa, tirei o RT da zueira com a ga do meu twitter, mas nao foi suficiente pra ele, ele trouxe isso de volta falando q eu dei aquele rt PROPOSITALMENTE pra atingir ele pq "ela tinha sido motivo de desentendimento" qdo ele me falou sobre ela, e aí ele disse com certa inveja transbordando na voz q a ga tava com o "bonitão" nórdico e eu achei curioso dei uma mini risada e falei "vc tá com ciúme?" o cara virou um BICHO. começou a GRITAR e até BABOU de tanto ódio dizendo q se ele ligasse pra ga a qlqr momento ela voltava pro brasil rapidinho mesmo estando com esse gringo KKKKK imagina se ele tivesse com inveja, não é mesmo? perguntei como ele sabia q ela tava na angola se ele bloqueou ela de td, ele falou q vez ou outra tinha q entrar no perfil dela pra ver se ela ainda postava sobre ele e a familia dele (juro q ele justificou assim, sendo q a mina foi pra angola AAAAAAAAAANOS depois da história deles, se acha o inteligentão e dá umas desculpas dessa e aquela dos match só com asiática, pff); 

depois disso eu passei um ano todo dedicada a ele e a nossa relação. pq depois de tanto ouvir besteira sobre vc mesma, vc acaba acreditando e pensando "então eu sou assim? então eu faço vc e todo mundo ao meu redor sofrer?" e como se não bastasse, a pessoa briga com vc por ter pensado em outras pessoas ao mesmo tempo, e não só nela. vc é a pessoa q foi machucada na situação, mas vc ainda precisa se preocupar com esse tipo de armação/punição... se ele tava atacando meu jeito de ser, meu caráter e o krl, então eu devia ser daquele jeito com qualquer pessoa, e não só com ele pontualmente, certo? não, pq não tem lógica. enfim, pedi desculpa incansavelmente de td q sem querer fiz ele passar, SENTI a dor dele, SOFRI E TOMEI COMO MINHA, TENTEI RESOLVER DE TANTAS FORMAS, dei meu melhor em conseguir ser mais verbal sobre sentimentos (sou mais dos gestos) pq era importante pra ele, melhorei meus mecanismos de defesa q triggavam ele (ser irônica/debochada em briga, levantar a voz sem querer etc.) e... nada surtia efeito por tempo o suficiente, passava 1 mês e ele inventava um motivo pra discutir e trazer de volta o passado tudo de novo;

teve uma vez na academia q ele tava no entitlement dele de "dar lição" nos outros e eu fiquei apreensiva com medo de ele começar uma briga, então fiquei com semblante preocupado, ele me pegou pelo braço com força (me machucou) e me puxou pra ir pra outro canto da academia, eu fiquei ainda mais preocupada mas pensei "ele só não teve noção da força dele" e ele vem e fala em voz BEM alta q se eu fosse ficar com cara feia, era melhor a gente ir embora, e eu fiquei em silêncio chocada e ele saiu... sendo q eu tava lá na pqp da mooca, passando vergonha com td mundo me olhando pq um brutamonte tinha acabado de ser escroto comigo na frente de tds, eu vou lá fora pra ir embora e ele tá dentro do carro, eu entro e ele não fala uma palavra, me leva até em casa e é isso, dias sem se falar. fui atrás pra dizer q não dava mais pra eu ficar fazendo resolução de problema sozinha na relação, q eu queria reciprocidade, equilíbrio e ele admitiu q se eu não tivesse falado com ele, ele nunca mais teria falado comigo, mesmo admitindo q ele tava errado. pra depois vir a cereja do bolo, ele trouxe de volta o passado todo pra justificar a atitude dele. vou repetir: enquanto reconhecia q tava errado, ele conseguiu anexar um argumento de q ele fez o q fez por conta do q ele passou comigo no passado. de alguma forma, tudo o que ele fazia de errado, por mais q ele admitisse, ele ligava com algo q EU "fiz" e q tornou ele x y z ou levou ele a fazer x y z; 

