Van Mac Diary

Han pasado tantas cosas desde que escribí que lo amaría con todo mi ser para siempre.

Hoy cumplimos un año de casados. Y no estamos juntos.

Esta vez mis miedos no fueron en vano. Creí y confié. Me rompieron el corazón en mil pedazos y siguen esperando que siga latiendo sin cicatrices.

Aún no sana, sigue sangrando y doliendo. ¿Cómo carajos quieren que siga adelante?

Sus palabras dolieron. Sus palabras me destrozaron. Sus palabras me arrastraron al fondo de un abismo del que estoy tratando de salir.

Estoy sola. Me siento sola. No puedo amarme a mi misma aún. Lo trato cada día a cada hora.

Quiere hablar y yo no sé de qué. Si no está arrepentido de lo que hizo. O a lo mejor sí, pero siento que es muy tarde. Yo ya no quiero que me vea. No quiero verlo. No quiero volver a lo mismo.

Ya no sé qué hacer. Estoy perdida.

Junio 10 del 2021.

He empezado a tratar de escribir la historia utópica de las mujeres a la hora del rose de llemas por el órgano más grande. La piel.

Tenía pensado en escribir sobre la gente idiota que tiende a juzgar sobre lo superficial.

Somos como dos piezas diferentes en el mismo rompecabezas.

Eso no es malo, al contrario.

Dos piezas iguales no pueden encajar por más que se les fuerce.

Dos piezas diferentes cuando se les une se hacen uno.

He escrito en mi libreta.

A puño y letra he descargado el estrés que últimamente me ha perseguido como si dependiera de mi energía, chupándola a través de cada “record” que presiono.

Me gusta lo que hago, lo que aprendo y a quien conozco. 

Todo esto lo he escrito en mi libreta, y será algo que quedará ahí, sin ser compartido, solo yo, la tinta, mi muñeca cansada, una hoja ya marcada para siempre, y mi nefasta necesidad de decir que he escrito de nuevo, pero sin mostrar nada del resultado.

Saben que escribo así, nada más por placer y necesidad. 

He superado esa etapa de mi vida.

Hace mucho que no escribo nada.

He estado leyendo lo que con anterioridad escribí. Creo que desnudé mi alma a las letras y a los desconocidos que lo leyeron.

Gracias a los que me leyeron en esa etapa.

Hoy es momento de dar a conocer que hace un par de semanas he iniciado una nueva etapa en mi vida.

He iniciado una relación conmigo misma, me enfoco en lo que quiero, lo que haré terminando la universidad el próximo año, en dónde buscaré empleo (aunque se supone que ya tengo), así como la posibilidad de estudiar una maestría en el extranjero.

Así es, he entendido que lo más importante es uno mismo.

Como me dijo mi hermana una vez: primero tu, después tu y al último tu.

Así que, esto no es algo inspirador o sobre mi filosofía de vida. Solo quiero dar a conocer que ya soy completamente feliz. 

En verdad lo soy. 

Estoy triste.  Mi ángel ha emprendido su camino a la felicidad, mi hermana está iniciando una nueva etapa en su vida a miles de kilómetros de mi. Se fue hace unas horas y ya duele como el infierno.  Muchos dirán (también yo), que es el curso natural de la vida. Y lo es, solo que ese hecho no hace más fácil la separación.  Mi hermana para mi es como mi héroe, de ella he aprendido miles de cosas, a ser una mujer fuerte, a decir “a la chingada” a las cosas que hacen algún daño o no me dejan avanzar.  Ya la extraño, y la extrañaré tanto aún más. Pero voy a sonreír cuando me ponga a pensar que estará haciendo algo por ella, luchando por sus sueños y ser feliz, logrando algo que me inspira a seguir mis metas y sueños.  La amo con todo mi ser, es la mujer por la cual yo daría hasta mi vida si ella la necesitara.  Hasta pronto, mi hermoso doble mayor, mi hermana, mi amiga, mi confidente, maestra y pilar. Te amo, sista! ♥♥♥

- Van

Día #1: AMO esta película.

Hoy me sucedieron cosas buenas.

Grabamos el primer episodio de lo que será el programa de TV abierta para la universidad, una amiga y yo seremos las conductoras. Tenemos muchos errores, pero estamos aprendiendo, el profesor nos felicitó, porque a pesar de jamás haber conducido un programa de TV, no lo hicimos tan mal. Me siento bien y contenta.

El martes comenzamos las transmisiones en vivo de “Hooligans TV” online, eso significa que estaré en dos programas al mismo tiempo, aunque uno será por el canal 10, y el otro por livestream.

Además, hoy recibí el manual de redacción para #Koreaboo , traduje un par de noticias y algunos vídeos para el equipo.

También hoy me dieron carta abierta para empezar a reclutar equipo de redactores en español, me encomendaron traducir el manual de redacción, y me han presentado.

Cosas buenas están sucediendo, por lo tanto debo estar agradecida a la vida por ello.  No por ello dejaré de escribir lo que me gusta, como me gusta.

Solo que no todo debe ser tristeza o enojo para escribir, sino que cuando suceden cosas buenas, también debe de existir la inspiración.

Así son mis pensamientos hasta hora.

