sonoco @ushirosugata - Tumblr Blog

2025.01

つらい時、わたしがマンガの主人公だったら手を差し伸べてくれるヒーローが現れるのに、とよく思っていた。

しんどかった時期を越えて、人並みの生活を送る日々になったいま、周りに言われるのは「1人で乗り越えるのはすごいよ、強いね」だった。

わたしの周りの友達は、つらいことがあった時に、必ずといっていいほど手を差し伸べてくれるマンガのヒーローみたいな人が現れた。現実にもそんな展開があるんだと思った。

わたしだって助けてくれる人がいたら、その人に頼りたかったよ。待っていて必ず現れるのなら、いつまでも待っていられた。

だけど、わたしはマンガの主人公じゃないし、友達のように助けてくれるヒーローはいない。それでも、わたしはわたしの人生をこの先も生きていかなくちゃいけないから。1人でなんとかするしかしかないんだよ。ボロボロでも立ち上がって、ひとつひとつ進んでいくしかなかったの。

強くなんかない。だけど、強くなるしかなかった。そうしないと生きていけないからね。

#日記

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久しぶりに、あなたの夢を見ました。

あなたとわたしが見慣れた景色の中で、２人仲良く並んで歩いてた。

ただそれだけ。

それだけの、短い夢。

自分が辛いときにしてほしかったことを、誰かが辛いときにすることで、過去の自分が間接的に救われている気がする

冬になると、わたしの冷えた手を掴んで、「さむい」と言いながら離さない、あなたのことを思い出します。

彼は自分のはなしをするときに「俺」とも「僕」とも言わず、「自分」と言っていた。

それだけ。たったそれだけのことなのに、わたしは彼について知らないことばかりだと、改めて気付かされる。

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会おうとしていなくても巡り合ってしまうのが運命だとすれば、会おうとしても会えない私たちはきっと、結ばれない運命なのでしょう

傷つくことはつらいけど、傷つく経験があってよかったと思うこともある。同じ痛みを知っているからやさしくできることもある。

「尽くさないよね」と好きな人に言われたことがある。

知らないでしょう。尽くした分だけあなたが離れていくと知っているから、わざと冷たくしてるの。

「あなただけが好きだった、それは、孤独の形をしていた。」

わたしの彼に対する気持ちは、たしかに孤独だったかもしれない。

ウソをつくなら最後まで隠し通してほしい。わたしはそのウソを、真実だと信じるから。

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好きな人と会った時、別れ際に「あげる」ってぶっきらぼうにあったかいミルクティーをくれた。

その日は私が待ち合わせに遅れてしまったから、きっと待っている間に買ったんだと思う。

会ってすぐに渡してくれれば良かったのに、と思いながら触れたミルクティーはぬるくなっていた。なぜだか、しばらく飲めなかった。

勇気がないから、お酒の力を借りて「酔っ払ってる」ってわざと口実を作って好きな人に連絡するの。

好きな人がわたしを好きにならなくても、もう２度と会う日が来なくなったとしても、ふとした時に思い出す存在になれていたら、それだけでもういいのかもしれない。

好きなひとが自分のことを、ずっと好きでいてくれるという保証がほしい

しあわせ

久しぶりにあった高校の友達とお酒を飲みながら「結婚式に呼んでね！絶対！」って言い合って いつになるかな、その頃はなにしてるかなって 漠然とした将来の不安に襲われてため息ついて。

先の見えない未来は不安ばっかりで、暗い気持ちを吐き出してたはずなのに、すごくすごくたのしかった。

「しあわせになってね」って言い合って、別れた。 どういうことがしあわせなのかは人それぞれちがうけど、どうかしあわせだと思える人生が歩めていますように、わたしも彼女たちも。

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叶うことのない「また今度」に、まだどこか期待している。

幸せだった思い出にすがるほど、愚かなことはないと分かっていながら、それでも、思い出してしまう。

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