toda discussão pra se resolver, ELE entrava em questões do passado e ainda dizia q EU desviava o foco da conversa pq eu acabava usando outras coisas de exemplo pra argumentar também, pra tentar seguir a lógica q ELE tava me trazendo, mas aí ele dizia q eu tava desviando atenção da reclamação q ele fez????????? primeiro q a reclamação era 90% das vezes ele procurando pelo em ovo, segundo q ele fala em tom professoral (q eu sempre relevava, até q algum dia resolvi apontar) terceiro q ele é prolixo pra caralho (e quando eu apontei isso ele obviamente botou na minha conta, falando q eu nunca entendo o q ele quer dizer, então ele tem q ser prolixo pra q eu entenda, o que é uma piada, pq descobri q ele sempre foi assim com todo mundo) e quarto, eu com ctz posso ter desviado de assunto sim, não me isento disso não, mas nunca propositalmente e sim de um lugar de confusão, enquanto ele fez vez demais pra ser sem querer/confusão ou qualquer coisa q não seja ativamente fazendo aquilo, sei q vez ou outra foi sem querer, mas foram maioria, sabe? invertia a situação o tempo todo, e não só comigo, com as ex também, e aposto que com qlqr pessoa q ele já teve algum tipo de relação de amizade, de trabalho, de qlqr coisa e tenham brigado com ele... só isso explicaria tamanho complexo de injustiçado q ele tem. a ponto de dizer que detesta mentira, q acha coisa de covarde, mas ta aí o tempo inteiro mentindo pra si mesmo e pra todo mundo q passa na vida dele. não consegue ser honesto nem com ele mesmo.

reclamava que eu não dissertava sobre a relação, mas quando eu tentava fazer isso ele NÃO ME DEIXAVA FALAR, interrompia nível falar por cima de mim sem parar. eu interrompo bastante em briga, sem orgulho algum, pelo contrário, é só pq nessas horas eu não consigo controlar impulso, mas eu não fico falando por um tempão por cima da pessoa, eu faço um mini comentário e me calo pra pessoa continuar, mas ele me fez acreditar q eu era extremamente injusta pq interrompo toda hora e qdo ele interrompe eu ajo de forma descomunal, mas não era isso, ele NÃO ME DEIXAVA FALAR QUANDO EU TINHA O QUE DIZER, eu interrompo, falo rápido e fico quieta. ele interrompe, demora pra falar e fala a mais se vc tentar continuar falando o que tava falando. aí quando eu não tinha mais o que dizer pq ele ficou HORAS falando e repetindo situação ou trazendo situação passada q já deveria estar enterrada (pra tirar atenção do problema atual), eu era culpada por não falar nada, por ficar em silêncio, por dissociar. como faz pra lidar com isso? 

enfim. eu senti todo esse lovebombing, e escolhi acreditar pq apesar de não cair nas palavras ditas, eu sentia na pele e no coração quando ele me encostava sem "armadura", quando ele era "cru" e falava as coisas sem calcular, eu sei que existia amor ali de alguma forma, mesmo que deturpada :/ isso que mais me doeu, eu ter essa "certeza" por ter sentido no meu corpo, ao mesmo tempo duvido de mim mesma pelo tanto de coisa contraditória que aconteceu. só me restou aceitar tudo isso independente das motivações e do resultado, e preferir ir pelo caminho de compreensão, afinal eu realmente entendo e compadeço das dores dele e imagino q é mais forte do q ele fazer as coisas q ele faz, e principalmente mais forte do q o q ele sentia por mim ou qlqr outra pessoa. e acontece. 

eu sei que mereço alguém que vai me escolher todos os dias, q vai colocar a relação na frente do ego pra q a gente construa uma vivência onde ambos não vão se dar por garantidos, não vão deixar as coisas esfriarem, vão se dar atenção e carinho sem disputas ou cobranças de quem fez mais, vão se mostrar consistentes e transparentes através de atitudes além de falas, vão reconhecer suas próprias falhas, não faça jogo pra me testar, não me coloque contra a parede ao me questionar (só pode botar contra a parede na pegação), q não fique esmiuçando coisa até virar problema (a gente já tem problema demais, pra q CRIAR mais?), q não se sinta como se tivesse direito de qlqr coisa, e assim vai... 

resumindo, eu sei que mereço alguém que é honesto consigo mesmo e que me ama COM meus defeitos, e não APESAR deles. que passe isso pra mim em atitudes além de palavras, que não faça competição com meus ex e nem tente criar competição sua com as ex dele. isso faz parecer que vc tá ali até uma mais "boazinha" (submissa do fetiche de asiática) aparecer pra tankar esse tipo de coisa. eu COM CERTEZA não peço muito de uma relação, eu tava aceitando menos do que eu mesma entrego, e ainda tive que ouvir que eu tava construindo algo maravilhoso na nossa relação, mas que faltava esse detalhe q era extremamente importante pra ele: que eu dissertasse sobre a relação vez ou outra sem que ele pedisse. e eu acho isso ok, mas quando eu vou fazer, ele não deixa. ele implica. ele esmiúça. ele inverte. ele se ofende. e assim por diante. insalubre...

