Lacrime nere d'inchiostro

ei, ciao, è da poco che ho scoperto il tuo blog, e ti volevo chiedere un consiglio. è da circa 1 anni che conosco questo ragazzo, e penso che io mi stia innamorando. in realtà è dal primo momento che penso di essermi presa una piccola cotta per lui, ma pensavo che appunto fosse insignificante, ma con il passare del tempo forse ho capito che non è così. inoltre mi ha detto che anche lui è molto confuso su quello che prova per me, ma se in realtà non provasse nulla e io mi stessi solo illudendo?

Mi rivedo un po' nelle ultime cose che hai scritto solo che io non amo quella persona però gli voglio più bene di quanto ne possa mai volere a qualcuno

Eravamo distesi nel letto. Come qualsiasi altro pomeriggio. Ma quello non era un pomeriggio qualsiasi. Eravamo lì sotto le coperte. Vestiti ma spogli di ogni orgoglio. Mi accarezzavi i capelli, giocandoci. Io avevo la testa nascosta nel tuo petto. Fino a mezz'ora prima eravamo seduti su quello stesso letto. Avevi le lacrime agli occhi, tenevi il viso tra le mani, evitando i miei sguardi. Io piangevo con te, così vulnerabile vedendoti star male. Tremavi, singhiozzavi.                   “Non posso perderti” mi dicevi con un fil di voce. “Tu non ami quello che sono diventato” E invece in quel momento ti amavo ancora di più. Ci siamo spaventati entrambi. Io sono un casino, lo sai.     Hai temuto per un attimo che io me ne stessi andando e hai dato di matto. Un po’ come faccio di solito io, solo più vistosamente. Io ti ho asciugato le lacrime e intanto mi facevo forza per tutti e due. Perché alla fine la forza si trova, se si tratta di te. Perché se qualcosa fa paura ad entrambi, io devo essere sempre lì, a sminuirla, a convincerti che va tutto bene.   Tu mi hai preso con tutti i miei problemi, mi hai raccolto e hai deciso di accudirmi, con tutta la pazienza e l'amore di questo mondo. Per questo quando vai in tilt, io sono lì pronta a fare la parte di quella “sana” e “rassicurante”, anche se non mi si addice per niente. Alla fine ci siamo stretti forte e ci siamo tirati su; non che avessimo eliminato tutti i problemi, anzi per niente. Ma eravamo lì l'uno per l'altra.   Così una volta spenti i pensieri, siamo rimasti abbracciati, senza parole da dire. Solo in un momento hai rotto il silenzio: “Vanessa, io ti amo” Lo dissi tutto d'un fiato, come fosse stata la cosa più importante da dire. Che poi in fondo era così.

"Sorridi. Guardi fuori, parli di cose a caso lasciando cadere la cenere dalla finestra. Io ti ascolto osservando quella sigaretta volteggiare tra l'indice e il medio, mentre gesticoli preso dai tuoi discorsi. E intanto penso. Anche se ripeti di non farlo. Io lo faccio lo stesso e penso a ciò che ci aspetta. Mi chiedo, di continuo, come mai sei così sicuro? Non traspiri neanche un briciolo di timore. Mi ripeti di avermi trovata tra tante. Di avermi cercata a lungo, senza risultati. Ora ti appartengo, mi dici, come tu appartieni a me. Parli di un futuro nel quale siamo uniti inevitabilmente. Mi chiedo, ancora, ne sarà capace? Sarà in grado di gestire me, i miei stati d'animo, le paranoie, le paure? Sarà in grado di sopportare tutto quanto, i pianti, le crisi, gli errori? Chi è in grado di farlo? Non c'è nessuno che ha tutta questa pazienza e dedizione per una persona sola, sarebbe persino ingiusto. Non ne vale la pena. Però poi ti giri. Mi guardi, mi prendi le mani e pronunci: Si può sapere che cos'hai? E io ti sorrido. Perchè io ho te. Che mi trascini a riva ogni volta che mi ritrovo sul fondo. A costo di affogare con me."

Sai di cosa avrei voglia? Di un weekend passato insieme. Solo io e te. Casa tutta per noi. Fare l'amore a tutte le ore, scherzare, mettere serie tv e i Griffin per ore, a volte solo come sottofondo alle nostre risate. Fumare fino a raggiungere la pace dei sensi. Fare la doccia insieme, mangiare quando ci viene fame, senza riuscire a fare un pasto completo per la pigrizia. Dormire con te, arrotolati nel letto, nudi, dopo aver fatto l'amore. Risvegliarci la mattina e ancora mezzi addormentati farlo cominciando piano, senza rumori eccessivi, come se non ci volessimo ancora svegliare. Come se volessimo solo interrompere un attimo il sonno, perchè ci è venuta voglia l'uno dell'altra. Sentire il tuo respiro, i tuoi "ti amo" sussurrati, le tue mani che mi accarezzano. Voglio passare la giornata con te, ricoprendoci di baci, carezze e parole. Fregarsene del tempo, dei doveri, di tutti gli altri. Spegnere tutto ed essere solo io e te.

