E poi T'immagini se invece...

Non sono mai stata brava coi rapporti interpersonali. D'altronde, come si fa ad essere bravi in questo quando non sai nemmeno cosa significa lasciarsi andare ad un abbraccio senza la paura di ridursi in pezzi? Ed io lo so che bisognerebbe dirli quei “mi manchi” o quei “ti voglio bene”, ma l'orgoglio è sempre stato più forte di me. Non sono una bella persona, non lo sono mai stata. Sono una di quelle persone che preferisce chiudersi in sé stessa piuttosto che lasciarsi sorprendere da qualcuno. E non di certo perché penso che “fanno tutti schifo”, perché non è così. Sono solo stupida. Mi privo di tante cose solo per paura, ma poi paura di cosa? In 25 anni mi sono rialzata così tante volte che cadere ormai non dovrebbe spaventarmi più, eppure.. eppure continuo a circondarmi di muri che rendo invalicabili. Come se bastassero a nascondermi.

Questa va a me. Va ai traguardi persi e alle aspettative vane. Va alle lunghe attese, alle piccole delusioni. Va a tutte quelle volte che ho pianto da sola, quelle volte in cui ho cercato una spalla confortevole e mi sono ritrovata su un letto di spine. Va a tutte quelle volte che ho sorriso amareggiata e sconfitta e per quante volte ho perso e mi sono sempre rialzata. Va a tutte le volte che ho detto “proviamo” senza aspettarmi niente e in cambio ho ricevuto tutto. Va a me che sono troppo buona o senza cuore, che non ho eccessi ma nemmeno mezze misure. Va a me che non ho mai rischiato tanto, che mi sono sempre chiusa a chiave il cuore e in qualche modo ho scordato la finestra aperta. Va a tutti i pensieri che ho fatto di farla finita, ai mie peccati, ai sogni che ho inseguito una vita intera. Questa va ai miei sbagli, alle promesse che non ho mantenuto, alle volte in cui avrei potuto tentare di più o fare di meglio. Questa è per quella volta in cui mi sono chinata a raccogliere i soldi di un anziano su un bus senza preoccuparmi di cadere per vederlo andare via senza dire grazie. Questa è per quel giorno di metà ottobre in cui consolai una sconosciuta e poi scappò correndo. Questa è per quelle volte che ho reso il mondo un po’ migliore e per quelle volte che mi sono resa conto di poter essere utile anche io. Questa va a tutte quelle volte in cui ho sofferto ridendo sempre ad alta voce, in cui ho pensato di non essere abbastanza per niente e per nessuno e non consideravo l'idea che tutto il resto potrebbe non esser stato abbastanza per me. Questa è per i tramonti sul mare e l'alba su un balcone. È per gli amici che mi hanno accompagnato e per quelli che ho visto andar via senza tornare. Questa è per quelli che sono tornati. Questa è per me che sono sempre andata avanti senza mai lasciare un pezzo di me sulla strada. Questa è per me. A me dedico tutto. Buon compleanno a me +18.