つまるところ キルジョイ

お友達とのインターネットでの交換日記を半年止めていることに気づいて、わたしは半年間も“潜って”いたのか、と慄いた。

季節は現在、初夏である。

わたしの心と体は灯りが点いては消え、点いては消えしていたが、どうやらようやく回り始めてきたようで、だけどそれにはお構いなしに、社会は転がるように、惨憺たる沙汰の方へと突き進んでいる。

点いている時に頑張ってきたことが、消えている時のわたしを繋いでくれていて、そんな自分と周囲に感謝しながら2026年もまいります。

ちなみに、12月からこちら、羅小黒戦記と、ミステリ回顧と、それに引き続いた大穢boomingです。マルチユニットアパートメントも併せて生涯ジャンルとなるでしょう。夜叉衆いつもありがとう。今のわたしは羅小黒戦記やさんで、大穢やさんでマルチユニットアパートメントやさんなのである。

なんでこんなふざけた状況でも、わたしは物語を欲望するのか、いや、物語に活かされるのかをここ半年ずっと考えてきた。

世界に置いて行かれたな、と感じるほどに全身が痛くて起きあがれなかったときも、Duolingoと物語だけは手放せなかったわたし。でも、わたしは気づいている。それは、「手放さなくて済んだ」のではなく、ただ手放せなかっただけだ。わたしは物語からエナジィをもらい続ける。どんなに世界が冷たくて、どんなに自分が置いて行かれていると感じたとしても、言葉と物語を糧に、わたしは飛び続けるし、飛び続けられるのだから、飛ばなくてはならないと感じる。物語をあいすること、まなざすことに責任を持ち続けたいというのはそういうことなんだと思う。

できる時にできる事を。やれる人がやれるだけのことを。そうやって社会は続いていくし、続いていこう。

仕事も楽しい。楽しいからこの仕事に就こうと思った。どこまでも行けるように、精進あるのみである。今年はもうすこし、この、「まるジョイ」も活用していきたい（なんて訳そう？）。

『だくだくと、』を観ました。

✰以下、spoiler（作品の結末や仕掛けに関する言及）があるのでご留意ください。

アフタートークの最初のあたりで桜庭一樹さんが「抽象度が高いので観客はみな自分の日常に重ね合わせてみるだろう」とおっしゃっていたがまったくその通りだとおもった。フェミニズムのなかの「分断」と「連帯」がここに在る、とおもったけれどそのために「（相手の好悪を問わない）ケア」が必要で……という（ソイじゃないかどうかを問わずの）ハンバーグの重要なつなぎとしての「ケア」の話がアフタートークでなされていてよかった。よくこねられたハンバーグだった。

ひとつ、あらゆる「痛み」を抱えた「おんな」たちが痛みにあえぎながら踊っているさまの心強さよ。

ふたつ、どうやって生き延びたかはわからないからこそ、そこで祈られているとわかるユガミの有り難さよ。

和英で舞台上に映し出される「骨子」の台本。それがあるから、その核にいきいきと肉づけする演者たちの、現代的な巧みさに気づけたし、それがわたしはスキだった。

なんといっても、同性愛者なのか（はたまたバイなのか、aro/aceかもわからない）どうなのか明言はされない、名前のつかないもどかしい関係を抱きしめているひとがsurviveした点でわたしは今日眠れる〜とおもいました（とわたしは解釈している）。

九段の過去はわかりやすい仕掛けだったからこそ特に、七菜がしかめた眉間の深さからずうっとくるしくて、こっちは心臓がバクバクしていたんだけど。もう掬われないものとしてではなく、どうやったかはわからないけれど、魔晶子（と七菜）が九段を取り戻している、という「祈り」が重要だとおもいました。こんな世界においては。

ほんとに演者の川隅さんと能島さんが素晴らしくて。“若い”「おんな」と“そう”でない「おんな」たちがいっしんふらんに踊っているさまがみられてほんとうによかったし、おどりつづける「運動」と「社会運動（変革）」がかけられている気がして泣きながらわらっちゃった。

日々私達が闘っている日常のことをおもう。私達は闘っている。デモに行かなくても。外に出られなくても。ベッドのなかからでも。薬を飲んでいても。やるせなくても。「あなたはバカだ」と言われ続けても。いろんな友人や「私」のことを考えた。