"1-2 times - might be a bad day; 3-4 - is a pattern; 5 or more - this person already checked out"

só não precisava ser covarde e esperar brecha pra ir embora por talvez não querer ser taxado como quem desistiu ou como o "ruim" da história? sei lá, só sei que não devia ter usado minha fala no meio de fúria (depois de ele ter me tirado do sério) pra dizer q oq eu tinha dito era eu terminando e ele ia "respeitar" minha decisão e não tava mais aberto a diálogo (...). basicamente não sendo "homem" suficiente pra dizer o que queria dizer (inclusive teve uma vez que me acusou de mentirosa, e quando eu perguntei pq, ficou me fazendo chantagem emocional, até eu tiltar e falar q ele não era homem o suficiente pra me acusar e bancar a acusação explicando do q ele tava falando e ele agiu como se fosse o pior insulto do universo [mas ele agia assim com qlqr coisa, várias coisas eram impensáveis e extremamente ofensivas no olhar dele]);

mas ele tbm falava muita coisa legal, em vários momentos parecia entender os problemas, chegou a dizer q tinha entendido o quanto ele prejudicou nossa relação por ficar trazendo o passado de volta o tempo inteiro, chegou a admitir que 80% das brigas foram ele quem causou, mas no fim foram só mais palavras vazias, as atitudes dele iam contra as palavras, o raciocínio e as intenções que ele me mostrava ter nesses momentos. "actions don't lie, even when his mouth won't stop"

eu sei que muitas vezes ele achava que tava só me comunicando um problema, mas na realidade ele tava listando ou às vezes re-listando reclamações e acusações diretas ou veladas. e numa situação dessa, é certa a reação de ficar na defensiva, mas ele não entende isso. talvez por conta do entitlement dele... não sei. mas já admiti que eu realmente tenho um problema de ficar na defensiva, dependendo da forma como falam, também tenho mania de usar absolutos como "sempre" e "nunca" que eu detesto, mas acaba saindo da minha boca...

e se o que ele precisa pra seguir em frente é me tachar de narcisista abusadora, fazer o quê? 

eu até cheguei a considerar e ir atrás de entender se eu tinha algum traço narcisista marcante (disclaimer: todos temos narcisismo em nós, consequentemente, vamos ter traços narcísicos, mas tê-los não significa possuir o transtorno, se houverem traços marcantes, é interessante investigar, pode não ser nada, pode ser q esteja dentro de um espectro de algum transtorno cluster b, etc.), mas fiz minha parte e tô bem longe disso. eu não me acho no direito de qualquer coisa (entitlement), eu não escolho meu ego em vez do meu amor, eu não queimo relações por me achar superior, eu não faço vingança planejada com quem eu amo, eu não faço punição com os outros, eu não crio guerra por motivo fútil, eu não procuro problema pra tirar reação de alguém e entender q a pessoa se importa e assim me sentir viva, e assim vai... tenho relações extremamente consolidadas de mais de 20 anos nas costas em grupos diferentes (amigos da cidade natal e amigos da cidade atual) e as únicas pessoas que me chamaram de abusadora foram HOMENS que se sentiram diminuídos por mim: o ex que se enfiou na minha casa sabendo q eu não queria (q inclusive falou q tava duvidando dele mesmo, esse discurso inverso me causa arrepio pq era ELE quem fazia isso cmg), um lixo que trabalhou comigo e puxava o tapete dos outros pra crescer, e um cara q gostou de mim e depois me odiou por eu não querer nada com ele (mas uns anos depois ele caiu na real e me pediu desculpas). 