Sai mamma, devo dire che non ti capisco. Ero poco più di una bambina quando hai iniziato a non fidarti più di me. Che poi solitamente chiunque si fida di me, sono un libro aperto, difficilmente riesco a dire bugie, a meno che sia per il bene di qualcuno, non ho nulla da nascondere. Le persone si fidano così facilmente di me che mi ritrovo ad ascoltare le loro cose più intime, si aprono completamente perché sanno di poterlo fare. Eppure solo con te sono costretta a mentire. Devo nasconderti la mia vita perchè so che non ti fidi di me. So che non mi ritieni responsabile, non mi reputi abbastanza adulta per il mondo che mi circonda. Per te sono ancora quella ragazzina di dieci anni a cui ti sei ritrovata a dire “sono costretta a non fidarmi più di te”. Eppure una volta eravamo io e te. Sulla tua polo grigio metallizzata, con la musica alta, gli occhiali da sole, dirette verso il mare. Ci facevamo forza l'un l'altra. Ma questo è sparito da un po’ e mi restano soltanto ricordi. Ormai solo urla, litigi e porte chiuse in faccia. Vorrei tanto capissi cosa bisogna affrontare, mamma. Non è facile vivere la mia vita, come non lo è per molti altri. È un età bastarda, in una generazione ancor più infima. Siamo tutti un po’ pieni di insicurezze, paure, rabbia e delusione. È una generazione superficiale dove coloro che sono più sensibili, fanno fatica a trovare il loro posto. E so che mi vuoi bene, come so di volertene anch'io. Vorrei solo vedessi tutto questo e ti fermassi ogni tanto per un abbraccio.

- po' timida, non vorrei mandare tutto in frantumi, ma alla fine rovino sempre tutto quanto Quindi sì, resto in anonimo proprio per questo. Penso tu abbia capito chi io sia per il "appena scoperto" del messaggio di prima e per le tante ma non abbastanza notifiche Ma resto per ora in anonimo Penso di avere paura. Di ciò che può arrivare nella mia vita, forse sì. Ma vorrei che in qualche, anche piccolo modo arrivassi tu E niente, spero tu risponda e che possa apprezzare questo Lo spero tanto -S

Ehi, allora, salve Ti ho "scoperta" da poco Sei una persona meravigliosa Non ti conosco, lo so. Ma da come scrivi Dio, come scrivi Si capisce che sei una persona sensibile, profonda quanto il mare, e bella dentro, bella da morire. Non so che aspetto tu abbia, ma non importa alla fine Una persona puó essere così acida ma così di bell'aspetto, che non avrà mai tante attenzioni come penso che tu ne abbia, o almeno ne dovresti avere. E boh, niente. Vorrei conoscerti, sono pure in anonimo, sono un -

Ricordi quelle ali che avevamo tanto sognato? I discorsi sul voler volare via da qualche parte, un luogo che sapesse di felicità.. Parlavamo di buttarci alle spalle tutto quanto, di scappare da questo dolore insopportabile. Ci ripetevamo che prima o poi uno dei due avrebbe tratto in salvo l'altro e che saremmo fuggiti dove tutto questo male non ci avrebbe raggiunto. E mi chiedo se, ora che ti sei liberato di me, tu abbia trovato quella maledetta serenità tanto desiderata, quella che immaginavamo insieme.. Se così fosse goditela tutta, perché la meriti. E in caso ti capitasse di ripensare a me non ti struggere in alcun modo, per favore. Hai preso la scelta giusta: meglio salvarsi da solo piuttosto che affondare insieme a me.

Ti giuro,ho lo stesso rapporto che hai tu con tuo padre. E poi non basta il fatto che non ho amiche, tutte quelle che ho avuto...hanno preferito andar via, come tutti, e mi ritrovo a piangere di notte per la rabbia, costretta a confidarmi con i diari

Dio ti giuro che con la risposta che hai dato sulla domanda di tuo padre mi hai fatto piangere a dirotto. Perché tutto quello che descrivi tu si rispecchia in me e mio padre. Ed io penso che sia la cosa più brutta al mondo vedere che la persona che dovrebbe amarti più di tutto non ti dimostra neanche il minimo di affetto. Ora non riesco a fare nemmeno un discorso sensato. Ma penso che tu mi possa capire più di chiunque altro.

Ciao Vanellope, ho bisogno del tuo aiuto: mi sento rifiutata dal resto del mondo, mi sento oppressa anche tra i miei famigliari, non ho mai avuto una vera e propria amicizia, nessuno con cui fare un'uscita o con cui passare una bella serata e, ultimamente, mi sento anche prigioniera del mio corpo, un corpo che non mi appartiene e mi sembra di essere diventata la caricatura di me stessa. Cosa posso fare? Posso essermi ridotta così a sedici anni?

"Che io, una principessa manco per il mio papà lo son mai stata" come mai? Che rapporto hai con lui?

Ti giuro non ce la faccio, non so manco spiegarlo. Mi freno, ci provo, ma non ci riesco. E ti penso, ti penso e manca il fiato di botto. E può mancarti qualcosa che non ti è mai appartenuto? Si possono bramare un paio d'occhi come si brama il sole nelle giornate d'inverno? Quel paio d'occhi, castano chiaro, non sai cosa riesci a darmi con un solo tuo sguardo. Quel tuo sorriso, così tanto celato, chi ne è spettatore non sa quant'è raro; e tu mostri quest' angolo di paradiso a questi diavoli invidiosi e per sempre dannati. Non sai quanto sia bello vederti vivere, cammini e scuoti le anime senza nemmeno accorgertene. E respiro, respiro a pieni polmoni con te negli occhi, e le lacrime fuori, perché lo so, lo so che tanto è inutile, ad ambire alla luna se si è soltanto una nuvola.

Io un tuo bacio lo sogno ancora, perché labbra dal sorriso così bello son difficili da scordare. Sarai sempre quel desiderio nascosto alla fine delle candeline, quella ragione in più per svegliarsi alla mattina. Perché sei bello da morire, bello da far male.