朝・労働の前に、職場の真ん前の公園でデュオリンゴの韓国語会話をやる。昨日は36単語しか扱えなくて、今日は53単語。最近通常のレッスンをこなしていないから、文章が全く口から湧き出てこなくて悔しかった。ちゃんとレッスンをすると、すぐに結果に反映されるところが、モチベーションのあげ方がじょうずだなって思うところ（Duolingoを褒めている）。やっぱり毎日の継続と、レッスンをしている時に「これを後で自分で使うんだ」「自分のものにするんだ」という意識が必要。当たり前のことだけれどすぐ頭から抜け落ちてしまうわね。

明日は早起きをして、労働前に台湾朝ごはんを食べよう、と今わたしのおうちに泊まりにきている友人と話している。

友人とはもう3年の付き合いだけど、今回と来月が長く一緒にいる初めての時間だ。大人になるとそれでなんだかしっくりくるのだからすごい。今年はそういう友人たちと実際に「逢える」時間が増えている。ずっと前から、日常にいる友人たちよりも密につながっているようで、その実会ったことはなくて、でも実際に「逢う」と、魂のかたちは知っているからしっくりきて……、という。

今の同居人のひとりも、わたしにとってはその感じなのでありがたいなと思うと共に、みんなにとってよりよいおうちになるよう取り組みたいなと、チャーリー（Hazbin Hotel）の姿をみて思うのでした。

ヴァギーにとってホテルの運営はたいへん、でも「痛くない」労働として表象されているようにみえる。チャーリー“のほうが”たいへん？　本当に？　そんなことは誰も問うてないようにおもいながら、なんとなく‘感じる’チャーリーの欲望とハズビンホテルの関係性。

今日はほんとにいい天気だ。お散歩日和。あたたかく、やさしい手触りの空気。

応援してくれるひと、わたしが回路を閉じないように、閉じなくてもいいようにともに考えてくれるひとがいる。もっとできることがある、と常にじぶんを鼓舞できるしゅんかんのはざまにいる。

お友達とパスタを食べて、そのあとお友達のおうちで塗り絵をした。たのしかった。

しいたけ占いは「ちゃんと休もう」って言ってるし、

お友達が泊まりにきているけれどわたしはわたしで休もう。よりよい日々のために、とおもえる。

占いはアドヴァイスというよりも金言というよりも、あくまでわたし自身の選択にきらめきをあたえてくれるスパイスだ。指針じゃない。いつも「考えてること」がそこにある。

この場所もそのひとつだし、そうでありたい。秋の日。

　盆踊りをした。行きたい企画展に行けた。友人たちと語り、よく眠りよく飲んだ。2日ぶりに帰ってきた自室のベッドでこれを書いていて、明日も様々な締め切りを乗り越える。乗り越えなければならない。

　多様で雑駁でkaosで、ただここに在ること。それだけを手ざわっていたい。その欲望をよく、深く、明るく抱きしめられた3日間だと感じている。

　わたしの周りにいる友人たちはじぶんの欲望が何かをよく知っているひとたちで、その手触りについて常に言葉を交わせるひとたちでとても恵まれているといつも思うし、今日も感謝だし、はじめて話せたことがいくつかあるから、すこしだけ書いてみよう。

　今日たくさんマルチユニットアパートメントの話をして（みんなまだ観てないからほんとに手ざわりだけ.ᐟ）、それで、黒酢に水餃子を浸しながら久しぶりにヒプノシスマイクのハナシをした。

　わたしはすでに原作を読んで（聴いて）いなくて、わたしが話す十四の情報は同居人ちゃまの「伝聞」でしかなくて、すべてが間違っていて、「アカバネディビジョンのYouTuberの末っ子なんだけど」て感じなんだけど（三番手は末っ子（？）だからそこだけあってるかも、しんぷるナゴヤなのは覚えてたんだけど出力された単語がアカバネだったとゆ〜……excuse）、でも、あの時、わたしが変革と抵抗を仮託した物語はいつだってわたしのこころにあって、わたしはそれにこそ祈っていて、「原典」になんて祈らないことこそがわたしのあいするPOSSEの攪乱性を体現しているのでは無いか？　それでいいなってことぢゃない？　ってここ数年思えているのは、再開可能性を信じ続けた、てかずっと心に抱えてたじぶん自身と、出逢い直しさせてくれた同居人ちゃまのおかげだなあとおもってる。

生前葬を合同でフェスとして行いたいし、DJは呼びたいし、ヘルパゴスもやる。やりたいことはぜんぶやる。攪乱、抵抗、祈り続けられますように。それだけがわたしの知ってるPOSSEでありイジィアールでもある。理念と踊っていくという抵抗を、誰に何を言われてもやり続けなくちゃいけない。