então acho que eu tenho bastante evidência de q se eu fosse uma pessoa abusadora e/ou narcisista, esse papo já teria rolado dentro de diferentes grupos entre esses mais de 20 anos de amizade, né? e eu já teria me afastado ou mudado de grupo & amizades várias vezes pra evitar ser descoberta/exposta, deletaria qualquer conta online q pudesse ter info "sensível" etc., e eu nunca escondi nada do meu passado, eu inclusive alerto as pessoas quando tão me conhecendo q eu tenho todo um histórico de pessoa estressada e agressiva verbalmente, e quando não usam isso contra mim como ele mesmo fez, costumam dizer que na vdd eu não sou tudo isso e sou é bem paciente, q eu só estouro com motivo e aí eu perco a linha, mas é COM motivo, não sem. por sorte, eu tenho amizades construídas na base de "queremos crescer juntos", então todos me viram na minha pior versão da vida, sabem muito bem meus defeitos, meus erros, meus arrependimentos, minhas dificuldades, mas sabem também todas as minhas qualidades e o quanto eu me esforço pra deixar pra trás meus mecanismos de defesa agressivos. ninguém faz sugarcoating comigo, falam na minha cara quando eu tô errada, assim como eu faço com eles. eu prezo muito pela verdade e pela justiça, por mais q na hora eu fique puta com a pessoa, elas aprenderam que NA HORA eu posso ficar !!! mas é só esperar um pouco q eu entendo e tento corrigir o que for, ou mudar de atitude numa próxima.

sabe, teve uma vez que ele desconfiou de um chiclete que ficava na minha bolsa, e segundo ele, nunca tinha me visto mascando chiclete e era estranho o chiclete estar logo depois da balada que ele não foi, já que chiclete também serve pra melhorar hálito e sei lá o que. eu juro que ouvi essas merdas... e às vezes me vinha em mente "será que ele é tão noiado assim pq ele mesmo já fez essas coisas?" mas continuei escolhendo confiar nele. 

enquanto isso, ele falava umas coisas que era pra fazer eu me questionar, em vez de questionar pq ele tava criando uma discussão inútil, e ele conseguia... desviava a responsabilidade de algo q ele começou pra como eu tava reagindo ao q ele começou, transformar problemas psicológicos dele em problemas q EU tinha q resolver ou regular pra ele...  

voltando pros sinais que ele deu, um deles foi quando eu tava viajando com os amigos e ele foi fazer trilha com a letícia, ele postou uma foto com ela no story (nos melhores amigos), eu dei like, a gente continuou conversando normal no whatsapp e ele veio DO NADA "tá tudo bem? vc tá com ciúme da letícia? posso te garantir que ela não é nada além de uma amiga, tá?" e eu fiquei "wtf, de onde ele tirou isso??????????" e quando tentei entender de onde ele vinha com isso, considerei q pudesse ser ele querendo q eu ficasse com ciúme, insinuando pra me deixar com pulga atrás da orelha, até q uma ou duas semanas depois, ele falou q eles ficaram e saíram umas 3x e q eles viajaram juntos pra praia KKKKKKKKKKKKKK mas "posso te garantir que ela não é nada além de uma amiga", mto manipulador. e isso pq enquanto eles saíam, eu mandei um meme de cara q tem vários casinhos pra ele no twitter e falei "é vc", e ele disse q não tinha nada com ninguém, só comigo KKKKKKKKKKKKKKK até teve briga por conta disso, pq ele é todo cheio de dizer q mentira é coisa de covarde, e vários blablabla, mas não teve dignidade alguma em admitir o erro, só ficou dando desculpa falando q "caso" pra ele tem outro significado. como sempre fazia, quando era conveniente seguia o dicionário ou era o único com uma interpretação bem peculiar fora do conhecimento social. mas aí é pq ele é gênio e não pensa como os outros, não pq ele tá sendo um mentiroso.

queria provar pra mim de todas as formas q não era mulherengo, q não mentia, q não era tirado do sério facilmente, e sei lá quantas mais mentiras ele contou. não acho q ele seja mulherengo da forma padrão q existe por aí, mas ainda é uma pessoa q definitivamente não consegue ficar sem que ninguém aplauda e massageie o ego dele. e ele pode até achar, tipo a priscila, que chegou até a dizer que tava marcando território, mas o ego dele é um buraco negro, nada vai satisfazer aquilo.

disse que a psicóloga dele acompanhava ele há bastante tempo e ela não achava ele mulherengo ou xavequeiro, como se desse pra acreditar em qualquer coisa desse tipo, de alguém que quando eu ofereci da gente fazer terapia em casal chegou a me dizer que só ia pra ver a psicóloga concordando com ele e eu ficando com a cara no chão. imagina se faz terapia pra melhorar como pessoa e não só pra massagear ego.

