Vênus, casa 12.

Ultimamente tenho pensado em você. Tenho pensando o tempo todo. E me reprimo por isso. Me reprimo pois tenho uma vida quase perfeita. O emprego que gosto, um amor que sequer tem defeitos. Estou feliz, mas do nada vêm você em minha mente. Não entendo o porquê.

Eu gostaria de tocar minha vida pra frente, esquecer que o que vivemos existiu, ou apenas olhar pra trás com uma sensação de dever cumprido. Gostaria que você fosse feliz, eu gostaria de ser feliz. Eu tenho tudo pra dizer que minha vida está completa, mas não está.

Ontem demorei a dormir, revirei suas mensagens, queria te mostrar as bobagens que conversávamos, queria ver você rindo comigo.

Há muito tempo não escrevo, eu gostava tanto de escrever sobre meus sentimentos, a última coisa que escrevi foi pra você. Eu ainda tentei algumas vezes escrever, mas não consigo, falta algo.

Eu acho que o que vivemos nem foi tão intenso assim, mas por que não consigo deixar pra trás?

O pior é que eu sei que você já esqueceu isso há muito tempo, viveu outros amores, foi e está feliz. Gostaria de sentir o mesmo.

Gostaria de ter arriscado e ver o que poderíamos ter sido, talvez assim eu tivesse conseguido deixar isso pra trás.

Se um dia ler isso, saiba que sempre te amei, que sempre desejei te ver bem mesmo estando longe. Que sempre ando nos lugares esperando te encontrar. E que jamais vou esquecer nós.

Uma casa inacabada. 

As vezes, prestes a desmoronar.

Sou uma árvore.

Uma árvore dispersa sobre a terra.

Enraizaram-me.

Ando a gritar ao impulso do vento.

Acho que nunca disse pra ele - pelo menos não diretamente – o quanto o amava. Obviamente eu nunca disse!

Ele era tão irritante que ia implicar com isso pra sempre. É, ainda bem que eu não disse...

Mas acho impossível que não tenha percebido! Impossível mesmo.

Eu ficava tão nervosa perto dele que chegava a falar umas coisas muito sem nexo. O tipo de coisa que me fazia pensar depois: por que eu disso isso e não aquilo, porra?

O tipo de coisa que, se tivesse dito diferente, daria outro rumo à história.

  Mas sabe... talvez fosse pra ser assim mesmo. Ele lá e eu cá.

Eu sempre tento ver o lado bom disso tudo – se é que existe algum.

  Como eu disse, eu tento não pensar nisso...

Pego a carteira de cigarros em cima do criado mudo, trago alguns cigarros... trago como se quisesse te trazer pra perto de novo.

Ligo o notebook, e a primeira coisa que faço é checar tudo pra ver se você deu algum sinal de fumaça... nada.

Abro o arquivo dos meus seriados...

Eu assisti esse seriado de fucking 9 temporadas 5 vezes. E todas as vezes eu lembrei de você. Era eu e você ali, Lucas e Peyton. Aquele dia no parque… aquele dia que eu te vi pela primeira vez, e te odiei todas as horas. Porque tu nunca tinha me visto na vida, mas parecia que me conhecia melhor que qualquer pessoa. Isso me irritava, me irritava muito porque eu nunca quis que as pessoas soubessem tanto ao meu respeito. Mas você sabia... e nem precisou conversar comigo tanto tempo pra conhecer meu ponto mais fraco, meus anseios...

Eu lembro há muito tempo que te escrevi uma carta – que nunca entreguei - com uma frase desse seriado, que dizia:

“Eu te dei o meu coração. Isso é tudo que eu posso te dar. E se isso não for o suficiente para você, então eu não sou suficiente para você.”

  Eu queria ter te entregado, eu tava pronta pra isso.

Foi quando aconteceu... Mas eu nunca desejei o teu mal. Eu queria mesmo era que você fosse exatamente o que ela queria, e ela, exatamente o que você queria.

Inverno, interminável domingo.

Som do vento... e o frio me atinge com a rapidez da saudade, de um amor aflito.

Sol de inverno refletindo em minha janela. Vontade de sair vagando pelas ruas, com ou sem rumo para suprir o vazio... Alguns encontrando seu lugar ao sol, a única folha do ramo lutando contra o vento.

Carregando um zilhão de pensamentos, o silêncio me incomoda... o seu silêncio me incomoda. A saudade me dopa.

Apenas círculos, com as mesmas interrogações. Às vezes me encorajo, às vezes tenho medo, medo do que venha a ser.

Será ilusão acreditar que podemos encontrar n’outro lugar o que ele não pôde nos dar?

É tudo tão complexo... tem dias que não sei o que sinto, não sei o que devo sentir, não sei o que ainda faço aqui. E a única certeza que tenho disso tudo, é que as lembranças sempre irão pisotear os motivos do porque eu tive que partir.

  Eu decidi acabar com qualquer meio amor que sentia por ele. Nos tornamos meros desconhecidos.

E confesso que ainda é um tanto quando estranho pra mim ter que atravessar a rua ao invés de abrir aquele sorriso ao ver aqueles olhos.

  Olhando aquela estação de metrô, na 909 Central Street, começo a lembrar quase que imediatamente de como nos conhecemos... Eu o odiei desde o primeiro até o último minuto da nossa história.

Eu o odiei porque lembrava dele por cada movimento do meu corpo. O odiei porque comecei a precisar dele até pra respirar, como se alguém tivesse injetado alguma droga dentro de mim e não existisse algo que extraísse...

Oliver,

  Eu nunca entendi porque nossa história não deu certo, é um eterno vai e ver de remember.

Às vezes eu penso que deveria ter tentado mais, até deixado meu jeito errado em prol do meu amor.

Oliver, entenda que sinto uma grande urgência de decisões. Deve ter sido esse o grande problema... nunca fui metade, nunca aceitei metades. Se é pra ser, por que não pode ser inteiro? Por que não pode ser eterno? Eu te coloquei em primeiro lugar tantas vezes...

Eu quis te dizer muitas coisas, mas nunca encontrei as palavras certas. Mas tem horas que isso cansa, e é preciso deixar para trás tudo o que lhe faz mal.

Parar de pensar em outras pessoas, e pensar mais em si.

Essa é a parte mais difícil, ter que deixar pra lá. E isso se torna incompreensível para algumas pessoas... mas é mais difícil ainda pra quem decide ir embora.