شيزوفرينيا وشوية مخدرات

كلمت وبعتت ل٦ من اصحابي كل واحد لوحده مش علي الجروب، ولا واحد منهم كان فاضي وكله كان عنده عذر او سبب انه ميجيش، وبرضه خرجت لوحدي

حقيقي مش قادر اعرف ايه السبب الحقيقي اللي وصلني لكل ده، هل طول الوقت ده انا كنت غلط للدرجة دي؟

حزين جدا حقيقي

امبارح اول يوم احس بجد بالأمل ان بابا ممكن يرجع يمشي لوحده تاني

كان مهم عندي اوي اني اوثق الحدث ده

يا الله، انا عشمان فيك

الايام دي، نفس الكلمه بتتقال، بس معناها مختلف تماما، وبيقطع قلبي كل مره بتتقالي فيها

يارب يا حبيبي تقوم بالسلامه ومتحتاجش لحد

ساعدني وقويني

حقيقي مكنتش متخيل حتي في يوم ان ممكن ناس كنت في وقت من الاوقات بنبات سوا بالأيام، وكنت موجود وحاضر في كل ازماتهم - حتي لو مكنتش بعمل اي حاجه غير اني بطمنهم ان فيه حد معاكم - ان ميكونش فيه منهم اي حد خالص كده، ولا حتي مكالمة تليفون كل اسبوع مره تشوف صاحبك يمكن محتاج حاجه ولا مزنوق ومش عارف يتصرف

انا عارف ان الدنيا لاهيه الكل، وكل بيت وكل واحد عنده اللي مكفيه، وان وقت ما كنت معاهم واحد واحد، كانت وقتها الدنيا احسن وابطأ من دلوقتي، لكن مش قادر اشوف ده مبرر

حاسس اني خسرت حاجات كتير اوي لما كنت بقول لنفسي بلاها الصحبه الكدابه، وهما كام واحد نطلع بيهم من كل الزحمه دي، بس شكلي كنت غلط، وغلط كبير جدا

انا حقيقي مش عايز حاجه ولا مستني حاجه من حد فيهم، يمكن كل اللي كنت مستنيه حد يعدي يقعد معايا قريب من البيت شوية او نتمشي حوالين البيت شوية، عشان مش هقدر اسيب البيت واقعد في مكان بعيد يمكن كنت محتاج ابقي مطمن وقلبي مرتاح اني لو اتصلت علي اي حد في اي وقت هلاقيه، بس انا دلوقتي مش هيخطر في بالي الاوبشن ده اساسا

الغريب في كل ده، الناس اللي عمري ما تخيلت ان حد منهم هيهتم لما يعرف حاجه زي تعب بابا، وكمية الاهتمام اللي لقيته منهم وسؤالهم كل فتره

كل ده مش فارقلي في حاجه، انا بابا بس هو اللي فارقلي واني اشوفه بيمشي تاني علي رجليه يارب، يمكن بس زعلان علي السنين اللي كنت فاكر اني بستثمرها في صحاب هيكملوا معانا باقي العمر واتصدمت فيهم مع اول ازمه كبيره في حياتي

يارب، انا مش طماع ولا عايز حاجه من حد، ولا حتي سؤال حد، انا بس مش عايز غير ان بابا يقوم تاني بالسلامه ويمشي تاني علي رجليه، ويرجع يضحك وحسه يملى البيت تاني يارب ارجوك

انا محتار، معرفش اللي بيحصل ده خير ولا شر

يارب، ساعدني

انا معرفش شكل البني ادم اللي هكون عليه بعد ما الازمه دي تعدي وبابا يكون كويس، بس انا متأكد اني مش هكون نفس البني ادم تاني وفي الغالب هكون اسوأ

بعدها الدنيا بقت زحمه لدرجة الصداع، بعدين الصداع قعد يخف لحد ما بقى صوت الهدوء اعلى صوت بسمعه

وانا دلوقتي قاعد على القهوه لوحدي في عز الضيقة قاعد مستني معاد الدكتور عشان بابا وقاعد بفكر هو انا لوحدي ليه دلوقتي؟ فين الزحمه؟ فين الناس اللي كنت دايما معاهم؟

ربنا يشفيك وتقوم بالسلامه يا حبيبي

هل ممكن احساس الشخص بإنه عايز يرتاح عشان يقدر يكمل انه يتحول لتأنيب ضمير ان فيه حد تاني بيحبه تعبان ومش قادر يرتاح؟

كمية الافكار والقرارات الصغيره المربوطه ببعضها واللي يمكن تأثر علي حياة شخص بتحبه واللي المفروض اخدها وكمان أكون مسؤل عنها، ويمكن بعدها يفضل ضميري يأنبني باقي حياتي لأن كان المفروض اعمل حاجه ومعملتهاش، بس انا مكنتش اعرفها

يالله، قويني