aí justificou ter ficado com 3 mina depois de estar "extremamente apaixonado" por mim pq queria distrair, mas q não conseguiu, pq "depois de mim, ninguém mais teve graça", pra um tempo depois, num momento de fúria, ele sem querer soltar que essa frase aí foi da priscila pra ele depois q eles terminaram pela 1a vez. ele tava puto falando da priscila pq ela comentou da personalidade dele com meu amigo, alguma coisa assim, e falou "é, mas ela quis voltar falando que ninguém mais tinha graça depois de mim, né" KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK o lovebombing dele deve ser uma compilação de todas as declarações q ele já ouviu e vai atrás do q pode ou não funcionar com a próxima vítima. 

ainda descobri q ele sempre foi mimado, que a mãe dele defendia ele até quando ele tava errado, q ele se jogava no chão quando negavam algo pra ele, q sempre teve grana... e faz sentido, né? ele ficava dando de "vou virar mendigo", mas fica pagando hotel pro papagaio, só resolveu cuidar do bicho pra me fingir q não tinha grana pra pagar, primeira coisa q fez na última briga foi botar o bicho de volta lá, pq aí não tinha mais pra quem performar pai de pet falido, né? 

como pode uma pessoa que chegou a ganhar tanto dinheiro nos trabalhos, precisar vender o apto q comprou pq não ia ter como pagar inteiro? será pq ficava bancando as várias minas q teve? afinal, era uma das táticas, né? fazer com q elas acostumassem com o "treat" pra quando ele quisesse punir, retirar delas o que elas já tinham costume de receber. 

mimado pra caralho, sempre teve de tudo, viajava pra fora do país desde criança, trabalhou a maior parte da vida na empresa q o pai era diretor, pisava em todo mundo lá (como ele já soltou sem querer várias vezes e eu questionava e ele mudava de assunto ou enrolava até eu ficar confusa), nunca quis me contar q o pai dele traiu a mãe com a mulher q tá com ele até hoje e q isso piorou a depressão dela. sabe coisa pra caralho da minha vida, conheceu meus amigos de mais de 20 anos, sabia várias treta da minha família, e eu não sabia NEM o motivo da separação dos pais dele, mesmo tendo perguntado. nunca quis falar sobre as tais coisas q ele já fez de errado e se arrepende. que tipo de relação cheia de segredos era aquela, mano. depois reclamava que eu não queria dar detalhes sobre os problemas DO sid. ele precisava saber TUDO sobre mim e meu ex, eu saber sobre ele? foda-se eu. ele queria saber pra ter mais controle sobre mim e pra se sentir superior ao sid, não pq ele genuinamente se importava. aí vinha com desculpinha de q era só eu perguntar q ele respondia, bom, eu perguntei sobre os pais dele, ele não respondeu, perguntei q coisas eram essas q ele fez q se arrepende, ele conta uma coisinha ou outra de forma confusa, não termina a história (como sempre) e vai pra outro assunto ser prolixo até eu esquecer oq tinha perguntado.

fez um monte de coisas q dizia abominar quando ouvia minhas histórias sobre meus ex. jurava que não era nada parecido com aquilo, que jamais faria x y z comigo, e taí, por vezes fez até pior. até pq, o bosta do ex que invadiu minha casa eu nem gostava de vdd, já o daniel eu gostei, né? quer dizer, gostei do personagem que ele criou pra me conquistar KKKKKKKKK q não sustentou por tanto tempo e mesmo assim, eu me ceguei. 

não tem nem como acreditar numa palavra se quer q saia da boca de uma pessoa assim, que só vive dentro da própria grandeza delirante. q modifica a realidade sem um pingo de remorso pra poder suprir ego frágil. é automático, é sem querer, é do trauma? e? eu também tenho meus traumas e minhas defesas automáticas, nenhuma delas envolve ativamente manipular a realidade das pessoas q tão comigo pra q elas percam seu brilho e se sintam o pior pedaço de merda do mundo pq de "alguma forma" elas não seguiram minhas expectativas. complexo de mártir, complexo de perseguido, complexo de herói. pq em TODA história que ele tem, ele é injustiçado e prejudicado?