"Los hombres, cuando nos cortejan, nos llaman encantadoras criaturas, nos dicen que no sabemos nada de cómo es la vida y entonces ellos nos la destrozan."  Oscar Wilde. 

La vida se encarga de darnos y quitarnos en la misma cantidad.

Aunque en ocasiones quita más de lo que da. Emociona nuestras rutinas con algo diferente y crea en nosotros una emoción.

Pero pasado el tiempo, cuando nos acostumbramos a la nueva rutina “rompe-rutina”, la toma de regreso.

Creo que esto sucede para jamás acostumbrarnos a algo, o darlo por hecho.

El único placer latente y eterno, para mi, es seguir escribiendo. Es el único que no ha sido tomado.

La vida también nos deja esos pequeños placeres. Agradezco por eso.

Las letras, las palabras, y las experiencias por las cuales escribo, siguen aquí. Lo agradezco.

En ocasiones sobre dolor, en otras de alegría, perdida.

Muchas veces estas cosas no tienen coherencia. Más bien, casi todo el tiempo, cuando no va dedicado a alguien en especial. Así es esto, es para todos y nadie al mismo tiempo.

Fin del comunicado. 

Si la odio. No la odio.

Así se encuentra mi cerebro en conexión con mis reacciones.

Lo odio a él por lo que hizo. La odio a ella por robarlo.

No la odio, la compadezco.

La vuelvo a odiar.

Es como un sentir voluble y sensible.

Ya no la odio, por más que lo pienso.

La odio en este instante.

Lo odio.

No lo odio.

Lo he perdonado, y lo hice por mi, no porque merezca perdón. 

Me he decidido a liberarme a mí de estas emociones.

Tomará un tiempo, pero sanará. 

Yo ya no siento odio, creo que jamás lo sentí.

Lo único es mi ego femenino destrozado, tal vez porque es la primera vez que me rechazan.

No importa, me haré más fuerte, aprenderé de la vida.

Más vale ahorita que cuando tenga 26.

Yo iba a mandarle un mensaje pidiendo disculpas si dije algo que lo hizo sentir mal, porque, a pesar de todas las mamonerías que él dijo, porque lo fueron, yo comprendí algo el día de hoy.

Me bloqueó. 

Ya no podrá ver ese mensaje, se lo envío en un susurro, es como mi despedida de él en mi corazón, para dejarlo marchar, guardarlo como recuerdo, sin aferrarme a los sentimientos, y centrarme en lo importante.

Aún le amo. Él ya no, eso lo sé, lo dijo.

No importa. Guardo con cariño las experiencias.

Creo que he madurado un poco. Espero él también. 

Hoy llegué a la escuela y una compañera me abrazó  fuerte y me dijo: acompáñame.

Me contó como terminó su relación de dos años.

Me dí cuenta de que yo me ahogo en un baso de agua. O tal vez no, a lo mejor duele lo mismo, o tal vez  no. No lo sé, pero aprendí algo de esto, hablando con ella en una conversación escrita:

Cito tal cual:

”(…) Y no diré que me arrepiento de haber andado con él, porque la neta me hizo sentir cosas que jamás experimenté, me hizo sentir amada en su tiempo, respetada y bonita. Aunque las cosas hayan cambiado, que a él le guste alguien más o su corazón se haya ido, eso no significa que deje de ser quien me hizo sentir ser, solo que a él se fue con alguien más. Eso lo acabo de comprender mientras lo escribo.

No por eso no soy todo eso que aprendí de mi, y de lo que soy capaz de dar en una relación. “

(…) Así que ya sabemos bonita, es solo un aprendizaje para las dos sobre las relaciones, a aprender a no involucrar tanto la próxima vez, o al menos no tan pronto (en mi caso), e ir más despacio, conocer muchas personas, tener muchas relaciones, para conocer y aprender los trucos de las relaciones, porque eso también puede aprenderse, aprendí con esto, que una relación no son cosas seguras, sino que hay que trabajarlas de ambas partes, y cuando una de ellas ya no quiere funcionar, nada va a funcionar ya.

Lo comprendí hace unos momentos. Creo que eso es bueno, es tiempo de empezar a sanar.

No sé si me esté leyendo, o no, pero si es el caso: he estado escribiendo muchas cosas, tal vez puedan ser ofensivas, o hacerlo sentir mal. No me importa. Y no lo tomes a mal, pero si a ti no te importó, ¿por qué ami me habría de importar? cuando el escribir es la cosa que mejor me sana. 

Me alegro de que estoy aprendiendo muchas cosas, y creo que estoy madurando en muchas otras áreas de mi vida que según yo, ya estaban bien, pero no era así.

Agradezco el tiempo juntos, los recuerdos y momentos hermosos. Ya nunca serán de nuevo. Aún así: Gracias.

-Van

He aprendido tanto de mi esta semana, que yo misma me sorprendo de lo que soy capaz de asimilar, analizar, procesar, descartar y tomar una descición, la que sea mejor para mi.

Hoy decidí perdonarlo, por todo. Y no porque olvidaré, sino que, ya no quiero resentimientos ni emociones negativas en mi vida. 

Guardaré los buenos recuerdos, sonreiré porque pasó y seguiré en busca de lo importante en mi vida.

- Van Mac