Victory

я так отдалилась от тамблера. постоянно думаю над тем, что можно сюда публиковать, а что нужно оставить при себе. чем больше в блоге читателей и заметок, тем меньше искренних и душевных постов. одни эстафеты. я уже просто боюсь написать о том, что чувствую себя в данный момент куском говна — мне кажется, что это никому не нужно, что меня заклеймят нытиком и обесценят мои чувства. нет, я не нытик. я обыкновенный интровертишка со слабыми нервами, которому больше негде выговориться.

меня достали экзамены. я не хочу ходить в школу и слушать всякий бред о том, что от количества набранных баллов зависит не только наше будущее, но и будущее наших детей и внуков. просто хочется как можно скорее их сдать, чтобы не испытывать всего этого стресса. и не нужны мне никакие последние звонки (я всё равно иду в десятый), выпускные и прочая фигня. оставьте меня в покое, пожалуйста. а то уже мозги кипят и нервы сдают. особенно жалко бедные нервы — они у меня и так ни к чёрту. ещё не хватало того, чтобы я каждый день, как сегодня утром, устраивала истерики и вместо школы оставалась дома. 

возможно, причиной моего плохого самочувствия служит треклятая жара (+26 градусов — не хило так для мая), которая лишает меня аппетита, и недосып. я не высыпаюсь ночью, потому что читаю, а днём я этого не делаю, потому что сплю. вот такой вот замкнутый круг. 

но и это ещё не всё. вот знаете, меня в последнее время посещает такое премерзкое чувство. как будто все вокруг такие чужие. это странная смесь из разочарования, обиды и одиночества. я словно отдаляюсь от тех вещей (и людей), которые раньше были мне родными. или они от меня. и это чувство всюду меня преследует. ненадолго отпускает, но потом снова возвращается. такое со мной впервые, так что я не знаю, как на это реагировать. смириться и принять? убедить себя в том, что это всё чушь, и на самом деле ничего не изменилось? я, наверно, из мухи слона раздуваю из-за своего подросткового максимализма, но всё-таки. почему эта хрень не могла немного подождать, а решила подорвать моё психическое здоровье именно сейчас, в конце 9-ого класса, когда на носу ОГЭ? 

чёрт, а я ведь уже четыре абзаца написала. думала, придётся выжимать из себя слова, но они льются рекой. платину прорвало. вот что бывает, когда долго держишь что-то в себе. не повторяйте моих ошибок, не накапливайте негатив. тамблер для того и нужен, чтобы писать о наболевшем. 

подруга спросила, вообще ли я не приду в школу или только пропущу пару уроков. до этого я ей написала, что мама разрешила мне отоспаться и отдохнуть (что было очень неожиданным для моей мамы). честно? вообще не хочется ей отвечать. если я напишу, что весь день буду дома, она на меня обидится и будет презирать за то, что я строю из себя несчастную мученицу. а ещё эти тёрки сегодняшней ночью, из-за которых я смогла уснуть только в 2 часа. чёрт, как же достало. 

пойду сполоснуть под холодным душем. а потом почитаю. или посмотрю орёл и решку. хочется отдохнуть.